Um desabafo sofrido...

Oh, não! Amanhã faço 30 anos!
30 é um número com peso. É a terceira década. É oficial. Estou a meio caminho da terceira idade. Estou prestes a entrar para o clube daqueles que dizem coisas como "Não, não me sinto com 30 anos. Na verdade acho que vou ser sempre jovem de espírito." e merdas deste género.
Estou também a chegar à idade em que tenho de começar a pensar mais na minha saúde, em que tenho de me inscrever no tal ginásio da moda, em que tenho de começar a lavar o carro regularmente, em que tenho de começar a comprar aquelas revistas masculinas cheias de informação superficial misturada com fotos de carros e mulheres, em que tenho de me mostar interessante, em que tenho de achar piada aos primeiros cabelos brancos, em que tenho de me continuar a sentir atraente para o sexo oposto, e em que tenho de ser mais responsável pois fica mal a um trintão estar a fazer coisas como andar a escrever ao Patriarcado de Lisboa pedindo-lhe para colocar o Cristo Rei sobre uma placa giratória...
Na verdade, ao contrário da maior parte dos trintões e trintonas que conheço, não me sinto nada bem.
Que se fodam os trinta anos! Que se foda o envelhecimento! Que se foda o "Ahhhh!" que faço cada vez que me sento num sofá!
Vai ter de me acontecer muita coisa boa na próxima década para me convencer que é mais divertido fazer 30 do que 20.

Por isso, simples e directo porque as últimas horas dos meus 29 anos assim o urgem, eis uma lista de coisas que gostava de ter feito durante os meus 20's e não fiz:

- gostava de ter comido menos 500 quilos de carne: assim, tinha poupado pelo menos uma vaca e um porco, animais que até acho engraçados;

- gostava de ter fumado menos 50 maços de cigarros: eram menos uns pregos para o meu caixão e menos uns tostões para a indústria tabagista;

- gostava de ter pedido desculpa a um montão de gente: nomeadamente a duas ex-namoradas pelo sofrimento que causei, àquele gajo a quem dei um estalo no meio do trânsito por me ter chamado um nome feio num semáforo na descida para Belém (ele não tem culpa de não ter um vocabulário mais abrangente), e a todos os amigos e conhecidos a quem não liguei ou não respondi sob a desculpa de que estava ocupado com trabalho;

- gostava de ter sido mais correcto nalgumas situações: ocorre-me, por exemplo, que não me devia ter baldado a uma ou outra aula na universidade por ter estado a fumar carradas de erva com colegas na noite anterior, devia ter levado o meu falecido cão Romeu à rua mais algumas vezes e devia ter tido uma prestação melhor no emprego que tive no meio publicitário antes de ter descalçado a bota;

- gostava de te me ter esforçado um pouco mais em geral: em vez de contar com as minhas capacidades natas para me desenrascarem da maior parte dos problemas que atravessei;

Em suma, e ao contrário da tendência comum que observo nas pessoas da minha idade, não acho que os trinta anos sejam apenas uma barreira mental. Não me sinto ansioso. Sinto que algo me está a ser roubado, por estranho que pareça.
Sinto-me triste, revoltado, chateado, fodido, enganado pela vida.
Estou um pouco como o Santana Lopes que, após ter levado uma coça monstruosa nas últimas eleições, acha que vai fazer bem permanecendo na Câmara de Lisboa pois não se atreve a acreditar que tenham deixado de gostar dele.
Não me atrevo a acreditar que vou ficar diferente depois do dia de amanhã.
Por um lado quero evoluir e crescer. Por outro, quero que tudo fique na mesma.
Curti que nem um sacana nestes dez anos que passaram!
E, no entanto, continuo a achar que não fiz nada de especial.

E depois ainda dizem que as mulheres é que são complicadas...

Moral da história: venham daí a Maxmen, a FMH, a inscrição para o Holmes Place, a lavagem do carro naquelas estações de serviço em que somos nós a lavá-lo, conversas filosóficas à mesa com amigos e olhares concupiscentes às miúdas à saída dos liceus e universidades! Se vou entrar nos 30's, que o faça em beleza!

Pensem nisto, seus vintões acriançados...

O dia-a-dia de uma onomatopeia

Ela olhou para trás, em jeito de desdém, e fulminou-o com o olhar!
"Vai-te embora!", disse, "e não voltes a esta casa enquanto não conseguires voltar a fazer ZOUCH! como deve ser!".
Ele saiu. Pareceu-lhe injusto ser tratado daquela forma. Especialmente porque, se bem se lembrava, da última vez que a tinha beijado pareceu-lhe ouvir um distinto TWANG! Nada disso contava agora.
Deprimido mas, ao mesmo tempo, com uma determinação invulgar, partiu pela cidade fora a pé, respirando os ares frescos e nocturnos de Inverno. Tudo à volta parecia fazer ZOUCH! como que para o provocar. Mas, por mais que tentasse, não conseguia a terminação. Apenas lhe saía um mudo Zou...
Decidiu que fazer ZOUCH! não seria tão importante para si como o foi no passado. Ele tinha a sua personalidade, e quem não o achasse atraente com os seus brilhantes TWANG!'s, PAFF's e POU's não era digno de merecer a sua companhia.
Pelo caminho, tudo e todos se tornavam numa ostentação de uma liberdade há muito perdida. Os sons que escutava eram confirmações da sua solidão. "Ser solitário não é a mesma coisa que ser só", pensava ele, tentando racionalizar a questão. Algo que, na realidade, não acreditava muito. É que, ao contrário do que muitos julgam, as pessoas não foram feitas para estar sozinhas. São pequenas e insignificantes demais para se permitirem não serem íntimas.
Durante as semanas que se seguiram, sonhava com ela constantemente. Os seus intricados sonhos estavam repletos de cenas de convívio. Não memórias, mas passados que não existiram. Cenas com amigos e familiares. Cenas de copos, jantares regados a risos e paródias e qualquer coisa que o afastasse da solidão. Uma espécie de encorajamento para que não desistisse.
Pois toda a gente se engana. E voltar a cometer erros já cometidos é humano.
O sofrimento nunca é uma opção. É um acidente. Um erro de percurso.
Hoje ele é mais feliz. Não encontrou mais ninguém, mas encontrou-se a si. E já não se sente só. Não consegue fazer ZOUCH! como antigamente. Mas também já não lhe importa. Conformou-se com a realidade. E como forma de compensação, faz os melhores TWANG!'s e DJIBUNG!'s que alguém já ouviu!
A cidade continua viva. Orgânica, em movimento, a chamar por todos os que queiram dela usar e abusar.
E naqueles dias de maior solidão, naquelas noites em que não se lembrou de alugar um filme no clube vídeo, naquelas noites em que não dá nada que preste na televisão (um dia qualquer, no fundo), naqueles dias em que ninguém lhe excita os toques do seu novo telemóvel, naquelas noites solitárias em que - se escutar com atenção - ainda consegue ouvir a voz dela, nessas noites ele verte uma lágrima. Recorda-se. Mas não se sente arrependido.
Pois uma onomatopeia nunca deve ser pressionada para descrever um som que já não consegue ouvir.
E é essa a causa de grande parte da solidão que abunda por este mundo. Não a capacidade de não produzir, mas a incapacidade de ouvir.

Moral da história: devem ser os 30 anos que chegam na próxima Quinta-feira...

Pensem nisto, trintões solitários...

A gula e a catarse

As bolachas da aveia são, a par com os gelados da Haagen-Dazs, uma das minhas perdições.
Começo por abrir um pacote sabendo perfeitamente como a história vai acabar.
Tiro uma bolacha e levo-a à boca. O sabor é familiar, mas só à segunda bolacha é que “assenta”. A primeira serviu apenas como um “Olá! Estou de volta!”. Isto implica que a segunda bolacha seja obrigatória, uma vez que não pude desfrutar da primeira convenientemente. A primeira serviu apenas para tirar o gosto do que quer que estivesse lá antes.
A terceira bolacha é muito importante, pois marca o primeiro ponto de não retorno. Tem de ser tirada com uma aparência despreocupada, de preferência enquanto finjo fazer outra coisa qualquer, pois é essa despreocupação que me permite tirar a quarta conscientemente.
Após a quarta dose de aveia com açúcar, olho para o pacote e penso “Bolas, ainda há tantas! Vou só comer até meio do pacote…”. E tenho, então, carta branca para comer mais duas ou três.
Ocorre então uma paragem. Uma pessoa conscienciosa olha para o meio do pacote e pára sem pensar no assunto. Uma pessoa de excessos como eu, porém, entra numa profunda dissertação filosófica sobre o porquê de continuar ou não a comer mais algumas bolachas. Estão-me a apetecer, sim, mas depois é mais um quilo que engordo (pois se comer um pacote de bolachas o “dia está estragado”, e isso dá-me permissão para fazer outro disparate mais tarde). É aqui que se dá uma viragem genial. Desvia-se o foco da gula para a sede. Apetece-me um copo de leite! Desgraça total!! Tiro um pacote do frigorífico e encho um copo, sem ter fechado o pacote das bolachas. Agora, tenho um copo de leite branquinho e imaculado, pronto para ver a sua virgindade sacrossanta ser atacada viciosamente por uma bolacha sequinha e rija. E o facto de ter dado umas goladas de leite revigora a fome, pois já não me sinto tão embuchado. Pelo que retiro novamente mais umas bolachas e entro no segundo ponto de não retorno. As bolachas sabem cada vez melhor! Molho-as no leite como se estivesse em guerra com elas. “Com que então querem luta, hã? Então tomem lá deste kriptonite branco!”. E a moleza exterior que as bolachas ganham, a par com a rigidez que ainda possuem no interior, provoca uma espécie de orgasmo palatorial. Uma combinação de dois prazeres distintos que decidiram unir-se com um propósito comum.
Faltam duas bolachas para acabar o pacote. E agora? Deixo-as lá apenas para poder dizer que não fui eu que acabei com o pacote? Nã… Quase que parece mal deixá-las lá. Mais vale acabar já com a miséria delas, mandar fora o plástico e substituir a embalagem por uma nova.
No pico da consciência pesada, conforta-me pensar que a minha gula não representa um acto de descontrolo mas sim uma manifestação de solidariedade catártica em relação a todos aqueles que não têm nada para meter na boca.
Dizem-me que tenho de perder algum peso. E eu acredito. A desculpa de ter os ossos largos teve um prazo limitado e já não a posso utilizar com um sorriso nos lábios.

Moral da história: se quiserem comer no restaurante Chico Elias, em Tomar, marquem mesa primeiro! (vale a pena)

Pensem nisto, seus trogloditas comilões…

O décimo segundo mês

Oba, oba! Estamos no décimo segundo mês de vida do Toscano! Não tarda nada ele vai deixar de nos chatear! É claro que você não faz a mínima ideia do que eu estou a falar se não ler as mensagens anteriores ("A sorte grande", "Primeiro mês", ... etc., "O décimo primeiro mês").
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Ora bem...
Estamos no meu décimo segundo mês de vida.
Ainda não foi encontrado um antídoto para o meu vírus. E o El Corte Inglés insiste em afirmar que não possui um departamento de controlo de doenças infecciosas, apesar das cartas semanais que recebe.
E tendo em conta que o meu décimo terceiro mês - o meu mês terminal - será passado com a minha família e amigos (e umas quantas médicas e enfermeiras jeitosas) num paraíso florestal qualquer adquirido para o efeito (uma espécie de Blairwitch de luxo), é no décimo segundo mês que farei um verdadeiro favor a todos os portugueses. Vou limpar da face do país dezenas de personalidades irritantes e garantir que o vosso futuro seja mais sorridente do que o meu.
Com inúmeros assassinos profissionais contratados e um carro especialmente preparado para atropelamentos, eis uma pequena lista de personalidades que tencionaria fazer desaparecer para sempre, prestando assim um serviço público à comunidade:

- Lili Caneças;
- Margarida Prieto;
- ... bem, na realidade, qualquer pessoa que figure na revista CARAS ou MUNDO VIP está automaticamente qualificada;
- Francisco Moita Flores (quem é que o mandou fazer aquelas séries e filmes horrendos?!);
- Manuela Moura Guedes (que até podia ser enterrada com a boca de fora de modo a poder utilizar-se o espaço entre os lábios para edificar um parque de estacionamento municipal):
- a equipa de produção completa (actores incluídos) dos Malucos do Riso e dos Batanetes;
- metade dos "actores" e "actrizes" das telenovelas da TVi (vamos partir do princípio que a outra metade aprenderá a lição);
- o responsável pela legendagem das notícias de rodapé do noticiário das 20 na RTP1 (ou então pagar-lhe os estudos numa escola primária qualquer, ainda estou na dúvida...);
- todos os artistas de música pimba nacionais, nomeadamente o Toy, Emanuel, Mónica Sintra, Ágata, Quim Barreiros, Quim Gouveia, Saúl, João Pedro Pais, etc. etc. etc. (seriam reunidos no Pavilhão Atlântico do Parque das Nações sob o pretexto de um evento fictício, contratando-se então a Al Qaeda para fazer despenhar um Boeing 757 no recinto);
- 1500 advogados escolhidos aleatoriamente (seriam presos com cordas a um pedregulho gigante e afundados no Tejo durante a noite);
- todos os arrumadores de carros (menos os que "operam" perto do Cais do Sodré. Esses dão-me jeito de vez em quando...);
- Fernando Rocha (seria atirado do topo do Cristo Rei com um gravador agarrado ao corpo para se tentar perceber quantos palavrões conseguiria dizer naqueles breves segundos);
- Astróloga Maya, Miguel de Souza, Paulo Cardoso, e todos os restantes charlatães com linhas de valor acrescentado (seriam esventrados, enforcados com os próprios intestinos e pendurados no tabuleiro inferior da Ponte 25 de Abril com um cartaz ao pescoço que diria "Não percebo como é que não previ isto!");
- cerca de uma centena de deputados (porque é que o país e os partidos precisam de tantos? Um mínimo de um deputado por partido e um máximo de cinco é mais do que suficiente. Os restantes seriam asfixiados numa câmara de gás e depositados num aterro sanitário qualquer);
- os militantes das JSD's, JS's, JCP's e outras associações políticas juvenis (os jovens têm de aproveitar a vida enquanto são jovens em vez de aprenderem a ser corruptos desde cedo. Porque não afogá-los em piscinas municipais e oferecer os seus corpos a universidades e hospitais?);
- todos os espanhóis residentes em Portugal (seriam obrigados a comer Paella até rebentarem);
- responsáveis de todas as empresas que enviam emails não solicitados (pelotão de fuzilamento? Imolação com latas de gasolina?)

De certeza que me lembraria de mais uns quantos nomes, mas a limpeza já seria substancial.

E você? Quem é que assassinaria se o pudesse fazer impunemente e sem problemas de consciência?

Pensem nisto, seus assassinos sociais...

O décimo primeiro mês

Quer ficar por dentro? Leia as mensagens anteriores ("A Sorte Grande", "O primeiro mês"..., ..., "O décimo mês") e saiba do que é que se está para aqui a falar. Se não quiser fazê-lo, o problema é seu. Não é, meu amigo?
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Se há coisa que me chateia observar na televisão de quando em quando são aquelas exposições caninas de ditos cães de "marca". Que eu saiba, todos são cães. Canis familiaris. E ao observar semelhantes exposições, apenas me revolto contra a pomposidade e ostentação dos seus bimbos donos que, esses sim, deviam ser casos de estudo e exposição pública.
Por isso, porque não fazer uma exposição dedicada aos donos de cães de exposições?
À partida, eles não aceitariam semelhante proposta. Pelo que teria de se mascarar o evento de alguma índole social. Poder-se-ia informar todos os visados, por exemplo, que esta exposição de leve tom teria o intuito de recolher fundos de bilheteira destinados ao auxílio da União Zoófila e instituições similares (e porque não fazê-lo mesmo, no final?).
É claro que a realidade seria outra. Com a lista de participantes nas mãos, um grupo de humoristas (ocorre-me, despropositadamente, que poderiam ser os Diz Que Disseiros) dedicar-se-ia a criar uns quantos cartazes e placards informativos que seriam colocados junto aos stands onde os criadores e donos estariam expostos. Nesses cartazes poderiam estar inscrições como:

Ana Cláudia Fonseca
38 anos
Divorciada
O marido deixou-a sem nada, tal como quando a conheceu
Encontra-se a pagar a operação plástica aos seios com crédito de 5 anos na Corporación Dermoestética
Teve de se mudar para a Reboleira, pois já não tem condições para morar em Cascais
Por favor, contribua para a causa da Ana Cláudia, evitando assim que ela continue a decorar os seus cachorros como forma de compensação psicológica

E por aí fora.
Estes placards, obviamente, só seriam colocados após a exposição ter começado e os donos estarem nos seus respectivos pedestais.
É claro que não ficaríamos por aqui. Enquanto os donos estivessem na exposição, uma equipa de cabeleireiros de animais dirigir-se-ia às casas dos ditos cujos e faria verdadeiras obras de arte com o pêlo dos seus animais de competição. Pinturas com sprays, tosquiadelas com aparência de terem sido efectuadas pelo Stevie Wonder, perucas à Ziggy Stardust e fatos sado-masoquistas de cabedal seriam aplicados aos animais, cujo propósito seria mostrar aos donos que - por mais humilhações que possam sofrer - é sempre possível ir um pouco mais abaixo. Tudo isto sem prejudício e com o melhor dos tratamentos para os bicharocos, claro, que culpa alguma possuem no processo.
Na FIL, enquanto que todos riam e apontavam para os expositores, em jeito de chacota, lendo os placards que as partes visadas desconheciam, estava na altura da surpresa da noite.
Centenas e centenas de cachorros rafeiros, abandonados, retirados das ruas e dos canis municipais, entrariam pelo recinto adentro, latindo ferozmente, urinando e defecando por todo o lado, e montando verdadeiras guardas à volta dos espaços de exposição, obrigando os donos queques a permanecerem imóveis nos seus lugares. Entraria então em acção uma equipa de fotógrafos que registaria um conjunto enorme de fotos para a posteridade, enviando dezenas delas gratuitamente para todas as revistas de canídeos de competição.
No final da exposição, confrontados com a humilhação que sofreram e cheios de vontade de processar os organizadores dos eventos, os advogados do DQD sentar-se-iam a uma mesa com os ditos donos. Explicar-lhes-iam que, quando assinaram os papéis em que se comprometiam a colaborar na exposição, deviam ter olhado melhor para a cláusula que determinava que a sua participação estava sujeita aos termos e condições da entidade organizadora.
E enquanto o fungagá legal de donos versus advogados tomava lugar, noutro espaço da FIL tomava lugar um leilão destinado a encontrar casas para os centenas de cachorros que "decidiram" participar na brincadeira.

Moral da história: de facto, o cão é o melhor amigo do homem. O que esta expressão não explicita é se a cadela é ou não a melhor amiga da mulher. Mas tudo indica que sim...

Pensem nisto, num mundo melhor...

PS: na realidade, não me encontrava muito inspirado hoje. Mas como tive alguns minutos para vir aqui deixar uma mensagem, não quis perder essa oportunidade. O que prova que a inspiração é como a vontade de trabalhar: só vem quando lhe apetece...

O décimo mês

Você gosta de colo ou de empurrão? Empurre-se para o colo do conhecimento e fique dentro do contexto, lendo as mensagens anteriores ("A Sorte Grande", "Primeiro mês"... etc. ... "Nono mês")
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Ouvi dizer, algures, que um dos grandes problemas da vida é não ter música em background.
Na realidade, com a miríade de leitores portáteis de mp3, iPods, walkmans, minidiscs, discmans, etc. esta chatice é cada vez menos perturbadora. É hoje possível levar a música connosco para quase todo o lado (até para a sala do dentista, no caso do autor destas linhas...). O grande problema, claro está, é que música ouvir?
Todos temos as nossas preferências, todos gostamos de conduzir com determinado estilo musical, todos gostamos de contemplar qualquer situação através da música, seja como fonte de adrenalina ou como motivo de inspiração.
Porém, o facto de possuirmos preferências não significa que saibamos ouvir a música certa no momento certo. O que é uma pena, note-se! Pois há inúmeras tarefas na nossa vida que seriam extremamente facilitadas e até melhoradas se tivéssemos acesso ao som certo na altura em que ele é preciso.
É por isso que, neste mês de vida, dedicar-me-ia a construir a primeira escola mundial de PMC's (Personal Music Consultants).

PMC - Personal Music Consultant

Actualmente, com tanta música disponível quer através da internet, lojas ou de outra forma qualquer, ouvir a música certa no momento certo pode fazer a diferença entre uma vida mais bem sucedida ou um estado de depressão profunda.
O PMC seria um profissional que, à semelhança dos Personal Trainers de ginásio, acompanharia permanentemente o seu cliente para todo o lado. Quem sabe se não poderia até acumular funções de motorista?
O cliente acorda, depois de uma noite de borga, e, enquanto se dirige para um merecido banho, pensa colocar o seu disco preferido de U2 na aparelhagem para ouvir enquanto se lava. Será nesta altura que o PMC dirá qualquer coisa como "Não, meu amigo! O amigo Faria gosta de música mas não sabe ouvi-la. É por isso que eu estou aqui. É por isso que me paga. O meu amigo esteve numa borga ontem à noite. Divertiu-se, bebeu uns copitos e chegou até a fumar uma ganza. Enquanto estiver a tomar banho vai recordar-se dos momentos altos da noite de ontem. Por isso, não convém glorificá-los com uma música de pop-rock progressivo. O que o meu amigo precisa, isso sim, é do Reign in Blood dos Slayer. Assim, poderá acordar mais facilmente e preparar-se para o dia de trabalho que o espera."
De volta do trabalho, dentro do carro, Faria aprecia o caminho para casa. Conduz junto ao rio e pensa que talvez seja boa ideia ligar o rádio na frequência da Comercial para ouvir uma chachada contemplativa enquanto observa o rio a passar do seu lado esquerdo. E o PMC, profissional íntegro e responsável, diz "Não, não, amigo Faria. Você agora não precisa de música da treta complementada com informações de trânsito. Você agora quer contemplar o momento de regresso a casa. Por isso, vai ouvir calmamente umas guitarrinhas do Gustavo Santaolalla. Assim vai contemplar melhor este solinho de fim de dia e esquecer-se que o resto do mundo existe."
Porém, é nas festas caseiras e jantares que os PMC são mais necessários. A tendência normal das pessoas é colocar a música que gostam de ouvir, esperando inconscientemente que todos a apreciem em igual medida. Mas isto não é necessariamente verdade. A maior parte das vezes temos de nos contentar com o adequado, e não com o desejado. Por isso "Amigo Faria, o jantar vai ser íntimo e à luz de velas com a sua namorada nova, certo? Porque raio é que quer ouvir a banda sonora do Titanic?! O que é que lhe passou pela cabeça? A sua namorada tem alguma cultura geral, não tem? Então vai ouvir o Maiden Voyage do Herbie Hancock, mas com um volume baixinho. A música não se pode sobrepôr aos sons naturais da vossa conversa. Tem de ficar em background. E já agora, amigo Faria, perdoe-me que escape ao limite das minhas competências, mas tire já essa gravata nojenta antes que eu a enforque com ela!! Não precisa de me agradecer. Este é o meu trabalho."

Moral da história: nem sempre o que queremos e gostamos é o ideal para nós.

Pensem nisto, seus ouvintes destreinados...

O paradoxo de Hempel

Será que poderei confiar na empresa de alarmes que me vai instalar um sistema em casa, mesmo sabendo que essa empresa foi assaltada impunemente ontem à noite?
E se essa empresa me instalar um sistema de alarme lilás?
Será que isso aumentará a probabilidade de eu não ser assaltado?

Pensem nisso, seus filósofos-de-trazer-por-casa...