A Grande Invasão

Uma praga invadirá Lisboa brevemente!
Não, não se trata de uma nova remessa de arrumadores de automóveis vindos do Leste. Trata-se de algo muito mais sórdido. Muito mais bizarro. Muito mais inesperado.
Estamos a falar de gatinhos mutantes!
Para todos os que acham que eu estou a ficar louco, leiam o seguinte relato, retirado da página 2 do jornal regional de Santa Cruz de Cântaros:

[…] Repórter - Conte-me então tudo o que viu, senhor Faria.
Sr. Faria – Bem, menina, como lhe disse, eu baixei-me para deixar uns restos de peixe em cima de uma folha de jornal, como costumo fazer normalmente. Eu gosto de alimentar os gatinhos abandonados que se encontram por trás da minha vivenda. Eles têm um olhar tão humano e tão dócil. É impossível deixá-los morrer à fome. Especialmente na altura do Natal… […]


Chamem-me paranóico, mas… gatinhos com um olhar humano e dócil? Será mania da perseguição ou algo de muito estranho se está a passar?!
Mas para os leitores que ainda se encontram dotados de algum cepticismo, aconselha-se a leitura do seguinte excerto do livro “A luz e o futuro” do eminente futurologista dr. Harold Daikin


[…] não é de todo estranho o indivíduo iluminado ser confrontado com aparições do seu passado, mas também de eventos futuros… (pág. 43) […] Regra geral, a invasão é perpetrada por demónios que tomam formas conhecidas e dóceis, afastando assim qualquer suspeita por parte da população mais céptica e espiritualmente empobrecida (pág. 89) […]


Confrontado com estas informações, parece-me perfeitamente plausível conceber uma invasão de gatinhos mutantes nas ruas de Lisboa num futuro muito próximo. E porquê gatinhos? Em primeiro lugar, porque são dóceis e ninguém desconfia deles. Só isso coloca-os automaticamente na lista de principais suspeitos. E torna-os nos veículos perfeitos para a transmissão de um vírus extraterrestre que se propagará através…
… bem, como já devem ter percebido, não estava com muita inspiração hoje.
Sorry! Não tinha nada preparado. Amanhã pode ser que me ocorra qualquer coisa melhor…

Moral da história: se decidir escrever num belógue de grande responsabilidade, prepare material com alguma antecedência.

Pensem nisto, seus inspirados mentais...

Fábulas religiosas

Normalmente, as pessoas vêm aqui ao Diz Que Disseram (ou ao Diz Que Disse) para ler sobre engenharia genética de galinhas com oito pernas, observar manifestações de humor nonsense diversas, curtir umas bocas agressivas e identificar-se com uma minoria descontente e "alternativa".
Hoje a história vai ser outra.
Apesar de não ser crente (como já todos devem ter percebido pelos últimos posts...), nem baptizado, nem comungado, fui educado num colégio Franciscano e tive de aprender a Bíblia de trás para a frente. Estranho, não? Mas foi assim parte da minha infância.
E a verdade é que começo a perceber que tudo na vida acontece por um motivo.
Talvez a expressão correcta não seja esta. O que quero dizer é que nós parecemos ser fruto de tudo o que nos aconteceu até agora. Por vezes, mesmo de coisas que consideramos insignificantes ou das quais nem sequer nos lembramos conscientemente. Tudo fica a marinar num cantinho muito escondido do nosso ser, à espera de ser relembrado, reutilizado, revitalizado, reciclado. Um conhecimento adquirido pelo tempo, sempre à espreita do evento certo para influenciar.
Talvez tenha sido por ter tomado consciência disto, ou por ter gracejado nas mensagens anteriores sobre as crenças que muitos tomam como certas, que me lembrei hoje duma fábula religiosa que me ensinaram quando era criança. Devia ter cerca de 7 ou 8 anos quando ouvi esta fábula pela primeira e última vez. E antes que o leitor Diz Que Disseiro virgem fique a achar que este blog é constituído por manifestações sentimentais lamechas e nhonhós, aproveito para mencionar que ainda não consigo acreditar em Deus e que considero a Igreja a maior máfia de todos os tempos (e uma visita mais longa a este blog é capaz de lhe dar a entender o nível de inutilidades e parvoíces que se discutem aqui diariamente...). Mas isso é tema para outras conversas.
Em todo o caso, seria injusto estar aqui a dar um pouco de mim e mencionar esta fábula, e não a tentar transcrever o melhor que conseguisse.
Por isso, peço desculpa por qualquer imprecisão, mas vou transcrevê-la tal como me lembro dela.
E para todos os que acham este exercício despropositado e desenquadrado do contexto do DQD, pensem apenas que o blog foi de férias por um dia. Ou, como diriam os ingleses, tough shit!
Minhas senhoras e meus senhores, deixo-vos a fábula "Pegadas na areia", tal como me lembro dela (e esperando com todas as forças do meu ser que a TVi não pegue neste nome para fazer uma telenovela merdosa!)

Pegadas Na Areia

Esta noite eu tive um sonho.
Sonhei que caminhava numa praia com Jesus.
E no céu passavam cenas da minha vida.
Por cada cena que passava, percebi que existiam pegadas na areia;
Duas dessas pegadas eram minhas, duas outras de Jesus.
Quando a última cena da minha vida passou diante de nós,
olhei para as pegadas que ficaram para trás.
Notei que nos momentos mais difíceis da minha vida
havia apenas um par de pegadas na areia.
E foi então que perguntei:
- Jesus, disseste-me que ficarias comigo o caminho todo se eu te seguisse. Mas noto que, nos momentos mais atribulados da minha vida, houve apenas um par de pegadas na areia. Porque é que me deixaste nas horas em que mais precisei de Ti?
E Jesus respondeu-me:
- Meu filho, eu amo-te e jamais te deixaria nos teus momentos difíceis. Foi nas horas em que viste apenas um par de pegadas na areia que eu peguei em ti e te carreguei nos meus braços.


Pensem nisto, apenas...

A conspiração da Igreja Católica

A mensagem anterior (O calão português) gerou alguns comentários interessantes, por algum motivo dirigidos para a minha caixa de correio electrónica. Mais concretamente, cinco emails.
Três desses emails tratavam-se de insultos, pelo que foram prontamente apagados. O quarto consistia numa foto de uma leitora que, dada a pormenorização e o detalhe da dita foto, sou levado a querer que foi uma tentativa da leitora demonstrar que não é - de todo - hermafrodita, mas sim 100% mulher. Seja como for, grande foto! (pena não a poder partilhar, a pedido da própria leitora)
Mas o quinto email foi o mais interessante de todos. Enviado por uma leitora que assina como Milocas, ela confessou ter descoberto a localidade do Cu de Judas no mapa.
De facto, se derem uma olhadela neste mapa (cliquem que ele fica maior!)

verificarão que a localidade de Cu de Judas existe mesmo! Hum... Estão a imaginar o ar embaraçado dos residentes cada vez que lhes pedem o código postal?
Agora, há apenas uma coisa com a qual não concordo no email da leitora Milocas. Segundo as suas palavras [...]queria apenas a título informativo, provar que afinal Judas não poderia ser hermafrodita...[...]. Ora o facto de Cu de Judas existir no mapa, para mim, não é prova de que Judas não fosse hermafrodita. Na realidade, acho que se trata de uma conspiração da Igreja para apagar do conhecimento público a incómoda constatação de que Judas foi o primeiro ser hermafrodita. Se consultarmos o livro de Judas, no Novo Testamento, mesmo antes do Apocalipse, lemos em Judas 1:10 "Estes, porém, blasfemam de tudo o que não entendem; e, naquilo que compreendem de modo natural, como os seres irracionais, mesmo nisso se corrompem." É impressão minha, ou já naquela altura Judas se queixava da descriminação por parte dos restantes discípulos? Será que Judas foi mesmo o traidor de Cristo? Ou será que foi vítima de um embuste para ser afastado da Igreja que sempre insistiu que o ser humano havia sido criado à imagem de Deus?
É por estas e outras que, enquanto a Igreja não tiver a coragem de resolver a sua intolerância, o seu número de fãs continuará a decrescer exponencialmente nos países desenvolvidos e pensantes.
"E a Santa Cona do Assobio? Que é feito dela?!!", pergunta o leitor impaciente.
Meus amigos, não nos esqueçamos que - naqueles tempos - o sexo feminino era considerado o sexo fraco. E se a condição anormal de Judas foi algo que a Igreja tanto se esforçou para esconder, porque raio é que haveria de dar esse nome a uma povoação? Diria até que a falta de uma localidade de seu nome Santa Cona do Assobio é uma prova cabal de que a Igreja não só conspirou contra Judas, como se comportou de uma forma descriminatória e machista!
Querem mais provas? Comparem o número de machistas por metro quadrado em países extremamente católicos e subdesenvolvidos com o desprezo generalizado do machismo nos países mais avançados. Ah, pois...

Moral da História: qualquer reclamação da Igreja Católica ou insultos por parte de crentes deverão ser afixados neste blog e não enviados para o meu email pessoal. Já recebo spam que chegue!

Pensem nisto, seus religiosos dogmáticos...

O calão português

Existem duas expressões do calão luso que eu gosto particularmente. São expressões que significam "um local longínquo". São elas a Santa Cona do Assobio e o Cu de Judas. Embora eu não tenha o hábito de as proferir em público, a não ser que esteja apenas entre amigos, isso não significa que outras pessoas tenham esse problema. Talvez tenha sido por isso que achei estranho tê-las ouvido num tão curto intervalo de tempo este fim-de-semana. Estava eu num dos pontos mais altos do país, num miradouro qualquer da Serra da Estrela, quando oiço - por trás de mim - uma rapariga a dizer ao marido que aquilo "ficava no Cu de Judas". Tudo bem. É uma expressão de uso quase corrente e só deve ferir as susceptibilidades das pessoas mais rigidamente educadas. Porém, quando apenas dois minutos depois oiço um homem referir que "isto é a verdadeira definição de Santa Cona do Assobio", fez-se luz na minha cabeça!
Ora o facto de Cu de Judas e Santa Cona do Assobio serem expressões brejeiras que significam "um local distante", não há indicação alguma que nos diga que o Cu de Judas e a Santa Cona do Assobio sejam distantes entre si.

Pús-me a pensar.
E cheguei à conclusão que é possível provar que o Cu de Judas fica mais perto da Santa Cona do Assobio do que a maior parte das pessoas pensam.
Basta que Judas seja hermafrodita!

Pensem nisto, seus brejeiros inconsequentes...

(uma associação engraçada que descobri após ter escrito o texto anterior, e que só prova o que acabei de referir. Para os mais versados em língua inglesa, Assobio = Whistle | To Whistle = Assobiar; (whistle)~blow: Dar com a língua nos dentes; trair | traição = Judas). Albino Lapa ficaria orgulhoso de mim!)

No sítio do costume

Dois anos após a ocorrência, ainda hoje me é difícil descrever o episódio que presenciei no Pingo Doce das Laranjeiras, perto de Sete Rios, em Lisboa. Mas vou contá-lo o melhor que puder.
Estava na secção de frutas, a tentar escolher laranjas que não fossem espanholas, quando oiço uma gritaria por trás de mim.
"Acudam! Ai acudam, que ele deixou cair uma mão e não liga a ninguém!".
Eis que me viro e reparo num homem com os seus 45 anos a arrastar-se ao longo do corredor. Dirigia-se em marcha acelerada para a secção de peixe, com uma mão visivelmente decepada, e uma rapariga da caixa corria atrás dele e segurava no suposto membro para lho entregar. Um pequeno rasto de sangue indicava o caminho que o homem havia percorrido. Rapidamente se tornou óbvio que ele não se dirigia à secção de peixe, tendo habilmente curvado a cento e oitenta graus para o corredor de produtos de higiene íntima.
"Provavelmente vai comprar uns pensos e umas ligaduras por causa da mão cortada", pensei eu, "Tenho de ver isto!". E embarquei na perseguição da empregada do Pingo Doce, que agora já se fazia acompanhar de uma verdadeira comitiva de populares.
E quanto mais as pessoas gritavam e pediam para o homem parar, mais depressa ele se movimentava. Passou a secção dos pensos e águas-oxigenadas a uma velocidade tal que, mesmo que os ditos primeiros-socorros estivessem do lado da mão não decepada, nunca os conseguiria apanhar à velocidade a que ia. Virou à direita a seguir ao corredor e ouviu-se uma pancada seca. Assim que todos curvámos a última prateleira, a derrapar no chão polido como trinta cães atrás de um gato e seguindo o rasto de sangue, reparámos que se encontrava outra mão no chão! O homem já ia mais lá à frente, fazendo orelhas moucas a toda a gritaria que inundava o supermercado. Lembro-me que alguém se baixou e apanhou a mão, dizendo qualquer coisa como "O melhor é levar esta também! Só espero que depois as ponham nos braços certos."
Entretanto, o homem cambaleava já no fundo do corredor, visivelmente cansado e sem energias, como um marreco a cair para a frente e com as pernas a tentarem acompanhar o andamento. Foi placado na esquina por um segurança que o atirou ao chão, mesmo antes de chegar às cestas do pão, evitando assim que o pior acontecesse.
Rodeámos o dito indivíduo que se encontrava compreensivelmente perturbado e a estremecer por todos os lados. O sangue jorrava abundantemente do local onde há cinco minutos existiam duas mãos perfeitas com uma aliança algo gasta e uma imitação chinesa de um Rolex. Uma senhora queixou-se que o seu vestido novo ficou sujo com sangue e que assim não podia ser.
Alguém gritou por trás de nós que a ambulância vinha a caminho. E enquanto que algumas pessoas tentavam acalmar o homem e perceber que raio se passava com ele, um segundo grupo, liderado por mim, tentou improvisar um recipiente para se guardar as mãos dele até aparecer ajuda profissional. Usámos uma geleira de campismo que se encontrava em promoção e na qual colocámos algumas postas de bacalhau ultra-congelado Ribeiralves, bem como duas pizzas Marco Bellini e um pacote de meio quilo de gelado Haagen-Daz (Strawberry Cheesecake, um dos meus preferidos). As mãos estavam agora em boas mãos (figurativamente falando, claro).
Os funcionários do Pingo Doce conseguiram acalmar o homem dizendo-lhe que se ele continuasse a espernear como uma barata virada de costas ainda lhe caía a cabeça também. Uma estratégia dotada de alguma insensibilidade, achei. Todavia, eficaz.
A ambulância chegou finalmente. Assim que olhou para o sucedido, o funcionário do INEM coçou a cabeça e confidenciou-nos que já era o quinto caso daquela misteriosa "lepra instantânea" que havia atendido só naquela tarde. Disse-nos "Isto já não há nada a fazer, se for como os outros! Agora vão cair as pernas, os braços, a cabeça e o tórax vai-se abrir! Quando chegar ao hospital vai ser apenas um coração a bater... e por pouco tempo!". Em seguida perguntou se podia ficar com a geleira pois ia acampar na semana seguinte e aquilo dava-lhe jeito.
O homem foi metido na ambulância, juntamente com os seus membros conservados no recipiente que o enfermeiro cada vez mais admirava, e zarparam em alta velocidade para o hospital de Santa Maria.
Nós, que ficámos para trás, permanecemos calados durante um bocado. Ouviam-se as esfregonas das funcionárias a ensopar o sangue do chão, provavelmente para o cheiro não excitar ainda mais os seguranças.
E fizemos aquilo que fazemos normalmente. Aviámo-nos das nossas compras, pagámos e fomos embora.
Ninguém apresentou queixa, ninguém reclamou, ninguém falou mais sobre o assunto. Foi como se tivesse ocorrido um linchamento do qual ninguém queria ser responsabilizando. Uma daquelas situações que vemos a acontecerem, mas da qual só mais tarde tomamos consciência.
Saí, meti-me no carro com as minhas compras, e fui para casa.
Era capaz de jurar que vi uma ambulância parada na esquina seguinte e um enfermeiro encostado à porta a saborear um gelado da Haagen-Dazs enquanto observava o pôr-do-sol na Avenida Lusíada. Mas achei que talvez fosse apenas uma grande coincidência.
E sabe Deus o que aconteceu às pizzas Marco Bellini e às postas de bacalhau Ribeiralves...

Moral da História: estes casos de lepra instantânea são muito raros. Se algo semelhante lhe acontecer num supermercado, dirija-se imediatamente para a secção de congelados.

Pensem nisto, seus leprosos encarquilhados...

Tecnologias (in)úteis

Todos aqueles que andaram de taxi em Lisboa, nos últimos meses, devem ter reparado na mania das divisórias plásticas.
"Tudo bem", pensa o leitor, "até os taxistas têm de se proteger da criminalidade. Não é por serem um bando de energúmenos tagarelas que são menos que os outros.". E tem toda a razão!
O problema é que essa "segurança" é conseguida à custa do espaço traseiro. Ou seja, tendo quase dois metros de altitude, sempre que entro num taxi já não sei se hei-de entrar de frente ou de costas (e o mesmo problema coloca-se para sair, como é óbvio).
Agora pergunto eu: em que raio de negócio, expectuando a Portugal Telecom e todas as empresas do grupo, é que o conforto do vendedor é conseguido à custa do desconforto do comprador? Pode parecer uma pergunta parva, mas não seria o taxista que se deveria habituar a andar com o volante entre as coxas para eu, o consumidor do serviço, poder ir à vontade? Especialmente com o aumento dos combustíveis que, sem dúvida, se reflectirá no aumento das bandeiradas? Os taxistas não deviam andar de bolinha baixa e tratar os seus clientes como reis?
Mas ainda assim eu era capaz de fechar os olhos a este desconforto. Tudo bem. O homem tem medo de ser assassinado ou assaltado, eu estou ali por pouco tempo, que se foda, certo?
Mas o que me chateia nestes passeios é perceber que a suposta segurança que me traz este desconforto não passa de uma tanga!

Ora ia eu hoje para a consulta da minha ginecologista quando tive de apanhar um taxi em Lisboa. Lá entrei de mergulho para dentro do dito, e foi então que me pús a pensar se seria ou não simples assaltar uma viatura com as tais divisórias plásticas.
Meus amigos, como as fotos seguintes o demonstram, atacar um taxista deve ser a coisa mais simples que se pode fazer em Lisboa! (Tentem!)
Puxei do meu telemóvel que possui uma câmara fotográfica ainda virgem, e desatei a tirar algumas fotos.
Portanto, no caso do taxista Almeida Martins (vi o nome dele naquelas plaquinhas que eles afixam junto ao rádio e por baixo dos pinheirinhos que penduram no retrovisor), atacá-lo, roubá-lo e violá-lo (e porque não? se me vou tornar um criminoso, ao menos que seja um criminoso a sério!) seria extremamente fácil.
Ora vejam bem as fotos que tirei e digam-me lá quantos defeitos encontram neste brilhante sistema de segurança:

É por estas e outras que eu acho que a segurança não deve ser um direito de todos.
Tem de ser merecida!

Moral da História: quem disse que as câmaras fotográficas nos telemóveis não servem para nada?

Pensem nisto, seus inseguros plastificados...

Kit FAMÍLIA FELIZ®

- Cuidado, Antunes! - apela Maria - olha que a Teresa está outra vez a brincar com o teu isqueiro e a metê-lo na boca! A gente não quer que aquil...
E ouviu-se num estadalhaço no prédio inteiro...
PUUUUUUMMMMMM!!!
- Pronto, bonito serviço, Antunes!
- Oh, querida, mas...
- Oh, querida, nada!! Agora rebentou-lhe o isqueiro na boca! E logo antes das férias! E agora és tu que vais explicar à miúda porque é que ela só vai ao dentista em Setembro! E mais, da maneira que isto está, não vamos ficar com o teu cão!
- Com o meu cão? Nem pensar nisso! Ele vai para onde formos!
- Vai para onde formos uma ova!! Estás-me a ver a ter o animal preso na parte de fora da nossa roulote lá no parque? Era o que faltava! Mais vale é deixarmos o cão à solta que ele encontra uns donos como deve ser. Na volta até o vacinam contra a raiva, se ele não morder alguém antes disso!
- Ai que porra esta! Ok, como quiseres! Onde é que anda a nossa geleira?
- Antunes, sabes tão bem como eu que mandei fora a geleira... porque é que me cansas desta maneira?
- Mas como é que eu ia saber que a tinhas mandado fora?! E porquê?! Estava avariada?! Aquilo não tem electrónica e circuitos lá dentro, pois não? Porque é que a mandaste fora?!!
- Olha, querido, se calhar porque no último rapto que tu fizeste mais o Yurikov vocês decidiram carregar aquele coração roubado lá dentro, foi por isso!!!
- Ah, pois foi, porra! Esqueci-me disso... Mas eu limpei a geleira! Eu lembro-me! Andei uma tarde inteira de volta daquela merda para tirar o sangue!!
- Pois, limpaste tão bem que até rompeste o forro de plástico! Cada vez que eu ponho gelo lá dentro, parece que passadas umas horas temos as sandes a tomar banho numa piscina!
- Caraças para esta merda! Olha, arruma tu isso, minha vaca gorda, que eu vou ali ao Mendonça beber uma amêndoa!
- EU NÃO ESTOU GORDA! EU ESTOU GRÁVIDA!!!
- Como quiseres...
.
.
.
Se você é casado, é capaz de estar habituado a discussões conjugais deste tipo. E se calhar até é capaz de jurar que a família descrita é a sua!
Mas não desespere!
O programa FAMÍLIA FELIZ® foi feito para si!

Por apenas 499 euros (IVA incluído) terá acesso ao nosso fabuloso kit FAMíLIA FELIZ® que inclui os seguintes apetrechos:

* 2 bastões de borracha (para que possa descarregar a raiva no seu ente querido sem o desabilitar para o resto da vida)

* 2 cassetes com insultos diversos (assim não terá de ser você a insultar o seu cônjuge. Basta ligar o gravador e ele insulta-o por si! Resultado: você vai-se esquecendo gradualmente de insultar os outros. Nota: se comprar o kit FAMíLIA FELIZ® durante este mês, receberá um CD - completamente grátis - com os insultos em formato mp3!)

* 1 chicote de cabedal (ideal para utilizar após terem feito as pazes. Ex.: "Ai, sim, querido! Tens razão! Fui muito chata! Dá-me uma lição, querido, por favor! Schlááááááp!! Hummmm, querido, que bom! És tão grande e forte!")

* 2 mordaças de flanela (use-as para calar o seu cônjuge quando achar que ele está a falar demais. E como são duas mordaças, poder-se-ão calar um ao outro. Isso permitirá que os seus filhos descansem convenientemente, o que só aumentará o seu rendimento escolar)

* conjunto de 24 peças de loiça da Rosenthal (na verdade, não se tratam de peças da Rosenthal mas sim de uma barata imitação chinesa. Assim poderá partir esta loiça à vontade quando estiver a atravessar uma crise, sem medo de perder a sua loiça realmente valiosa. Nota: este conjunto de loiça pode ser adquirido sob a forma de recargas! Ou seja, após partir o conjunto todo, pode adquirir um novo por apenas 99 euros ou então comprá-lo por peças. Ex.: a molheira e a travessa de carne, os pratos de sopa e de sobremesa, etc.)

* 2 comandos universais (as estatísticas indicam que uma das grandes causas de discussões matrimoniais é a guerra pelo controlo do comando de televisão. Com estes fabulosos comandos de tecnologia coreana esse problema pertence ao passado! Controle o seu video, DVD ou televisão ao mesmo tempo que o seu cônjuge. Provavelmente nunca mais verá programa algum do princípio ao fim. Mas para bom entendedor meia palavra basta. E dará também valentes risadas, o que melhorará o seu sistema cardiovascular. Nota: Estes comandos também funcionam com os comandos de casais amigos que tenham comprado o kit FAMíLIA FELIZ®. Use e abuse desta funcionalidade para deliciosos momentos de convívio.)

E tudo isto poderá ser seu pelo fabuloso preço de 499 Euros (Iva incluído).
Pode parecer-lhe um preço exagerado. Mas lembre-se que o dinheiro é relativo. Se 499 euros não chegam ao salário mínimo de um holandês, também é verdade que essa quantia é equivalente a dez salários mínimos no Marraquesh.
Não relativize o seu casamento! Salve-o enquanto é tempo!
Compre já o kit FAMÍLIA FELIZ® e comece a desfrutar dos prazeres de uma relação saudável!

Cacete --- em conjugação com outro blog que não digo o nome

O meu sonho sempre foi fazer parte da máfia russa e partir umas pernas a quem me fizesse mal (a mim e aos meus). Também já quis ser escritor e ganhar dinheiro a afirmar que a expressão nomeadamente é peculiar, mas que peculiar já não é tão peculiar porque contém a expressão cú, que não é tão peculiar assim. Depois percebi que podia ser isso tudo sem ter que deixar crescer o bigode. Aceito a missão patriótica, mas tenho as minhas exigências:

1. Quero poder alegar. Quero poder alegar como bem entender, e mais que uma vez, se tal achar necessário. Em particular, gostaria de alegar, pelo menos uma vez, de forma grosseiramente demagógica.
2. Quero propôr des-elevar um concelho a simples cidade.
3. De cada vez que alguém apontar o dedo quero poder atirar donuts - dos antigos, com buraco. Quem enfiar mais donuts é convidado para inaugurar uma representação oficial Portuguesa num país tropical. Em alternativa, pode ser quem enfiar menos donuts.
4. Quero poder afastar um pouco o papelzinho onde escrevi o discurso, porque gostaria finalmente de perceber porque é que os velhos afastam muito os óculos para ler letrinhas que até nem são assim tão pequenas.
5. Quero, num só discurso, poder incluir as palavras "plenário", "hemiciclo", "câmara", bem como a expressão "templo da democracia" e, finalmente, "baluarte do Estado de Direito".
6. Em vez do botãozinho para ligar o micro quero uma playstation, de preferência com um jogo tipo tycoon.
No entanto, quero que, nesse jogo:
6.1 Nunca perca.
6.2 Fazer asneiras me conceda (em vez de me tirar) mais dinheiro.

Por ora é tudo.

Salvem Pablo Mendez!!

Pablo Mendez é um guarda da Real Monarquia Colombiana.
Para além disso, Pablo é também um pai de família íntegro, respeitoso cumpridor da Lei e dos costumes do seu país, e sempre trouxe pão para a mesa ao fim do dia (e às vezes queijo e presunto).

Pablo Mendez encontra-se aprisionado pelos rebeldes que dominam o paralelo 52 a Norte de Bogotá e que utilizam essa zona como placa giratória de saída de cocaína para os Estados Unidos.
Embora se presumisse que Pablo tivesse sido assassinado, graças ao seu envolvimento nas brigadas mártires governamentais colombianas, uma recente gravação prova que ainda está vivo e que o seu bigode não tem sido aparado.
Ao que parece, Pablo possui uma resistência muito grande a todas as formas de tortura, não tendo conseguido os rebeldes retirar informação alguma da sua pessoa. Paco Martinez, o seu superior da Guarda Real Colombiana, admitiu publicamente que "[...] Pablo Mendez é um dos profissionais mais íntegros de toda a Guarda Real! [...] Várias vezes nos perguntámos como seria possível que algum homem não cedesse às formas mais horríveis de tortura. Experimentámos de tudo durante a sua recruta, desde a introdução de cactos no seu recto, espetos metálicos nos testículos e a ingestão de tequila argentina de muito baixa qualidade. Nada, mas mesmo nada, conseguiu demover este homem dos seus ideais!! Temos toda a confiança que Pablo Mendez não divulgará aos rebeldes a localização das restantes forças que temos infiltradas a norte do paralelo 52. Quando ele voltar - e depois de devidamente interrogado - ganhará uma semana inteira de férias pagas!"
E daí, segundo os mais recentes debates que estão a tomar lugar em horário nobre na televisão colombiana, será que tortura alguma conseguirá ser realmente eficaz num homem que está casado com uma colombiana do Sul há mais de 25 anos?
"Provalmente ele já foi liberto e está a aproveitar o tempo para descansar um pouco antes de voltar ao serviço.", afirma Dorita Lopez, pseudo-jornalista do pasquim diário mais opinativo de toda a América do Sul, La Cornada, e antiga estagiária da TVi, "Se ainda estiver vivo, seria simpático da parte dele assumir a sua liberdade e voltar para a família. Especialmente quando o seu filho mais velho, agora com 12 anos, está a precisar de um aparelho dentário e não tem possibilidades de o adquirir. Provavelmente acabará por vender a sua irmã mais nova para as redes de prostituição turística, como tantas vezes acontece por estes lados."

Esteja Pablo Mendez vivo ou morto, aprisionado ou em liberdade, a verdadeira questão mantém-se: porque é que o seu bigode não foi aparado? Um bigode farfalhudo é um sinal de força e virilidade. Seria a primeira coisa da qual os rebeldes o privariam. Mas as gravações não mentem. O bigode de Pablo está neste momento com cerca de cinquenta centímetros (para cada lado!). "Se na próxima gravação o bigode de Pablo Mendez estiver ainda maior", revela Tom Durant, director da Fundação Guiness World Records, "somos bem capazes de o galardoar com o prémio de O Maior Bigode Criado Em Condições Difíceis".
Isto foi há três dias. Pelo menos sabemos agora que Pablo não tem acesso à televisão ou imprensa em geral, pois o prémio d'O Maior Bigode Criado Em Condições Difíceis sempre foi um sonho de criança. O seu silêncio em torno deste assunto leva a crer que se encontra, de facto, aprisionado e sem capacidade de resposta.

Por favor, ajude a salvar Pablo Mendez!
Se não dos rebeldes, pelo menos de si próprio!!
O seu filho mais velho precisa de um aparelho para os dentes e a sua filha mais nova não pode aprender a ler enquanto estiver a protagonizar gang-bangs e posições obscuras do Kamasutra em orgias repletas de turistas norte-americanos de meia idade!

Copie esta mensagem, imprima e envie para a Embaixada da Colômbia em Portugal. Mostre que se preocupa!
A morada da embaixada é Praça José Fontana 10,5º-D 1050-129 Lisboa.

Mostre que tem um coração e que ele está com o povo colombiano, mesmo que não saiba onde o país fica no mapa!
Hoje foi Pablo Mendez. Amanhã poderá ser o seu pai ou o seu avô!
Queremos ver Pablo Mendez em casa e com a sua família! Não queremos que a próxima gravação o mostre com as duas pontas do bigode a darem um nó por detrás da sua nuca!!

Moral da história: as t-shirts seguir-se-ão brevemente... fique atento!

Pensem nisto, seus libertadores constrangidos...

Acerca da importância dos Blogs...

Hoje em dia, as ideias das pessoas, a descrição das suas vidas (ainda que um pouco adulterada), as suas atitudes perante determinadas situações, a exposição dos seus padrões de funcionamento, os seus gostos e desprazeres, os seus medos e aflições, as suas forças e fraquezas, tudo isto se encontra exposto através de uma ferramenta chamada Blog. A simplicidade do engenho desta ferramenta é genial, no mínimo. Se soubermos usar um teclado de um computador, temos a possibilidade de partilhar os nossos pensamentos com quem os quiser descobrir. Acho que todos estão familiarizados com o que um blog é (é claro que se este é o primeiro blog que você está a ler, vai sair daqui exactamente na mesma... Mas não desista! Há por aí blogs realmente interessantes).
E o facto de haver cada vez mais livros editados a partir de blogs só nos leva a crer que estamos a entrar numa era nova do entretenimento. Estamos a entrar na era em que uma mistura entre a realidade e a fantasia humanas é mais interessante que uma visão apenas de fantasia ou apenas realista do Universo em que estamos inseridos.
É a admissão de que somos humanos racionais, capazes de nos vendermos à fantasia num blog, mas ainda mais capazes de misturar os dois mundos para criar um estado intermédio mais abrangente e que junte tudo aquilo que sempre soubemos possuir.
Todos temos um potencial gigante por descobrir e, no dia em que as ferramentas estiverem tão evoluídas a ponto de permitirem que uma pessoa analfabeta possua um blog, teremos histórias tão ricas para contar e para ouvir que nunca mais precisaremos da ficção. Acho que é nessa altura que passaremos a viver como ambicionamos. Num estado que podemos controlar e que podemos, ao mesmo tempo, deixar-nos controlar e maravilhar-nos.
Acho que o ser humano tem tudo a ganhar em misturar a realidade com a fantasia, o quente com o frio, o claro com o escuro, o café com o leite e as batatas com arroz.
Só nesse banho de variedade é que conseguirá vislumbrar algum desígnio ou plano por detrás da Evolução.
E o estado mais supremo da nossa evolução como humanos deve ser o desvio da nossa atenção para a comunicação e entendimento a nível espiritual, sustendo os nossos corpos as manifestações físicas da alegria trazida por esse mesmo entendimento. Uma espécie de ciclo comunicativo que não sente necessidade de distinguir entre o que é real ou o que é fantasia, pois está apenas a conceber possibilidades. Possibilidades que nunca chegam a ocorrer enquanto grupo, mas das quais todos podemos beneficiar. E esse entendimento, eventualmente, levará à criação de um entendimento global que fará com que olhemos para as nossas almas não como indivíduos, mas como diferentes partes de um todo. A comunicação deve ser, provavelmente, a única estratégia capaz de salvar a Humanidade de si própria.
Pois mais nenhuma outra estratégia parece ter funcionado até agora.

Bem, já me estou a passar!...

Acho que o melhor é parar por aqui.
Mas espero que tenham percebido a mensagem.
E se não perceberam é porque ainda não libertaram o vosso potencial (seja lá o que for que isso quer dizer...).

Moral da história: não fume e escreva!

Pensem nisto, seus ganzados anónimos...

Charlatanices

Parecemos viver rodeados de tarados e lunáticos emproados nos tempos que correm.
Não me refiro a profissionais das práticas circenses nem a pedófilos, mas à cambada de chartalães que por aí abundam.
Estou a falar de astrólogos, videntes, curandeiros, ditos mágicos, bruxas, médiuns, tarólogos, organizadores de sessões espíritas, fundamentalistas religiosos e outros que tais.
É certo e sabido que quanto mais iletrado um povo é, maior é a quantidade de charlatães que abundam dentro das suas fronteiras. Não é por acaso que os países mais pobres e subdesenvolvidos apresentam uma maior disseminação de crenças religiosas, enquanto que os povos mais evoluídos são largamente laicos e possuem uma resistência maior a estas parvoíces "para-anormais". Onde houver ignorância, há-de sempre haver quem lucre com ela.
Os Estados Ónidos são, como sempre, um caso à parte.
Que motivo lógico haverá para que num país dito tão evoluído haja uma quantidade tão grande de seitas falaciosas, religiões inóspitas e manias tendenciosas dotadas de um cientismo absurdo?
Um destes exemplos é o "criacionismo" (traduzido à letra de creationism).
A história do criacionismo nos Estados Ónidos valeria, por si só, umas boas gargalhadas, não fosse estar a ser levada tão a sério por tantas entidades e associações.
Imaginem que um grupinho de fanáticos religiosos decidiam que Darwin estava errado e que o ser humano não resultou de um processo evolutivo. Até aqui tudo bem. Podíamos até estar a definir o verdadeiro cristão que acredita que viémos de Adão e Eva. Agora imaginem que esse grupinho de taradinhos decidiam que se deveria deixar de ensinar as teorias de evolução biológica nas escolas, uma vez que as provas apresentadas pela Ciência não parecem ser suficientemente esclarecedoras.
Meus amigos, bem vindos ao presente!
O criacionismo actual nos Estados Ónidos é isso mesmo.
Trata-se de uma teoria pseudo-científica embelezada por uma linguagem algo técnica e que demonstra - ou assim eles tentam - que nunca houve Evolução e que as coisas sempre foram como estão.
E se, a uma primeira abordagem, a nossa reacção será rirmo-nos a bandeiras despregadas, talvez façamos uma cara mais séria (tal como eu fiz) quando descobrirmos que este grupo de retardados está a levar a sua avante!
É verdade. As associações criacionistas nos USA estão a tomar um peso tal que chegam mesmo a ameaçar professores de Biologia e Ciências Naturais para que abandonem os programas científicos para os quais foram treinados.
Os sites na internet, documentos e notícias sobre este fenómeno que assola o continente americano são mais que muitos. Uma busca no Google pelas palavras "creationism" ou "biological creationism" deve dar-lhe algumas luzes sobre a dimensão do problema. Neste momento, segundo consta, estão mesmo a tentar levar ao Congresso propostas para a alteração dos programas escolares de Biologia e Ciências Naturais. Darwin deve estar a dançar um Corridinho Algarvio no caixão, tal deve ser o seu contentamento...
É claro que a verdadeira comunidade científica também contra-ataca.
Uma das pessoas que decidiu embarcar numa "cruzada" contra os teóricos criacionistas e charlatães é James Randi (clique aqui para visitar o seu site). Em 1964, desafiado por um vidente qualquer num programa de rádio em directo, James Randi decidiu oferecer 1000 dólares do seu próprio dinheiro a qualquer pessoa que lhe demonstrasse alguma capacidade sobrenatural sob escrutínio científico. Ao longo dos anos, o bolo foi crescendo e hoje o prémio é de 1 milhão de dólares! E quantas pessoas conseguiram provar a existência de fenómenos paranormais? Nenhuma! Quantos tentaram? Centenas e centenas. Quantos provaram a existência de fenómenos sobrenaturais? Zero!
Vale a pena uma visita ao seu site, quanto mais não seja para se ler as sessões de perguntas e respostas de leitores ou adquirir alguns dos seus livros dedicados a desmascarar ditos videntes, médiuns, tarólogos e outros broncos da mesma laia.
No fundo, tudo isto não deixa de ser irónico.
De um lado temos uma comunidade científica que vive empenhada em decifrar os segredos da Natureza e as leis que regem o que se encontra à nossa volta. Por outro temos um grupo de mandriões refractários que se aproveitam da preguiça natural do ser humano e da aura de um misticismo cretino para dar a volta aos mais influenciáveis.
Uns tentam conquistar terreno através do esforço e do conhecimento. Outros através da ignorância e da subjectividade.
Tudo isto num mundo dito "evoluído", por paradoxal que pareça.
E temos um pouco destes fenómenos presentes em todos os ramos da nossa vida. Desde o político que se desculpa numa linguagem tão cuidada que o povo não compreende, passando pelo publicitário que é excelente no jogo do mete-lá-um-termo-ou-dois-estranhos-mas-com-um-ar-científico-que-estes-palhaços-vão-comprar. "Toques polifónicos?", "Ph neutro?", "Açúcares saturados?", "Xilitol?". Quantas pessoas sabem realmente o que estes conceitos significam?
Se isto não for irónico, não sei o que será.

Moral da história: leia o Diz Que Disse! O único site actual feito em HTML puro, com cromatismos contrastantes e completamente ghost-free!!

Pensem nisto, suas micro-bolhas de lavagem rápida...

CAMPEÃO MUNDIAL!! OBRIGADO PELOS APLAUSOS!!!

Um homem estúpido orgulha-se de ter feito 57955 pontos num jogo de Tetris. Chega mesmo a achar que ganhou a semana.
Mas só um gajo realmente bronco e oco é que sente vontade de contar isso a um monte de estranhos num blog!

Moral da história: é nestas alturas que me ponho a pensar se alguém daria pela minha falta se eu desaparecesse.

Pensem nisto, seus mal agradecidos...
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PS: o jogo em questão é o Triz para os telemóveis com sistema operativo Symbian. No meu caso, jogado num Nokia 6670. Ofereço um prémio de 100 euros a quem superar os meus 57955 pontos. Boa sorte!

PSS: gostaria de agradecer aos empregados do restaurante Galeto, em Lisboa. Foi graças ao seu serviço lento comó caraças que tive a oportunidade de jogar este brilhante jogo!

Uma pergunta algo relevante

Porque raio é que recebi uma treta de um autocolante todo bonitinho a dizer "Estou convocado!" há um ano e tal atrás, mas ainda não recebi uma porra duma fotocópia a explicar-me os prós e contras do Tratado da Constituição da União Europeia?

Moral da história: não estará na altura de começarmos a dar alguma importância a estes pequenos sinais?

Pensem nisso, seus desinformados anónimos...