Diz Que Disse

A última mensagem deste blog!

2005-08-01T15:34:00.000+01:00

Pois é, tudo o que é bom tem de ter um fim.
Mas calma!
Lá porque este blog vai deixar de ser actualizado, não significa que vá desaparecer.
Apenas mudará de lugar.

Se forem a www.dizquedisse.com repararão que o site Diz Que Disse está alterado.
Agora, site e blog cohabitam debaixo do mesmo tecto.

Não fazia sentido ter um site e um blog, especialmente quando um era actualizado constantemente e o outro não.
Agora tudo está como deve ser.
Tudo está em harmonia.
Vai ficar tudo bem.
Relaxem.
Deixem-se ir.
Soltem-se.

Este blog continuará disponível nesta localização, embora não vá ser actualizado.
Foi feito um esforço para que (quase) todo o conteúdo que aqui se encontra pudesse ser "espelhado" no novo DQD, embora alguns posts (e os comentários dos leitores) tivessem ficado para trás.

Em todo o caso, isto não é um adeus.
É, isso sim, um "venham à minha casa nova!".

Para quem gostava de aqui vir, já sabem: it's business as usual.
E poderão continuar a comentar as mensagens dos Diz Que Disseiros (agora mais ricos, com a inclusão de João Troviscal), tal como têm feito até agora.

Shalom!

Aviso à navegação

2005-07-27T10:27:00.000+01:00

O site Diz Que Disse encontra-se temporariamente desligado.
Embora eu goste de pensar que foi vítima de uma conspiração do governo para encobrir as verdades que lá são afixadas, a realidade é - neste caso - menos excitante que a ficção. Trata-se de um problema de mudança nos servidores de alojamento.
É por isso que algumas imagens também não estão a ser carregadas neste blog (pois era no ex-servidor do DQD que estavam alojadas).
Em princípio, a coisa estará resolvida dentro das próximas 24 horas.

Agradece-se a compreensão.
É claro que, se não quiserem compreender, o problema é todo e unicamente vosso!

Obrigado pelo tempo perdido (porque foi realmente perdido).

Não à discriminação!

2005-07-26T11:18:00.000+01:00

Hoje em dia fala-se muito de "oportunidades iguais". De pensar nos mais desfavorecidos. Do não à discriminação.
Sou contra a ideia da discriminação selectiva per se, mas não sou contra a discriminação de uma forma geral.
Não gosto de ver pessoas discriminadas por causa da cor da pele, das preferências sexuais ou por gostarem mais de Nestum de mel do que Nestum de chocolate (apesar daqueles que gostam mais de Nestum de mel estarem completamente ERRADOS!). Mas acho que não há mal algum em considerar-me um ser discriminatório num sentido mais lato.
Afinal, não é a discriminação que nos permite coisas tão simples como escolher um dos pratos do dia num restaurante?

- Oh, meu amigo, sabe, o bacalhau assado soa-me bastante bem mas eu não gostava de discriminar as almôndegas...

Se forem a um dicionário, rapidamente perceberão que a discriminação tem como sinónimos "diferenciação", "distinção", "discernimento", etc. (tudo palavras começadas por "d". Será que a própria definição de "discriminação" é discriminatória?)
Ou seja, a discriminação é algo essencial para o ser humano. Só assim ele consegue tomar decisões e andar com a sua vida para a frente.
O termo tem hoje uma conotação muito negra por causa de problemas raciais, problemas de género, etc. Mas não se confunda isto com a necessidade que se tem de possuir atitudes discriminatórias para se poder tomar decisões.

É claro que, apesar de serem assuntos actualmente dotados de uma "politiquice correcta", há problemas que são tratados publicamente como a religião na Idade Média. Tem de se ter cuidado com o que se diz e não se pode ofender ninguém.
E como tanta gente passa tanto tempo a falar desses problemas (raciais e afins), acaba-se por - paradoxalmente - discriminar outros problemas que também deviam ser falados.

Tome-se o caso dos invisuais (vulgo cegos).
As inscrições em braille estão na moda. Até é considerado in ter inscrições em braille em qualquer casa-de-banho lisboeta. Ele é inscrições em braille em elevadores, nas entradas de edifícios, apitos para facilitar a passagem de um lado da rua para o outro, etc. Há até uma marca de roupa interior que está a trabalhar numa linha de lingerie em braille para que os invisuais não sintam que a sensualidade lhes está a passar ao lado. Existem livros gravados em K7's e CD's em quase todas as bibliotecas.
Ou seja, os cegos - dentro do mal que os aflige - até parecem não ter sido completamente esquecidos.
Então e os radio-telegrafistas?!
Os radio-telegrafistas continuam esquecidos, vítimas da atenção preocupante que a sociedade dá a todas as outras pessoas.

Por isso, e porque o DQD sempre foi um espaço tolerante (afinal, nunca foi apagado um comentário de um leitor, fosse um comentário inteligente ou completamente alarve), vou colocar um marco neste blog e fazer a primeira mensagem em código de morse, especialmente dedicada a radio-telegrafistas e entusiastas dessa forma de comunicação.

Não precisam de me agradecer! Um gajo faz o que pode...

--...-... .---..--.---... ..-...-.-.--- -.-.----.-.-.-. .--.---.-. --. .--.----....-. -.....-...--....-. .- ...----... -......-.- ..-.---.-.--.--.-..--.--....-.... -... ..---.- ....-.-.....- ..--...-.-..- -...--- -....-..-----. -..--.-...----..-.-..--.-..-..-....- .-.--..-..-... --.-..-. ...---..--...........-- --.-..-. -.----....-- .--..-.....------... .-- ...----........-- .--..-.-..-.-.. ....-.-.-. -..- ------...- --.-..-. --.-.....---..-.... . .-...-.....---... .-- -....-..-...-...-... .-- -..--..--- --- --.-..-. . .....-..--- --.-... .-.-.---- . ---... -.-.----....--.----....------.-.........-.-...-.----....-- ....---- --..-.-. --.-..-. ...- ....-..-....-.--.---.-. ........--- -.....-..---- .---.-..-.. ....-.- --.-.....---..-- .....--..-.-....-.-.. .-.--..-..-... .--..-.-..- --.-..-. ....-..-....--- --.-..-. -..---- ....-.---- ...---.... -.....-..-----....-...----... .- ...-----.-.--... .--..-.-..- .--.----....-..-- -.-.-----.-.-.-.-. ....-.- --.-.....---..-- .-- -.-.----....--.--- -----.-..... .... ....-.....-..-..-- .--..-.-..- .-.. ...-...-..--..---...---... --...-... .....-.-.-...-.---... -.-...---.--..-...--.-.----... .-- -.-----. -...- .--.-..-...--..- -..--.--..

PS: sinta-se à vontade para deixar aqui um comentário em código de morse, se for essa a sua preferência

PPS: peço desculpa aos radio-telegrafistas pela falta de pontuação. Não é que não esteja prevista no código. Eu é que não o conheço assim tão bem.

PPPS: o plano para o futuro é criar uma cópia deste blog em código de morse e incluir ficheiros MP3 com os sinais sonoros respectivos, podendo assim satisfazer a crescente comunidade de radio-telegrafistas invisuais deste país.

Pensem nisto, seus discriminados mentais...

Macacadas

2005-07-25T15:09:00.000+01:00

Simão é um macaco.
É inteligente.
É conhecido no meio como " O Macaco Simão".
Ele não gosta que lhe chamem macaco. Sente-se ofendido. Pouco evoluído.
Transtornado.
Na realidade, Simão deve ser o macaco mais inteligente em existência.
Não apenas isso, como também deve ser mais inteligente que muitos humanos.
Aos 5 anos de idade, Simão aprendeu a ler.
Aos 7 anos, como forma de complemento do seu curso universitário de Física teórica, Simão foi responsável pela tradução de dezenas de livros para a Língua Portuguesa.

A verdade acerca da sua existência tem sido encoberta, parcialmente por causa da sua relação com o meio editorial. Como explicar aos potenciais leitores que estão a comprar um livro traduzido por um macaco?
Aos 9 anos, já com o curso de Física terminado e prestes a elaborar a sua tese de doutoramento sobre Mecânica Quântica, o macaco Simão foi abordad...
...porra! Detesto quando a minha inspiração vai de férias antes de mim!!

Voltem amanhã.
Pode ser que sejam mais bem atendidos...

Uma interessante investigação

2005-07-21T15:08:00.000+01:00

Já augélm ovuiu flaar nmua iventsgaãço mituo itnessatnere reliadaza na Uvinesridade de Bmiadnton?
Ao que preace, se tcarromos as lrteas dnerto das plavaras mas mnaveitmros a pirriema e a útlmia lrtea no stiío, etãno cguionesermos ler a mnegesam qsaue com a msema fuildez. Itso psasa-se pqorue o cbréerro hmunao lê aenpas uma ptare das plavaras e o rteso é pcorsesado mtleanneme.

Baos ntíoicas praa os afanlaebtos que adanubm por etse pías froa, ptontrao.

E tébmam praa o DQD. Pios aroga pedoeri evercser meons (e os lorteies que rcieiem o rsteo!)

Pneesm ntsio, sues dtroesacdos mnteais...

A economia nacional

2005-07-21T10:41:00.000+01:00

- Estou sim? Sandra?
- Sim.
- Aqui é o André Toscano, tudo bem?
- Ah! Olá, André!
- Sabes porque é que estou a ligar, não sabes?
- Pois, julgo que sim... Mas olha, não sei se...
- Julgas que sim... tão fofa! Dinheiro! Massa! Cacau! Graveto! Pilim! Guita! Enfim, tu sabes o que é que precisamos.
- Sim, eu sei.
- E estamos à espera há uns tempitos, Sandra...
- Pois, eu sei. Desculpa. É que isto está complicado...
- Eu explico-te, Sandra. Vocês devem-nos algumas massas, e nós precisamos delas. Ora se vocês têm esse dinheiro e nos derem, vocês ficam um pouco mais pobres, mas nós ficamos um pouco melhor! (risinhos)
- Aham...
- Nós estávamos com o mesmo problema há uns tempos atrás: "Ah, e tal! Precisávamos de fazer umas obras mas não sabemos se vamos conseguir...". E sabes que mais?
- O quê?
- Fizemos o raio das obras e agora estamos a pagá-las.
- Ok.
- Por isso, nós precisamos de dinheiro para pagar tudo. E como vocês têm dinheiro para nos pagar, nós pensámos que... estás a ver a ideia, não estás, Sandra? É um ciclo vicioso.
- Claro, André. Olha, eu vou falar com a contabilidade e vamos ver o que podemos fazer.
- Obrigado, Sandra. Em todo o caso, se preferires posso sempre aparecer aí no vosso escritório com dois pastores alemães, violar-vos a todas, filmar e pôr as gravações na net!
- Credo! (risos) És sempre a mesma coisa, Toscano!
- Então e tu? Continuas jeitosa?
- Não sei...
- E quando é que vamos dar uma voltinha os dois?
- Andrééé! Eu sou uma mulher casada.
- Pois, eu também sou casado. Mas os nossos cônjuges não têm de saber, pois não? Já fizeste mais algum piercing?
- Piercing? Mas eu não tenho piercing!
- Ah! Desculpa, pensei que estava a falar com a Sandra da recepção!!
- (risos) Ai, este gajo! Só tu para deixares uma mulher bem disposta a esta hora da manhã...
- Ok, Sandra. Fico à espera de notícias tuas. E passa-me então à Sandra da recepção, se faz favor (risos)
- Queres que passe mesmo?
- Claro que não, caraças! Estou a brincar contigo! Até amanhã.
- Até amanhã, André. Beijinhos.

Escrevam o que vos digo, amigos teóricos.
O funcionamento da economia não se sustenta numa base de relações de poder e obrigatoriedades legais.
Sustenta-se e sobrevive na comunicação.

Moral da história: apenas mais um dia na Audiolog.

Pensem nisto, seus devedores descarados...

Ajudem-me! A minha colecção precisa de vós!

2005-07-20T11:19:00.000+01:00

Pela primeira vez desde há muito tempo, senti-me "passado para trás"!
Não, não foi no emprego (uma vez que sou o meu patrão), nem na faixa do meio na Segunda Circular (pois conduzo um carro rápido).
Foi num jantar de aniversário.
Em amena cavaqueira lá fui descobrindo que toda a gente na minha mesa possuía uma colecção de qualquer coisa.
Ao meu lado encontrava-se um grande coleccionador de calendários que, segundo a informação que amavelmente me prestou, possui neste momento mais de 5500 exemplares.
A senhora que se encontrava à minha frente não só era coleccionadora de selos, mas também de "sacos comerciais" (Continente, Pão-de-Açúcar, empresas diversas, etc.).
E eu fiquei triste...
Estou há 30 anos neste planeta e, até agora, a única coisa que consegui coleccionar foram uns quilos a mais na barriga.
Mandei toda a gente à fava quando saí do restaurante. Qual noite de borga nas docas de Lisboa, qual caraças! Eu tinha era de ir para casa, reflectir bastante na minha vida, e decidir-me a ter uma colecção!
Algo que possa mostrar aos meus filhos com orgulho, um dia, se os tiver.
Mas coleccionar o quê? Eu gostava de coleccionar carros como Jaguares, Aston Martins, TVR's, etc. Mas isso é uma colecção que sai cara. Para além de que ia gastar outro pequeno balúrdio em seguros e gasolina. A minha colecção tinha de ser acessível, para eu a poder fazer crescer à medida das minhas possibilidades.
E foi então que se fez luz na minha cabeça! Quase que brilhei no escuro!
A colecção que eu estou à procura é de... imagens de códigos de barras!!!
O que é que podia ser melhor que isto??? Tenho um telemóvel que tira fotos e só tenho de o usar cada vez que for às compras numa grande superfície! Melhor ainda, posso pedir a todos os meus amigos e conhecidos (já seguiu sms geral) e, porque não, a todos os leitores do DQD, que me enviem também as suas imagens! E se meter essas imagens num site e permitir que as pessoas mandem para lá as suas imagens também, posso tornar-me - rapidamente - no maior coleccionador mundial de imagens de códigos de barras!!
É obra!
E o que é que podia ser melhor? Um monte de rectângulos brancos e pretos, alinhados geometricamente, milhões deles diferentes em utilização corrente, cada um simbolizando um objecto de consumo distinto, pelo mundo inteiro!!

Por isso, meus queridos leitores e leitoras... preciso da vossa ajuda!
Preciso que me enviem imagens de códigos de barras para começar e aumentar a minha colecção!

Eis as maneiras que têm de me ajudar:

1. Da próxima vez que forem à Fnac, ao Continente, ao Modelo, à drogaria da vossa aldeia ou às compras online na Amazon, tirem uma foto do código de barras com o vosso telemóvel. Passem essa foto para o computador (via Bluetooth ou USB ou o que preferirem);

2. As imagens não têm de ser das compras que fizeram. Se estiverem com os vossos respectivos cônjuges numa superfície comercial e não quiserem aturar dúvidas existenciais sobre que sabonete comprar, desatem a tirar fotos!

3. Não têm de ser forçosamente imagens tiradas com telemóveis. Podem ser tiradas através de máquinas digitais, ou podem até recortar os códigos de barras das embalagens e passá-las no vosso scanner.

4. Digam-me a que produto corresponde o código de barras que enviarem (ex.: pacote de Corn Flakes, garrafa de água de Fastio, vibrador multispeed Double-Intruder, etc.)

Eis o email para o qual devem enviar as vossas imagens, enquanto ainda não receber em número suficiente que justifique a criação de um site especializado: codigodebarras@dizquedisse.com

Fico à espera da vossa contribuição.
Obviamente que o crédito será devido a quem enviar as imagens.
Pelo que o referido site talvez até tenha um Top10 dos maiores contribuidores de imagens, ou coisa do género.

Pensem nisto, seus coleccionadores compulsivos...

Ex.: uma imagem de um código de barras de um carimbo que mandei fazer para a empresa. A imagem está um pouco merdosa, pelo que talvez não seja má ideia tirar as fotos num sítio com boa iluminação...

Fogos e churrascos

2005-07-19T10:30:00.000+01:00

Será que seria muito difícil conjugar os incêndios de Verão com churrascadas?
Assim, aproveitavam-se as brasas para assar umas febras. E enquanto os veraneantes e piqueniqueiros deste país esperassem pela carninha, de papo-seco em punho, podiam ajudar a combater os fogos.

Moral da História: espera-se, a qualquer momento, retaliação dos distribuidores de carvão.

Pensem nisto, seus parolos domingueiros...

A Guerra dos Mundos

2005-07-18T00:26:00.000+01:00

Crítica rápida a esse filme, em apenas duas palavras: bela merda!

Ou para aqueles que preferirem um sumário igualmente rápido da acção do filme:

1. Os extraterrestres chegam
2. Fodem metade da população
3. Morrem de gripe

Conselho de amigo: queime uma nota de 5 euros com um isqueiro. Acredite que lhe proporcionará uma sensação mais interessante que a última obra-prima do Spielberg.

Pensem nisto, seus cinéfilos inconscientes...

A diferença de uma vogal

2005-07-15T15:44:00.000+01:00

Aqui há uns dias, deu um programa na SIC sobre homens que gostam de se arranjar. Homens que, nos tempos que correm, dão pelo nome de "metrossexuais", segundo o dito programa de televisão.
Para começar, sempre pensei que um "metrossexual" fosse um gajo que gostasse de se exibir nas carruagens de Metro. Pelos vistos enganei-me.
Mas quando me falaram no conceito, achei que a palavra correcta fosse "meterossexual", e não "metrossexual". Faz mais sentido que tenha um "e" a seguir ao "t", não faz?
É que "meterossexual" é quase uma derivação de "heterossexual", onde apenas a primeira consoante muda para um "m" de "mulher". Ou seja, um "meterossexual" seria um "heterossexual" mas com manias de gaja. O que é que está errado nesta forma de pensar?
Segundo a SIC, a expressão correcta é "metrossexual". Terá sido um erro ortográfico perpetrado por um produtor menos hábil na língua de Camões? Ou será que a expressão correcta é mesmo sinónima "daquele que vende sexo ao metro"?
O mais engraçado é que nenhum destes substantivos existem no dicionário! Logo, tanto a SIC como eu podemos estar certos.
Será que está na altura de contratar os serviços de um estudioso ou filólogo da Língua Portuguesa?

SIC, como é que é? Fizeram a vossa investigação? Ou acham apenas que escreveram a palavra da maneira correcta?

Pensem nisto, seus blogossexuais destemidos...

Publicidade citadina

2005-07-14T16:56:00.000+01:00

Os leitores mais assíduos deste blog já devem saber que adoro passear de taxi em Lisboa. Não por vontade. Mais por necessidade. Nunca tenho muito tempo a perder e os sítios onde vou, ou ficam perto de uma estação de Metro, ou sou forçado a apanhar um taxi.
Ora hoje ia para uma reunião nas Produções Fictícias, ainda por cima atrasado por causa do trânsito, quando - aliviado da tarefa da condução - deixei a vista deambular pelas paredes desta nossa linda cidade.
E adorei aquilo que vi!
Não há edifício ou esquina que não esteja abrilhantado com publicidade da mais variada espécie.
E é isso que gostaria de analisar neste momento.
Dei-me ao trabalho de contar o número de cartazes e posters que vi pelo caminho, e cheguei a conclusões interessantes.

No quinto lugar do Top5 de publicidade de rua, temos os cartazes de Manuel Maria Carrilho.
Adoro-os! Não tanto como os do Carmona Rodrigues (já lá vamos), mas achei-lhes piada pois não sabia que tinha sido o sr. Carrilho o responsável pela construção da Ponte 25 de Abril. A ver pelo enquadramento da fotografia, com o dito senhor do lado esquerdo, e uma imagem proeminente da ponte 25 de Abril num plano alargado, senti-me invadido por uma sensação de ignorância extrema. Afinal, sempre pensei que o responsável pela edificação da ponte tivesse sido o Salazar. Isto só prova como nos podemos enganar e como o facto de acertamos na maior parte das perguntas do Um Contra Todos não é sinónimo de cultura geral desenvolvida.

No quarto lugar do Top5 vêm, então, os cartazes de Carmona Rodrigues. Ainda não me decidi sobre qual gosto mais (alguém tem imagens ou fotos destes cartazes para se pôr aqui?).
Há um cartaz em que Carmona figura no meio de um montão de gente e que diz qualquer coisa como "Lisboa para todos". Estão lá todos os icons como mandam as boas regras de campanha. O branco, o preto, o oriental, a senhora de idade, o jovem estudante, o trabalhador de meia idade, a rapariga com a criança ao colo e o cegueta mongolóide. Ninguém foi esquecido.
Mas o cartaz que mais gosto é aquele em que Carmona está a arregaçar uma manga, junto ao slogan "Vamos a isto Lisboa". (não, não me esqueci da vírgula antes de Lisboa e que separa o vocativo do resto da frase: é mesmo assim que está escrito no cartaz). Ficamos na dúvida se aquele arregaço de manga de camisa significa que Carmona vai trabalhar pelo bem da cidade, ou se quer dizer qualquer coisa como "Vamos a isto Lisboa, que eu parto-te a tromba toda!". Acho este cartaz um pouco ambíguo. Não se percebe se implica vontade de trabalhar ou propensão para a violência. E como a ambiguidade é um factor letal numa campanha, achei-o ironicamente mal conseguido.

No terceiro lugar do Top5 encontra-se o grafitti. Quando falo de grafitti, não me refiro apenas a essa forma de arte urbana (alguma dela bem interessante). Refiro-me a mensagens como "Ana, perdoa-me!" (se você fosse a Ana, o que é que faria?), "Estar sóbrio é que me vai permitir destruir o sistema por dentro" e merdas desse género. Continuo a achar interessante como há pessoas que se dão ao trabalho de comprar uma lata de tinta para escrever estas tretas nas paredes e - muito provavelmente - esperar que surtam algum efeito (o que suscita algumas dúvidas no caso do gajo que afirma estar sóbrio...).

Em segundo lugar temos os cartazes publicitários do novo livro de Margarida Rebelo Pinto. Eu não tenho nada contra a mulher e, para ser franco, não li o último livro dela. Mas acho piada que exista uma indicação no cartaz que denota "50 mil já leram". Ora se 50 mil já leram aquele livro, porque raio é que se deram ao trabalho de fazer cartazes depois disso?! Acho que não há dúvidas relativamente ao embalo de vendas que o livro leva, pois não? Será necessário emporcalhar a cidade para vender mais alguns exemplares? Giro, giro, seria se dissesse algo como "9 950 000 ainda não leram". Assim a mensagem seria especialmente dirigida à maioria ignorante e não a uma minoria esclarecida.

E em primeiro lugar temos os MILHARES de folhas A4 espalhadas por tudo o que é espacinho livre (às vezes, até por cima de outros cartazes) a dizer coisas como "Computadores - Reparações - Ligue 93 123 45 67". Será que há assim tanta gente a pensar "Porra! Logo agora que precisava de acabar este relatório é que se me f%&$u o computador! Ò Rui, aguenta aí o posto que eu vou ali abaixo sacar o número de telefone de um cromo qualquer que vi numa folha colada no pilar dum viaduto!".
Numa época em que os vírus informáticos, incompatibilidades idiotas, spyware e spam são o prato do dia, confiar num "anúncio" destes não é mesmo estar a pedi-las? É quase como acabar a refeição num restaurante em Chelas, mesmo após termos reparado que o cozinheiro tem uma ferida aberta numa mão e que se encontra um penso ensanguentado misturado no nosso puré.

E pronto.
Eis a minha breve análise da publicidade semi-clandestina que opera actualmente em Lisboa.
Para quando um poster muito simples e clean, branco no preto, a dizer qualquer coisa como "www.dizquedisse.com - Faça o que fizer hoje, não leia este site!"?

Pensem nisto, seus quase-sóbrios publicitários reprimidos...

A pirâmide invertida

2005-07-13T11:24:00.000+01:00

As pessoas dividem-se em duas grandes categorias: aquelas que não comem junk food e aquelas que passam a vida a dizer mal das cadeias desse tipo de comida mas que até vão lá de vez em quando.
Apesar de ser um amante das boas cozinhas deste mundo (portuguesa, italiana, indiana, japonesa, etíope em alturas de dieta, etc.), não temo em afirmar que também gosto de junk food. MacDonalds, KFC, Burger King, todas estas empresas exploradoras de produtos semi-alimentares encontram em mim um grande fã.
E porque é que falo nisto? (como se tivesse de justificar o facto de estar a falar de algo desinteressante... olhai, meus amigos, os blogs que por aí abundam!)
Pois ontem, enquanto desfrutava um grande Big King XXL no Burger King do Colombo, dei comigo a pensar se o facto de gostar de tanta coisa seria falta de selectividade ou sinal de que sou dotado de um horizonte gastronómico muito abrangente.
Como não cheguei a conclusão alguma, passei o resto da tarde puzelizado com a questão (gostam da expressão "puzelizado"? Vem do inglês puzzled. Acabei de inventar um neologismo!)
"É preciso que eu considere a hipótese de que sou um homem extremamente alarve. Daí gostar de tudo e mais alguma coisa.", pensei eu, enquanto procurava uns trocos para comprar um Haagen-Dazs.
Mas sempre que vou a um restaurante e o bife não me aparece como quero, volta para trás mais depressa do que veio. E sempre que as algas do sushi vêm mal enroladas, fico sem vontade de lhes tocar e prefiro comer um bom sashimi. Isto não são manias características de um estivador arruaceiro, pois não?
Por isso, acabei por me convencer que sou um homem com um horizonte gastronómico abrangente. Como aquilo que há de bom para ser comido, e consigo gostar daquilo que muita gente considera mau.
A minha pirâmide alimentar é semelhante à pirâmide invertida de William Burroughs. O fundo encontra-se virado para cima, pois já não há segredos gastronómicos para desvendar. E no pico da pirâmide estou eu, com os meus possantes 140 Kg, a suportar toda a estrutura macro-económica do sector da restauração.
O que vale é que começo o ginásio para a semana...

Moral da história: como dizia o meu nutricionista, antes de ter morrido com um enfarte, "junk food: qual é o mal?"

Pensem nisto, seus obesos anónimos...

Como sobreviver a um ataque terrorista, parte III

2005-07-12T01:42:00.000+01:00

Cara Al Qaeda,

o meu nome é André Toscano e sou o autor de um site (dito) humorístico intitulado Diz Que Disse.
Podem visitá-lo em www.dizquedisse.com , na próxima vez que se acercarem de um computador para investigar os locais que irão bombear.
Todos sabemos que é impossível escapar aos vossos ataques terroristas, apesar de alguns líderes políticos afirmarem que "a guerra contra o eixo do mal será vencida". Adoro as vossas barbas! Lembram-me os ZZ Top! Conhecem a banda?
Por isso, como sei que são pessoas ocupadas, e como calculo que - mais tarde ou mais cedo - se lembrem que Portugal também existe e que também merece ser bombeado, permitam-me que poupe algum trabalho ao vosso departamento de pesquisa.
Deixo-vos alguns endereços de edifícios que poderão atacar, causando assim um grande número de vítimas e prestando simultaneamente um serviço à nossa nação. Todos ganharemos!

Eis então os endereços que deverão tomar nota:

TVI - Televisão Independente
Rua Mário Castelhano, 40
Queluz - Barcarena
(uma dica: ataquem a TVi durante a emissão do programa Fiel ou Infiel... Vão ter a maior audiência de todos os tempos!)

Rádio Clube Português
(na realidade, basta fazerem uma visita ao site da Mediacapital, em www.mediacapital.pt, e retirar todos os endereços de todas as rádios do grupo: Comercial, RCP, Best Rock FM, etc. São todas igualmente más e, curiosamente, todas muito ouvidas)

NBP - Nicolau Breyner Produções
Estrada Verdelha,
Vialonga
(caso não possam, por algum motivo, atacar os edifícios da TVI e da Mediacapital, tentem a NBP. Assim sempre nos livramos das telenovelas merdosas que eles produzem. E sim, haverão muitas vítimas! Basta atacarem durante algumas sessões de gravação)

Isto tratam-se apenas de alguns exemplos que decidi mandar-vos para vos poupar trabalho e poder acelerar a burocracia respeitante a um possível ataque à nossa nação.
Poder-vos-ei enviar mais alguns endereços, se nisso estiverem interessados.
Na eventualidade de quererem efectuar um estudo de campo antes do ataque, agradecia que me notificassem com a devida antecedência, de modo a que possa preparar um autocarro para a excursão bem como alguns comes e bebes representativos da nossa cultura gastronómica.

Obrigado pela vossa atenção, e esperamos ansiosamente pelo vosso ataque aos edifícios acima referidos.

André Toscano
---
Moral da história: se não os podes vencer...

Pensem nisto, seus terroristas intelectuais...

Como sobreviver a um ataque terrorista, Parte II

2005-07-11T13:59:00.000+01:00

De acordo com o conselho da mensagem anterior, já se deve ter apercebido que sair de casa cedo - nos dias perigosos que correm - é dos maiores disparates que pode cometer.
Mas se ainda assim você é daqueles que acham que têm que "entrar cedo ao serviço" (e outras expressões igualmente idiotas), nada como um pouco de História contemporânea para lhe trazer alguma segurança:

No dia 11 de Setembro de 2001 despenharam-se quatro aviões comerciais em território americano. Dois deles foram contra as Torres Gémeas, um deles contra o Pentágono (nunca ouvimos falar muito deste, curiosamente... Será por vergonha?) e o quarto acabou por se estatelar algures no estado da Pensilvânia.

No dia 11 de Março de 2004, diversos engenhos explosivos foram detonados nas carruagens e estações de comboio mais movimentadas de Madrid, em plena hora de ponta.

No dia 7 de Julho de 2005 foi a vez de Londres ser atacada. Foram detonadas bombas em diversas carruagens de metro e também nalguns autocarros de dois andares (um icon da vida urbana londrina).

O que é que existe em comum em todos estes ataques?
Todos foram perpetrados em transportes públicos ou aos quais o público em geral tem acesso.

Logo, o segundo conselho Diz Que Disse para evitar ser vítima de um ataque terrorista só pode ser evite os transportes públicos a todo o custo!

Se tiver carro, tire-o da garagem e dê umas voltinhas.
Não tem carro? Compre um. Com 50 euros por mês já consegue adquirir qualquer coisa com quatro rodas, a acreditar nos milhares de anúncios que vemos diariamente na televisão.
Não quer gastar 50 euros por mês, seu forreta? Então ande à boleia, ande de táxi (não! De táxi não, que é um transporte público e pode ter lá uma bomba plantada!), ande de mota, de trotineta, patins em linha ou a pé.

Não ligue aos ecologistas que o aconselham a andar de transportes públicos!
Não passam de meninos mimados que só querem é desimpedir as estradas para poderem tirar os seus carros de grande cilindrada das garagens!

Não seja vítima de um ataque terrorista! Tire o seu carro da garagem!

---
Este aviso de serviço público teve o patrocínio da Galp.
---

Moral da história: Carros, não podemos viver sem eles.

Pensem nisto, seus condutores invertebrados...

Como sobreviver a um ataque terrorista, parte I

2005-07-08T16:58:00.000+01:00

Caso não tenham tido a perspicácia de reparar, os ataques terroristas costumam acontecer de manhã cedo.
Foi assim em Nova Iorque, em Madrid, e agora em Londres.
Os motivos pelos quais isto acontece devem ser variados. Pode ser que queiram provocar mais vítimas, escolhendo propositadamente as horas mais movimentadas. E como estes ataques acontecem ao início do dia, a cidade onde eles ocorrem fica praticamente paralizada o resto do dia (o que acarreta consequências para a economia da nação).

Eu, porém, acho que o motivo é outro.
Porque recusam e rejeitam o modo de vida ocidental, os árabes fundamentalistas deitam-se cedo, não vêem televisão, não vão jantar fora e muito menos se deixam tentar pelas borgas a que estamos habituados.
Logo, esse é o principal motivo pelo qual se levantam muito cedo.
O que explica os horários dos atentados.

Ou seja, se quiser sobreviver a um ataque terrorista, comece por levantar-se tarde e a más horas!

---
Este aviso de serviço público foi patrocinado Diz Que Disse: o amigo de quase todas as horas.
---

Moral da história: deitar tarde e tarde erguer, mantém a saúde e faz descer (as probabilidades de ser apanhado num atentado terrorista)

Pensem nisto, seus ocidentais pecaminosos...

As forças opostas

2005-07-08T10:30:00.000+01:00

Acho que as pessoas feias são muito sobrevalorizadas nos dias que correm.
Querem os mesmos direitos que nós, seres bonitos e quase perfeitos. Ganham o mesmo no local de trabalho, pagam o mesmo preço por um bilhete de cinema e ainda se dão ao luxo de achar que podem frequentar, impunemente, qualquer local público em hora de maior movimento.
Hoje em dia, as pessoas queixam-se das coisas mais absurdas. Fezes dos animais de estimação na via pública, por exemplo. Mas nunca se ouve o vizinho do sétimo esquerdo a queixar-se da fronha horrenda do seu co-habitante do terceiro direito na reunião de condóminos, pois não?

- Boa tarde. Mesa para um? Deseja zona de fumadores ou não fumadores?
- Tanto se me dá. Leve-me mas é para a zona da gente gira, por favor! - é o que me apetece dizer de vez em quando - a vida é curta demais para ter de comer um bitoque enquanto vislumbro uma cara repleta de acne e verrugas.

No entanto, as pessoas pirosas populam indiscriminadamente o mesmo espaço que as pessoas atraentes.
Assim não pode ser!
Porque não haver duas horas de ponta? Uma para pessoas bonitas, outra para os abortos deste país? Até se ajudava a descongestionar o trânsito e a afluência aos transportes públicos.
E não me digam que seria complicado garantir que todos os restaurantes deste país fossem divididos com paredes de gesso, passando a ter entradas distintas (e casas-de-banho também, obviamente)!
O que há é falta de vontade e coragem para tomar estas decisões!

Por outro lado, talvez a variedade seja algo interessante. Quem é que gostaria de viver numa cidade repleta de pessoas todas iguais? (exceptuando os neo-nazis, o Alberto João Jardim e aquela cambada de parolos do Partido da Nova Democracia)
A variedade é uma coisa bonita.
É natural.
E é aí que reside a piada das pessoas. Não pela sua beleza implícita (ou falta dela), mas pelo jogo de diferenças que faz com que tanto os mais feios como os mais bonitos queiram ser melhores do que aquilo que são.

Os humanos devem ser os seres vivos mais indecisos e insatisfeitos à face da Terra.

Moral da história: estou a poupar dinheiro para ir até à Corporacion Dermoestética fazer uns implantes de silicone. No outro dia liguei para lá e disse-lhes que estava mal de finanças, perguntando-lhes se não me podiam implantar apenas uma mama postiça ao meio do peito. Desligaram-me o telefone. Pelos vistos, é assim que querem angariar novos clientes!

Pensem nisto, seus vendidos aos espanhóis...

Um pouco a despropósito...

2005-07-06T15:11:00.000+01:00

Saiba o que realmente aconteceu na cidade industrial de Nevropolis.

Clique aqui para ser absorvido na experiência.

Moral da História: e viva os "Audioblogs"! Chegaram finalmente à internet.

Pensem nisto, seus alternativistas urbanos...

Galinhas na bruma

2005-07-05T12:28:00.000+01:00

Enquanto esperava que o curandeiro me retirasse as sansessugas das pernas, deixei os meus pensamentos fluirem relaxadamente. E pensei naquilo que normalmente penso quando os meus pensamentos fluem relaxadamente. Pensei em galinhas.
Será que se as galinhas tivessem rodas, em vez de pernas, existiriam competições de velocidade e casas de apostas especializadas?
Será que as capoeiras possuiriam pequenas estradas pavimentadas? E estações de serviço? Seriam certamente mais pequenas que as nossas. E não conhecendo bem os hábitos alimentares das galinhas, acho que arrisco em afirmar que os franchises do Kentucky Fried Chicken não seriam vistos com bons olhos.

No fundo, há paralelos muito interessantes, à espera de serem traçados, entre as vidas das galinhas e as vidas dos humanos.
São difíceis de descobrir pois a maior parte das pessoas não compreende esse exercício como uma necessidade.
E, para todos os efeitos, eu também não.
É esse um dos motivos causadores de grande parte das minhas angústias existenciais. Mas, ao mesmo tempo, um dos motores que me impulsiona para viver. A sensação de saber que existem tantas inutilidades à espera de descoberta que só serei feliz se desvendar umas quantas.

Moral da história: sabia que se uma sansessuga se agarrar ao seu corpo, por mais que tente puxá-la ela não sairá? São necessárias técnicas especiais para as tirar do nosso corpo (ou então esperar que elas bebam o sangue que quiserem. Sairão sozinhas depois. As sansessugas são dos poucos seres com os quais os humanos partilham uma relação verdadeiramente simbiótica.)

Pensem nisto, seus parasitas nosferatizados...

Laive Eide

2005-07-04T10:47:00.000+01:00

Acho piada à ideia de se fazerem concertos para ajudar as populações mais empobrecidas deste planeta. Normalmente porque, juntamente com o concerto, está em acção toda uma maquinaria de marketing e produção de eventos.
São os concertos propriamente ditos, a direcção artística, a produção do espectáculo em si, aluguer de equipamentos e técnicos, as entrevistas para a televisão e rádio, as t-shirts e merchandising diverso, o conteúdo televisivo que consiste em documentários sobre as regiões mais subdesenvolvidas do planeta e que acompanham os intervalos dos concertos, as receitas publicitárias gigantescas auferida pela publicidade paga a peso de ouro durante a transmissão dos mesmos, etc. etc. etc. No fundo, acho que não está em questão saber se alguma ajuda chega ou não aos países mais pobres. O que eu gostava de saber é se será que chega lá tanta ajuda como aquela que chega aos bolsos dos organizadores de eventos e patrocinadores.

Por isso, pús-me a pensar (muita gente detesta quando eu faço isto), e descobri um sistema que fará com que os países, bem como o indivíduo, possam contribuir de uma forma justa e de acordo com as suas possibilidades.

O governo mandará fazer algumas dezenas de milhões de t-shirts. Isto terá de se passar a nível europeu, senão mesmo mundial!
Essas t-shirts nem precisam de ser pagas pelo Estado. As empresas de telemóveis, por exemplo, poderão suportar a despesa, com a contrapartida de poderem colocar o seu logotipo na parte traseira da t-shirt.
E na parte da frente apenas se encontrará uma letra do alfabeto. Bem grande!
E a ideia é a seguinte: cada família e cada indivíduo requisitará t-shirts, com diferentes letras do alfabeto, de modo a poder construir palavras de apoio. Como sabemos que os portugueses gostam de pendurar bandeiras nas janelas e estendais, daí às t-shirts é apenas um pulinho. Os hipermercados até poderão fazer uma super-campanha para aproveitar o evento e anunciar que oferecerão N molas de roupa por cada X euros de compras efectuadas.
Após a data da colocação das t-shirts nos estendais, uma brigada de fotógrafos, paga pelo Estado (ou patrocinada pela Kodak), viajará pelo país inteiro, fotografando todas as janelas, estendais e paus de vassoura onde se encontrar uma palavra de apoio escrita com t-shirts.
O número de palavras encontradas equivalerá um chamado "valor base" (que poderá ser qualquer coisa como 4 milhões). E é nessa altura que o Ministério das Finanças - em conjunção com o Ministério da Cultura - entrará em acção.
Somam-se o número de palavras de apoio (que poderão ser os tais 4 milhões). Por cada palavra que possua uma ortografia incorrecta (como "Apoia", "Solariedade" ou "Não à pubresa"), desconta-se um ponto ao valor base.
Como grande parte dos portugueses não sabe escrever correctamente a sua língua, isto significa que o valor base baixaria rapidamente de 4 milhões para, digamos, 200 000.
E aí está! Esse é o valor, em euros, com que o Governo contribuirá para acalmar a aflição dos países mais pobres e subdesenvolvidos.
Os países mais avançados, que possuem taxas de analfabetização mais reduzidas, obviamente contribuirão com mais.
Tudo bem.
Os sacanas podem!

A ideia que tive inicialmente, da qual já desisti, foi de organizar torneios de ténis entre chimpanzés das diferentes cidades do mundo que possuem jardins zoológicos. Chimpanzés esses que - curiosamente - tiveram como sua primeira casa os próprios países que o programa se proporia a ajudar.

Mas depois achei que a ideia das t-shirts era melhor, pois também ajuda o nosso sector têxtil (que se encontra em crise profunda).

Moral da história: e você? Que mensagem de apoio construiria? Eu já escolhi a minha "Tragam de volta o Duarte & Companhia!"

Pensem nisto, seus bem feitores escanzelados...

Barreirinhas

2005-07-01T21:14:00.000+01:00

Antes de dar o meu apoio público a Pablo Mendez, gostaria de saber se ele era coerente.

Você sabia que, por vezes, é um(a) verdadeiro(a)

2005-07-01T10:30:00.000+01:00

SACANA!

Passo a explicar...
Há uns tempos tive a coragem, leiam bem, a CO-RA-GEM de escrever um post sobre a realidade de Pablo Mendez.
(clique aqui para ler essa mensagem)
E nem uma pessoa, repito, nem uma pessoa se dignou a manifestar a sua solidariedade por este nosso amigo.
Apenas uma entrada anónima, ainda por cima colocada por mim mesmo, e nada mais!
É verdadeiramente desconcertante!
E depois ainda nos perguntamos porque é que este país não vai para a frente...

Meus amigos, os portugueses sempre foram um povo solidário.
Já na altura de Cristovão Colombo os portugueses trocavam - de bom grado - pedaços de madeira de estimação por ouro com os nativos americanos.
E quando Bob Geldof decidiu fazer o seu primeiro Live Aid, os portugueses ajudaram a colocar aquela música manhosa no Top de vendas.
Nós somos um povo que gosta de ajudar!
E é só por isso que não percebo a indiferença das pessoas em relação à difícil situação de Pablo Mendez.

Por isso, tomei uma decisão.
Não vou deixar aqui mais uma única mensagem enquanto este post não receber, pelo menos, 10 comentários de apoio ao nosso Pablito!

Entretanto, deixo-vos com a foto do nosso amigo colombiano, para que percebam que ele podia facilmente passar por vosso pai ou avô.
E pergunto-vos, muito sinceramente: gostariam de ter um pai ou um avô nesta situação?

Pensem nisto, e até breve...

PS: agora até me dá vontade de rir só de me lembrar que ainda pensei em fazer t-shirts a dizer "Salvem Pablo Mendez!" na parte da frente, com o endereço do Diz Que Disse na parte de trás! Ia vender imensas...

A Grande Invasão

2005-06-30T11:15:00.000+01:00

Uma praga invadirá Lisboa brevemente!
Não, não se trata de uma nova remessa de arrumadores de automóveis vindos do Leste. Trata-se de algo muito mais sórdido. Muito mais bizarro. Muito mais inesperado.
Estamos a falar de gatinhos mutantes!
Para todos os que acham que eu estou a ficar louco, leiam o seguinte relato, retirado da página 2 do jornal regional de Santa Cruz de Cântaros:

[…] Repórter - Conte-me então tudo o que viu, senhor Faria.
Sr. Faria – Bem, menina, como lhe disse, eu baixei-me para deixar uns restos de peixe em cima de uma folha de jornal, como costumo fazer normalmente. Eu gosto de alimentar os gatinhos abandonados que se encontram por trás da minha vivenda. Eles têm um olhar tão humano e tão dócil. É impossível deixá-los morrer à fome. Especialmente na altura do Natal… […]

Chamem-me paranóico, mas… gatinhos com um olhar humano e dócil? Será mania da perseguição ou algo de muito estranho se está a passar?!
Mas para os leitores que ainda se encontram dotados de algum cepticismo, aconselha-se a leitura do seguinte excerto do livro “A luz e o futuro” do eminente futurologista dr. Harold Daikin

[…] não é de todo estranho o indivíduo iluminado ser confrontado com aparições do seu passado, mas também de eventos futuros… (pág. 43) […] Regra geral, a invasão é perpetrada por demónios que tomam formas conhecidas e dóceis, afastando assim qualquer suspeita por parte da população mais céptica e espiritualmente empobrecida (pág. 89) […]

Confrontado com estas informações, parece-me perfeitamente plausível conceber uma invasão de gatinhos mutantes nas ruas de Lisboa num futuro muito próximo. E porquê gatinhos? Em primeiro lugar, porque são dóceis e ninguém desconfia deles. Só isso coloca-os automaticamente na lista de principais suspeitos. E torna-os nos veículos perfeitos para a transmissão de um vírus extraterrestre que se propagará através…
… bem, como já devem ter percebido, não estava com muita inspiração hoje.
Sorry! Não tinha nada preparado. Amanhã pode ser que me ocorra qualquer coisa melhor…

Moral da história: se decidir escrever num belógue de grande responsabilidade, prepare material com alguma antecedência.

Pensem nisto, seus inspirados mentais...

Fábulas religiosas

2005-06-29T12:37:00.000+01:00

Normalmente, as pessoas vêm aqui ao Diz Que Disseram (ou ao Diz Que Disse) para ler sobre engenharia genética de galinhas com oito pernas, observar manifestações de humor nonsense diversas, curtir umas bocas agressivas e identificar-se com uma minoria descontente e "alternativa".
Hoje a história vai ser outra.
Apesar de não ser crente (como já todos devem ter percebido pelos últimos posts...), nem baptizado, nem comungado, fui educado num colégio Franciscano e tive de aprender a Bíblia de trás para a frente. Estranho, não? Mas foi assim parte da minha infância.
E a verdade é que começo a perceber que tudo na vida acontece por um motivo.
Talvez a expressão correcta não seja esta. O que quero dizer é que nós parecemos ser fruto de tudo o que nos aconteceu até agora. Por vezes, mesmo de coisas que consideramos insignificantes ou das quais nem sequer nos lembramos conscientemente. Tudo fica a marinar num cantinho muito escondido do nosso ser, à espera de ser relembrado, reutilizado, revitalizado, reciclado. Um conhecimento adquirido pelo tempo, sempre à espreita do evento certo para influenciar.
Talvez tenha sido por ter tomado consciência disto, ou por ter gracejado nas mensagens anteriores sobre as crenças que muitos tomam como certas, que me lembrei hoje duma fábula religiosa que me ensinaram quando era criança. Devia ter cerca de 7 ou 8 anos quando ouvi esta fábula pela primeira e última vez. E antes que o leitor Diz Que Disseiro virgem fique a achar que este blog é constituído por manifestações sentimentais lamechas e nhonhós, aproveito para mencionar que ainda não consigo acreditar em Deus e que considero a Igreja a maior máfia de todos os tempos (e uma visita mais longa a este blog é capaz de lhe dar a entender o nível de inutilidades e parvoíces que se discutem aqui diariamente...). Mas isso é tema para outras conversas.
Em todo o caso, seria injusto estar aqui a dar um pouco de mim e mencionar esta fábula, e não a tentar transcrever o melhor que conseguisse.
Por isso, peço desculpa por qualquer imprecisão, mas vou transcrevê-la tal como me lembro dela.
E para todos os que acham este exercício despropositado e desenquadrado do contexto do DQD, pensem apenas que o blog foi de férias por um dia. Ou, como diriam os ingleses, tough shit!
Minhas senhoras e meus senhores, deixo-vos a fábula "Pegadas na areia", tal como me lembro dela (e esperando com todas as forças do meu ser que a TVi não pegue neste nome para fazer uma telenovela merdosa!)

Pegadas Na Areia

Esta noite eu tive um sonho.
Sonhei que caminhava numa praia com Jesus.
E no céu passavam cenas da minha vida.
Por cada cena que passava, percebi que existiam pegadas na areia;
Duas dessas pegadas eram minhas, duas outras de Jesus.
Quando a última cena da minha vida passou diante de nós,
olhei para as pegadas que ficaram para trás.
Notei que nos momentos mais difíceis da minha vida
havia apenas um par de pegadas na areia.
E foi então que perguntei:
- Jesus, disseste-me que ficarias comigo o caminho todo se eu te seguisse. Mas noto que, nos momentos mais atribulados da minha vida, houve apenas um par de pegadas na areia. Porque é que me deixaste nas horas em que mais precisei de Ti?
E Jesus respondeu-me:
- Meu filho, eu amo-te e jamais te deixaria nos teus momentos difíceis. Foi nas horas em que viste apenas um par de pegadas na areia que eu peguei em ti e te carreguei nos meus braços.

Pensem nisto, apenas...

A conspiração da Igreja Católica

2005-06-28T15:48:00.000+01:00

A mensagem anterior (O calão português) gerou alguns comentários interessantes, por algum motivo dirigidos para a minha caixa de correio electrónica. Mais concretamente, cinco emails.
Três desses emails tratavam-se de insultos, pelo que foram prontamente apagados. O quarto consistia numa foto de uma leitora que, dada a pormenorização e o detalhe da dita foto, sou levado a querer que foi uma tentativa da leitora demonstrar que não é - de todo - hermafrodita, mas sim 100% mulher. Seja como for, grande foto! (pena não a poder partilhar, a pedido da própria leitora)
Mas o quinto email foi o mais interessante de todos. Enviado por uma leitora que assina como Milocas, ela confessou ter descoberto a localidade do Cu de Judas no mapa.
De facto, se derem uma olhadela neste mapa (cliquem que ele fica maior!)

verificarão que a localidade de Cu de Judas existe mesmo! Hum... Estão a imaginar o ar embaraçado dos residentes cada vez que lhes pedem o código postal?
Agora, há apenas uma coisa com a qual não concordo no email da leitora Milocas. Segundo as suas palavras [...]queria apenas a título informativo, provar que afinal Judas não poderia ser hermafrodita...[...]. Ora o facto de Cu de Judas existir no mapa, para mim, não é prova de que Judas não fosse hermafrodita. Na realidade, acho que se trata de uma conspiração da Igreja para apagar do conhecimento público a incómoda constatação de que Judas foi o primeiro ser hermafrodita. Se consultarmos o livro de Judas, no Novo Testamento, mesmo antes do Apocalipse, lemos em Judas 1:10 "Estes, porém, blasfemam de tudo o que não entendem; e, naquilo que compreendem de modo natural, como os seres irracionais, mesmo nisso se corrompem." É impressão minha, ou já naquela altura Judas se queixava da descriminação por parte dos restantes discípulos? Será que Judas foi mesmo o traidor de Cristo? Ou será que foi vítima de um embuste para ser afastado da Igreja que sempre insistiu que o ser humano havia sido criado à imagem de Deus?
É por estas e outras que, enquanto a Igreja não tiver a coragem de resolver a sua intolerância, o seu número de fãs continuará a decrescer exponencialmente nos países desenvolvidos e pensantes.
"E a Santa Cona do Assobio? Que é feito dela?!!", pergunta o leitor impaciente.
Meus amigos, não nos esqueçamos que - naqueles tempos - o sexo feminino era considerado o sexo fraco. E se a condição anormal de Judas foi algo que a Igreja tanto se esforçou para esconder, porque raio é que haveria de dar esse nome a uma povoação? Diria até que a falta de uma localidade de seu nome Santa Cona do Assobio é uma prova cabal de que a Igreja não só conspirou contra Judas, como se comportou de uma forma descriminatória e machista!
Querem mais provas? Comparem o número de machistas por metro quadrado em países extremamente católicos e subdesenvolvidos com o desprezo generalizado do machismo nos países mais avançados. Ah, pois...

Moral da História: qualquer reclamação da Igreja Católica ou insultos por parte de crentes deverão ser afixados neste blog e não enviados para o meu email pessoal. Já recebo spam que chegue!

Pensem nisto, seus religiosos dogmáticos...

O calão português

2005-06-27T10:47:00.000+01:00

Existem duas expressões do calão luso que eu gosto particularmente. São expressões que significam "um local longínquo". São elas a Santa Cona do Assobio e o Cu de Judas. Embora eu não tenha o hábito de as proferir em público, a não ser que esteja apenas entre amigos, isso não significa que outras pessoas tenham esse problema. Talvez tenha sido por isso que achei estranho tê-las ouvido num tão curto intervalo de tempo este fim-de-semana. Estava eu num dos pontos mais altos do país, num miradouro qualquer da Serra da Estrela, quando oiço - por trás de mim - uma rapariga a dizer ao marido que aquilo "ficava no Cu de Judas". Tudo bem. É uma expressão de uso quase corrente e só deve ferir as susceptibilidades das pessoas mais rigidamente educadas. Porém, quando apenas dois minutos depois oiço um homem referir que "isto é a verdadeira definição de Santa Cona do Assobio", fez-se luz na minha cabeça!
Ora o facto de Cu de Judas e Santa Cona do Assobio serem expressões brejeiras que significam "um local distante", não há indicação alguma que nos diga que o Cu de Judas e a Santa Cona do Assobio sejam distantes entre si.

Pús-me a pensar.
E cheguei à conclusão que é possível provar que o Cu de Judas fica mais perto da Santa Cona do Assobio do que a maior parte das pessoas pensam.
Basta que Judas seja hermafrodita!

Pensem nisto, seus brejeiros inconsequentes...

(uma associação engraçada que descobri após ter escrito o texto anterior, e que só prova o que acabei de referir. Para os mais versados em língua inglesa, Assobio = Whistle | To Whistle = Assobiar; (whistle)~blow: Dar com a língua nos dentes; trair | traição = Judas). Albino Lapa ficaria orgulhoso de mim!)

No sítio do costume

2005-06-23T12:46:00.000+01:00

Dois anos após a ocorrência, ainda hoje me é difícil descrever o episódio que presenciei no Pingo Doce das Laranjeiras, perto de Sete Rios, em Lisboa. Mas vou contá-lo o melhor que puder.
Estava na secção de frutas, a tentar escolher laranjas que não fossem espanholas, quando oiço uma gritaria por trás de mim.
"Acudam! Ai acudam, que ele deixou cair uma mão e não liga a ninguém!".
Eis que me viro e reparo num homem com os seus 45 anos a arrastar-se ao longo do corredor. Dirigia-se em marcha acelerada para a secção de peixe, com uma mão visivelmente decepada, e uma rapariga da caixa corria atrás dele e segurava no suposto membro para lho entregar. Um pequeno rasto de sangue indicava o caminho que o homem havia percorrido. Rapidamente se tornou óbvio que ele não se dirigia à secção de peixe, tendo habilmente curvado a cento e oitenta graus para o corredor de produtos de higiene íntima.
"Provavelmente vai comprar uns pensos e umas ligaduras por causa da mão cortada", pensei eu, "Tenho de ver isto!". E embarquei na perseguição da empregada do Pingo Doce, que agora já se fazia acompanhar de uma verdadeira comitiva de populares.
E quanto mais as pessoas gritavam e pediam para o homem parar, mais depressa ele se movimentava. Passou a secção dos pensos e águas-oxigenadas a uma velocidade tal que, mesmo que os ditos primeiros-socorros estivessem do lado da mão não decepada, nunca os conseguiria apanhar à velocidade a que ia. Virou à direita a seguir ao corredor e ouviu-se uma pancada seca. Assim que todos curvámos a última prateleira, a derrapar no chão polido como trinta cães atrás de um gato e seguindo o rasto de sangue, reparámos que se encontrava outra mão no chão! O homem já ia mais lá à frente, fazendo orelhas moucas a toda a gritaria que inundava o supermercado. Lembro-me que alguém se baixou e apanhou a mão, dizendo qualquer coisa como "O melhor é levar esta também! Só espero que depois as ponham nos braços certos."
Entretanto, o homem cambaleava já no fundo do corredor, visivelmente cansado e sem energias, como um marreco a cair para a frente e com as pernas a tentarem acompanhar o andamento. Foi placado na esquina por um segurança que o atirou ao chão, mesmo antes de chegar às cestas do pão, evitando assim que o pior acontecesse.
Rodeámos o dito indivíduo que se encontrava compreensivelmente perturbado e a estremecer por todos os lados. O sangue jorrava abundantemente do local onde há cinco minutos existiam duas mãos perfeitas com uma aliança algo gasta e uma imitação chinesa de um Rolex. Uma senhora queixou-se que o seu vestido novo ficou sujo com sangue e que assim não podia ser.
Alguém gritou por trás de nós que a ambulância vinha a caminho. E enquanto que algumas pessoas tentavam acalmar o homem e perceber que raio se passava com ele, um segundo grupo, liderado por mim, tentou improvisar um recipiente para se guardar as mãos dele até aparecer ajuda profissional. Usámos uma geleira de campismo que se encontrava em promoção e na qual colocámos algumas postas de bacalhau ultra-congelado Ribeiralves, bem como duas pizzas Marco Bellini e um pacote de meio quilo de gelado Haagen-Daz (Strawberry Cheesecake, um dos meus preferidos). As mãos estavam agora em boas mãos (figurativamente falando, claro).
Os funcionários do Pingo Doce conseguiram acalmar o homem dizendo-lhe que se ele continuasse a espernear como uma barata virada de costas ainda lhe caía a cabeça também. Uma estratégia dotada de alguma insensibilidade, achei. Todavia, eficaz.
A ambulância chegou finalmente. Assim que olhou para o sucedido, o funcionário do INEM coçou a cabeça e confidenciou-nos que já era o quinto caso daquela misteriosa "lepra instantânea" que havia atendido só naquela tarde. Disse-nos "Isto já não há nada a fazer, se for como os outros! Agora vão cair as pernas, os braços, a cabeça e o tórax vai-se abrir! Quando chegar ao hospital vai ser apenas um coração a bater... e por pouco tempo!". Em seguida perguntou se podia ficar com a geleira pois ia acampar na semana seguinte e aquilo dava-lhe jeito.
O homem foi metido na ambulância, juntamente com os seus membros conservados no recipiente que o enfermeiro cada vez mais admirava, e zarparam em alta velocidade para o hospital de Santa Maria.
Nós, que ficámos para trás, permanecemos calados durante um bocado. Ouviam-se as esfregonas das funcionárias a ensopar o sangue do chão, provavelmente para o cheiro não excitar ainda mais os seguranças.
E fizemos aquilo que fazemos normalmente. Aviámo-nos das nossas compras, pagámos e fomos embora.
Ninguém apresentou queixa, ninguém reclamou, ninguém falou mais sobre o assunto. Foi como se tivesse ocorrido um linchamento do qual ninguém queria ser responsabilizando. Uma daquelas situações que vemos a acontecerem, mas da qual só mais tarde tomamos consciência.
Saí, meti-me no carro com as minhas compras, e fui para casa.
Era capaz de jurar que vi uma ambulância parada na esquina seguinte e um enfermeiro encostado à porta a saborear um gelado da Haagen-Dazs enquanto observava o pôr-do-sol na Avenida Lusíada. Mas achei que talvez fosse apenas uma grande coincidência.
E sabe Deus o que aconteceu às pizzas Marco Bellini e às postas de bacalhau Ribeiralves...

Moral da História: estes casos de lepra instantânea são muito raros. Se algo semelhante lhe acontecer num supermercado, dirija-se imediatamente para a secção de congelados.

Pensem nisto, seus leprosos encarquilhados...

Tecnologias (in)úteis

2005-06-20T18:48:00.000+01:00

Todos aqueles que andaram de taxi em Lisboa, nos últimos meses, devem ter reparado na mania das divisórias plásticas.
"Tudo bem", pensa o leitor, "até os taxistas têm de se proteger da criminalidade. Não é por serem um bando de energúmenos tagarelas que são menos que os outros.". E tem toda a razão!
O problema é que essa "segurança" é conseguida à custa do espaço traseiro. Ou seja, tendo quase dois metros de altitude, sempre que entro num taxi já não sei se hei-de entrar de frente ou de costas (e o mesmo problema coloca-se para sair, como é óbvio).
Agora pergunto eu: em que raio de negócio, expectuando a Portugal Telecom e todas as empresas do grupo, é que o conforto do vendedor é conseguido à custa do desconforto do comprador? Pode parecer uma pergunta parva, mas não seria o taxista que se deveria habituar a andar com o volante entre as coxas para eu, o consumidor do serviço, poder ir à vontade? Especialmente com o aumento dos combustíveis que, sem dúvida, se reflectirá no aumento das bandeiradas? Os taxistas não deviam andar de bolinha baixa e tratar os seus clientes como reis?
Mas ainda assim eu era capaz de fechar os olhos a este desconforto. Tudo bem. O homem tem medo de ser assassinado ou assaltado, eu estou ali por pouco tempo, que se foda, certo?
Mas o que me chateia nestes passeios é perceber que a suposta segurança que me traz este desconforto não passa de uma tanga!

Ora ia eu hoje para a consulta da minha ginecologista quando tive de apanhar um taxi em Lisboa. Lá entrei de mergulho para dentro do dito, e foi então que me pús a pensar se seria ou não simples assaltar uma viatura com as tais divisórias plásticas.
Meus amigos, como as fotos seguintes o demonstram, atacar um taxista deve ser a coisa mais simples que se pode fazer em Lisboa! (Tentem!)
Puxei do meu telemóvel que possui uma câmara fotográfica ainda virgem, e desatei a tirar algumas fotos.
Portanto, no caso do taxista Almeida Martins (vi o nome dele naquelas plaquinhas que eles afixam junto ao rádio e por baixo dos pinheirinhos que penduram no retrovisor), atacá-lo, roubá-lo e violá-lo (e porque não? se me vou tornar um criminoso, ao menos que seja um criminoso a sério!) seria extremamente fácil.
Ora vejam bem as fotos que tirei e digam-me lá quantos defeitos encontram neste brilhante sistema de segurança:

É por estas e outras que eu acho que a segurança não deve ser um direito de todos.
Tem de ser merecida!

Moral da História: quem disse que as câmaras fotográficas nos telemóveis não servem para nada?

Pensem nisto, seus inseguros plastificados...

Kit FAMÍLIA FELIZ®

2005-06-15T12:48:00.000+01:00

- Cuidado, Antunes! - apela Maria - olha que a Teresa está outra vez a brincar com o teu isqueiro e a metê-lo na boca! A gente não quer que aquil...
E ouviu-se num estadalhaço no prédio inteiro...
PUUUUUUMMMMMM!!!
- Pronto, bonito serviço, Antunes!
- Oh, querida, mas...
- Oh, querida, nada!! Agora rebentou-lhe o isqueiro na boca! E logo antes das férias! E agora és tu que vais explicar à miúda porque é que ela só vai ao dentista em Setembro! E mais, da maneira que isto está, não vamos ficar com o teu cão!
- Com o meu cão? Nem pensar nisso! Ele vai para onde formos!
- Vai para onde formos uma ova!! Estás-me a ver a ter o animal preso na parte de fora da nossa roulote lá no parque? Era o que faltava! Mais vale é deixarmos o cão à solta que ele encontra uns donos como deve ser. Na volta até o vacinam contra a raiva, se ele não morder alguém antes disso!
- Ai que porra esta! Ok, como quiseres! Onde é que anda a nossa geleira?
- Antunes, sabes tão bem como eu que mandei fora a geleira... porque é que me cansas desta maneira?
- Mas como é que eu ia saber que a tinhas mandado fora?! E porquê?! Estava avariada?! Aquilo não tem electrónica e circuitos lá dentro, pois não? Porque é que a mandaste fora?!!
- Olha, querido, se calhar porque no último rapto que tu fizeste mais o Yurikov vocês decidiram carregar aquele coração roubado lá dentro, foi por isso!!!
- Ah, pois foi, porra! Esqueci-me disso... Mas eu limpei a geleira! Eu lembro-me! Andei uma tarde inteira de volta daquela merda para tirar o sangue!!
- Pois, limpaste tão bem que até rompeste o forro de plástico! Cada vez que eu ponho gelo lá dentro, parece que passadas umas horas temos as sandes a tomar banho numa piscina!
- Caraças para esta merda! Olha, arruma tu isso, minha vaca gorda, que eu vou ali ao Mendonça beber uma amêndoa!
- EU NÃO ESTOU GORDA! EU ESTOU GRÁVIDA!!!
- Como quiseres...
.
.
.
Se você é casado, é capaz de estar habituado a discussões conjugais deste tipo. E se calhar até é capaz de jurar que a família descrita é a sua!
Mas não desespere!
O programa FAMÍLIA FELIZ® foi feito para si!

Por apenas 499 euros (IVA incluído) terá acesso ao nosso fabuloso kit FAMíLIA FELIZ® que inclui os seguintes apetrechos:

* 2 bastões de borracha (para que possa descarregar a raiva no seu ente querido sem o desabilitar para o resto da vida)

* 2 cassetes com insultos diversos (assim não terá de ser você a insultar o seu cônjuge. Basta ligar o gravador e ele insulta-o por si! Resultado: você vai-se esquecendo gradualmente de insultar os outros. Nota: se comprar o kit FAMíLIA FELIZ® durante este mês, receberá um CD - completamente grátis - com os insultos em formato mp3!)

* 1 chicote de cabedal (ideal para utilizar após terem feito as pazes. Ex.: "Ai, sim, querido! Tens razão! Fui muito chata! Dá-me uma lição, querido, por favor! Schlááááááp!! Hummmm, querido, que bom! És tão grande e forte!")

* 2 mordaças de flanela (use-as para calar o seu cônjuge quando achar que ele está a falar demais. E como são duas mordaças, poder-se-ão calar um ao outro. Isso permitirá que os seus filhos descansem convenientemente, o que só aumentará o seu rendimento escolar)

* conjunto de 24 peças de loiça da Rosenthal (na verdade, não se tratam de peças da Rosenthal mas sim de uma barata imitação chinesa. Assim poderá partir esta loiça à vontade quando estiver a atravessar uma crise, sem medo de perder a sua loiça realmente valiosa. Nota: este conjunto de loiça pode ser adquirido sob a forma de recargas! Ou seja, após partir o conjunto todo, pode adquirir um novo por apenas 99 euros ou então comprá-lo por peças. Ex.: a molheira e a travessa de carne, os pratos de sopa e de sobremesa, etc.)

* 2 comandos universais (as estatísticas indicam que uma das grandes causas de discussões matrimoniais é a guerra pelo controlo do comando de televisão. Com estes fabulosos comandos de tecnologia coreana esse problema pertence ao passado! Controle o seu video, DVD ou televisão ao mesmo tempo que o seu cônjuge. Provavelmente nunca mais verá programa algum do princípio ao fim. Mas para bom entendedor meia palavra basta. E dará também valentes risadas, o que melhorará o seu sistema cardiovascular. Nota: Estes comandos também funcionam com os comandos de casais amigos que tenham comprado o kit FAMíLIA FELIZ®. Use e abuse desta funcionalidade para deliciosos momentos de convívio.)

E tudo isto poderá ser seu pelo fabuloso preço de 499 Euros (Iva incluído).
Pode parecer-lhe um preço exagerado. Mas lembre-se que o dinheiro é relativo. Se 499 euros não chegam ao salário mínimo de um holandês, também é verdade que essa quantia é equivalente a dez salários mínimos no Marraquesh.
Não relativize o seu casamento! Salve-o enquanto é tempo!
Compre já o kit FAMÍLIA FELIZ® e comece a desfrutar dos prazeres de uma relação saudável!

Cacete --- em conjugação com outro blog que não digo o nome

2005-06-09T20:33:00.000+01:00

O meu sonho sempre foi fazer parte da máfia russa e partir umas pernas a quem me fizesse mal (a mim e aos meus). Também já quis ser escritor e ganhar dinheiro a afirmar que a expressão nomeadamente é peculiar, mas que peculiar já não é tão peculiar porque contém a expressão cú, que não é tão peculiar assim. Depois percebi que podia ser isso tudo sem ter que deixar crescer o bigode. Aceito a missão patriótica, mas tenho as minhas exigências:

1. Quero poder alegar. Quero poder alegar como bem entender, e mais que uma vez, se tal achar necessário. Em particular, gostaria de alegar, pelo menos uma vez, de forma grosseiramente demagógica.
2. Quero propôr des-elevar um concelho a simples cidade.
3. De cada vez que alguém apontar o dedo quero poder atirar donuts - dos antigos, com buraco. Quem enfiar mais donuts é convidado para inaugurar uma representação oficial Portuguesa num país tropical. Em alternativa, pode ser quem enfiar menos donuts.
4. Quero poder afastar um pouco o papelzinho onde escrevi o discurso, porque gostaria finalmente de perceber porque é que os velhos afastam muito os óculos para ler letrinhas que até nem são assim tão pequenas.
5. Quero, num só discurso, poder incluir as palavras "plenário", "hemiciclo", "câmara", bem como a expressão "templo da democracia" e, finalmente, "baluarte do Estado de Direito".
6. Em vez do botãozinho para ligar o micro quero uma playstation, de preferência com um jogo tipo tycoon.
No entanto, quero que, nesse jogo:
6.1 Nunca perca.
6.2 Fazer asneiras me conceda (em vez de me tirar) mais dinheiro.

Por ora é tudo.

Salvem Pablo Mendez!!

2005-06-09T03:33:00.000+01:00

Pablo Mendez é um guarda da Real Monarquia Colombiana.
Para além disso, Pablo é também um pai de família íntegro, respeitoso cumpridor da Lei e dos costumes do seu país, e sempre trouxe pão para a mesa ao fim do dia (e às vezes queijo e presunto).

Pablo Mendez encontra-se aprisionado pelos rebeldes que dominam o paralelo 52 a Norte de Bogotá e que utilizam essa zona como placa giratória de saída de cocaína para os Estados Unidos.
Embora se presumisse que Pablo tivesse sido assassinado, graças ao seu envolvimento nas brigadas mártires governamentais colombianas, uma recente gravação prova que ainda está vivo e que o seu bigode não tem sido aparado.
Ao que parece, Pablo possui uma resistência muito grande a todas as formas de tortura, não tendo conseguido os rebeldes retirar informação alguma da sua pessoa. Paco Martinez, o seu superior da Guarda Real Colombiana, admitiu publicamente que "[...] Pablo Mendez é um dos profissionais mais íntegros de toda a Guarda Real! [...] Várias vezes nos perguntámos como seria possível que algum homem não cedesse às formas mais horríveis de tortura. Experimentámos de tudo durante a sua recruta, desde a introdução de cactos no seu recto, espetos metálicos nos testículos e a ingestão de tequila argentina de muito baixa qualidade. Nada, mas mesmo nada, conseguiu demover este homem dos seus ideais!! Temos toda a confiança que Pablo Mendez não divulgará aos rebeldes a localização das restantes forças que temos infiltradas a norte do paralelo 52. Quando ele voltar - e depois de devidamente interrogado - ganhará uma semana inteira de férias pagas!"
E daí, segundo os mais recentes debates que estão a tomar lugar em horário nobre na televisão colombiana, será que tortura alguma conseguirá ser realmente eficaz num homem que está casado com uma colombiana do Sul há mais de 25 anos?
"Provalmente ele já foi liberto e está a aproveitar o tempo para descansar um pouco antes de voltar ao serviço.", afirma Dorita Lopez, pseudo-jornalista do pasquim diário mais opinativo de toda a América do Sul, La Cornada, e antiga estagiária da TVi, "Se ainda estiver vivo, seria simpático da parte dele assumir a sua liberdade e voltar para a família. Especialmente quando o seu filho mais velho, agora com 12 anos, está a precisar de um aparelho dentário e não tem possibilidades de o adquirir. Provavelmente acabará por vender a sua irmã mais nova para as redes de prostituição turística, como tantas vezes acontece por estes lados."

Esteja Pablo Mendez vivo ou morto, aprisionado ou em liberdade, a verdadeira questão mantém-se: porque é que o seu bigode não foi aparado? Um bigode farfalhudo é um sinal de força e virilidade. Seria a primeira coisa da qual os rebeldes o privariam. Mas as gravações não mentem. O bigode de Pablo está neste momento com cerca de cinquenta centímetros (para cada lado!). "Se na próxima gravação o bigode de Pablo Mendez estiver ainda maior", revela Tom Durant, director da Fundação Guiness World Records, "somos bem capazes de o galardoar com o prémio de O Maior Bigode Criado Em Condições Difíceis".
Isto foi há três dias. Pelo menos sabemos agora que Pablo não tem acesso à televisão ou imprensa em geral, pois o prémio d'O Maior Bigode Criado Em Condições Difíceis sempre foi um sonho de criança. O seu silêncio em torno deste assunto leva a crer que se encontra, de facto, aprisionado e sem capacidade de resposta.

Por favor, ajude a salvar Pablo Mendez!
Se não dos rebeldes, pelo menos de si próprio!!
O seu filho mais velho precisa de um aparelho para os dentes e a sua filha mais nova não pode aprender a ler enquanto estiver a protagonizar gang-bangs e posições obscuras do Kamasutra em orgias repletas de turistas norte-americanos de meia idade!

Copie esta mensagem, imprima e envie para a Embaixada da Colômbia em Portugal. Mostre que se preocupa!
A morada da embaixada é Praça José Fontana 10,5º-D 1050-129 Lisboa.

Mostre que tem um coração e que ele está com o povo colombiano, mesmo que não saiba onde o país fica no mapa!
Hoje foi Pablo Mendez. Amanhã poderá ser o seu pai ou o seu avô!
Queremos ver Pablo Mendez em casa e com a sua família! Não queremos que a próxima gravação o mostre com as duas pontas do bigode a darem um nó por detrás da sua nuca!!

Moral da história: as t-shirts seguir-se-ão brevemente... fique atento!

Pensem nisto, seus libertadores constrangidos...

Acerca da importância dos Blogs...

2005-06-08T04:08:00.000+01:00

Hoje em dia, as ideias das pessoas, a descrição das suas vidas (ainda que um pouco adulterada), as suas atitudes perante determinadas situações, a exposição dos seus padrões de funcionamento, os seus gostos e desprazeres, os seus medos e aflições, as suas forças e fraquezas, tudo isto se encontra exposto através de uma ferramenta chamada Blog. A simplicidade do engenho desta ferramenta é genial, no mínimo. Se soubermos usar um teclado de um computador, temos a possibilidade de partilhar os nossos pensamentos com quem os quiser descobrir. Acho que todos estão familiarizados com o que um blog é (é claro que se este é o primeiro blog que você está a ler, vai sair daqui exactamente na mesma... Mas não desista! Há por aí blogs realmente interessantes).
E o facto de haver cada vez mais livros editados a partir de blogs só nos leva a crer que estamos a entrar numa era nova do entretenimento. Estamos a entrar na era em que uma mistura entre a realidade e a fantasia humanas é mais interessante que uma visão apenas de fantasia ou apenas realista do Universo em que estamos inseridos.
É a admissão de que somos humanos racionais, capazes de nos vendermos à fantasia num blog, mas ainda mais capazes de misturar os dois mundos para criar um estado intermédio mais abrangente e que junte tudo aquilo que sempre soubemos possuir.
Todos temos um potencial gigante por descobrir e, no dia em que as ferramentas estiverem tão evoluídas a ponto de permitirem que uma pessoa analfabeta possua um blog, teremos histórias tão ricas para contar e para ouvir que nunca mais precisaremos da ficção. Acho que é nessa altura que passaremos a viver como ambicionamos. Num estado que podemos controlar e que podemos, ao mesmo tempo, deixar-nos controlar e maravilhar-nos.
Acho que o ser humano tem tudo a ganhar em misturar a realidade com a fantasia, o quente com o frio, o claro com o escuro, o café com o leite e as batatas com arroz.
Só nesse banho de variedade é que conseguirá vislumbrar algum desígnio ou plano por detrás da Evolução.
E o estado mais supremo da nossa evolução como humanos deve ser o desvio da nossa atenção para a comunicação e entendimento a nível espiritual, sustendo os nossos corpos as manifestações físicas da alegria trazida por esse mesmo entendimento. Uma espécie de ciclo comunicativo que não sente necessidade de distinguir entre o que é real ou o que é fantasia, pois está apenas a conceber possibilidades. Possibilidades que nunca chegam a ocorrer enquanto grupo, mas das quais todos podemos beneficiar. E esse entendimento, eventualmente, levará à criação de um entendimento global que fará com que olhemos para as nossas almas não como indivíduos, mas como diferentes partes de um todo. A comunicação deve ser, provavelmente, a única estratégia capaz de salvar a Humanidade de si própria.
Pois mais nenhuma outra estratégia parece ter funcionado até agora.

Bem, já me estou a passar!...

Acho que o melhor é parar por aqui.
Mas espero que tenham percebido a mensagem.
E se não perceberam é porque ainda não libertaram o vosso potencial (seja lá o que for que isso quer dizer...).

Moral da história: não fume e escreva!

Pensem nisto, seus ganzados anónimos...

Charlatanices

2005-06-06T10:39:00.000+01:00

Parecemos viver rodeados de tarados e lunáticos emproados nos tempos que correm.
Não me refiro a profissionais das práticas circenses nem a pedófilos, mas à cambada de chartalães que por aí abundam.
Estou a falar de astrólogos, videntes, curandeiros, ditos mágicos, bruxas, médiuns, tarólogos, organizadores de sessões espíritas, fundamentalistas religiosos e outros que tais.
É certo e sabido que quanto mais iletrado um povo é, maior é a quantidade de charlatães que abundam dentro das suas fronteiras. Não é por acaso que os países mais pobres e subdesenvolvidos apresentam uma maior disseminação de crenças religiosas, enquanto que os povos mais evoluídos são largamente laicos e possuem uma resistência maior a estas parvoíces "para-anormais". Onde houver ignorância, há-de sempre haver quem lucre com ela.
Os Estados Ónidos são, como sempre, um caso à parte.
Que motivo lógico haverá para que num país dito tão evoluído haja uma quantidade tão grande de seitas falaciosas, religiões inóspitas e manias tendenciosas dotadas de um cientismo absurdo?
Um destes exemplos é o "criacionismo" (traduzido à letra de creationism).
A história do criacionismo nos Estados Ónidos valeria, por si só, umas boas gargalhadas, não fosse estar a ser levada tão a sério por tantas entidades e associações.
Imaginem que um grupinho de fanáticos religiosos decidiam que Darwin estava errado e que o ser humano não resultou de um processo evolutivo. Até aqui tudo bem. Podíamos até estar a definir o verdadeiro cristão que acredita que viémos de Adão e Eva. Agora imaginem que esse grupinho de taradinhos decidiam que se deveria deixar de ensinar as teorias de evolução biológica nas escolas, uma vez que as provas apresentadas pela Ciência não parecem ser suficientemente esclarecedoras.
Meus amigos, bem vindos ao presente!
O criacionismo actual nos Estados Ónidos é isso mesmo.
Trata-se de uma teoria pseudo-científica embelezada por uma linguagem algo técnica e que demonstra - ou assim eles tentam - que nunca houve Evolução e que as coisas sempre foram como estão.
E se, a uma primeira abordagem, a nossa reacção será rirmo-nos a bandeiras despregadas, talvez façamos uma cara mais séria (tal como eu fiz) quando descobrirmos que este grupo de retardados está a levar a sua avante!
É verdade. As associações criacionistas nos USA estão a tomar um peso tal que chegam mesmo a ameaçar professores de Biologia e Ciências Naturais para que abandonem os programas científicos para os quais foram treinados.
Os sites na internet, documentos e notícias sobre este fenómeno que assola o continente americano são mais que muitos. Uma busca no Google pelas palavras "creationism" ou "biological creationism" deve dar-lhe algumas luzes sobre a dimensão do problema. Neste momento, segundo consta, estão mesmo a tentar levar ao Congresso propostas para a alteração dos programas escolares de Biologia e Ciências Naturais. Darwin deve estar a dançar um Corridinho Algarvio no caixão, tal deve ser o seu contentamento...
É claro que a verdadeira comunidade científica também contra-ataca.
Uma das pessoas que decidiu embarcar numa "cruzada" contra os teóricos criacionistas e charlatães é James Randi (clique aqui para visitar o seu site). Em 1964, desafiado por um vidente qualquer num programa de rádio em directo, James Randi decidiu oferecer 1000 dólares do seu próprio dinheiro a qualquer pessoa que lhe demonstrasse alguma capacidade sobrenatural sob escrutínio científico. Ao longo dos anos, o bolo foi crescendo e hoje o prémio é de 1 milhão de dólares! E quantas pessoas conseguiram provar a existência de fenómenos paranormais? Nenhuma! Quantos tentaram? Centenas e centenas. Quantos provaram a existência de fenómenos sobrenaturais? Zero!
Vale a pena uma visita ao seu site, quanto mais não seja para se ler as sessões de perguntas e respostas de leitores ou adquirir alguns dos seus livros dedicados a desmascarar ditos videntes, médiuns, tarólogos e outros broncos da mesma laia.
No fundo, tudo isto não deixa de ser irónico.
De um lado temos uma comunidade científica que vive empenhada em decifrar os segredos da Natureza e as leis que regem o que se encontra à nossa volta. Por outro temos um grupo de mandriões refractários que se aproveitam da preguiça natural do ser humano e da aura de um misticismo cretino para dar a volta aos mais influenciáveis.
Uns tentam conquistar terreno através do esforço e do conhecimento. Outros através da ignorância e da subjectividade.
Tudo isto num mundo dito "evoluído", por paradoxal que pareça.
E temos um pouco destes fenómenos presentes em todos os ramos da nossa vida. Desde o político que se desculpa numa linguagem tão cuidada que o povo não compreende, passando pelo publicitário que é excelente no jogo do mete-lá-um-termo-ou-dois-estranhos-mas-com-um-ar-científico-que-estes-palhaços-vão-comprar. "Toques polifónicos?", "Ph neutro?", "Açúcares saturados?", "Xilitol?". Quantas pessoas sabem realmente o que estes conceitos significam?
Se isto não for irónico, não sei o que será.

Moral da história: leia o Diz Que Disse! O único site actual feito em HTML puro, com cromatismos contrastantes e completamente ghost-free!!

Pensem nisto, suas micro-bolhas de lavagem rápida...

CAMPEÃO MUNDIAL!! OBRIGADO PELOS APLAUSOS!!!

2005-06-03T01:04:00.000+01:00

Um homem estúpido orgulha-se de ter feito 57955 pontos num jogo de Tetris. Chega mesmo a achar que ganhou a semana.
Mas só um gajo realmente bronco e oco é que sente vontade de contar isso a um monte de estranhos num blog!

Moral da história: é nestas alturas que me ponho a pensar se alguém daria pela minha falta se eu desaparecesse.

Pensem nisto, seus mal agradecidos...
----
PS: o jogo em questão é o Triz para os telemóveis com sistema operativo Symbian. No meu caso, jogado num Nokia 6670. Ofereço um prémio de 100 euros a quem superar os meus 57955 pontos. Boa sorte!

PSS: gostaria de agradecer aos empregados do restaurante Galeto, em Lisboa. Foi graças ao seu serviço lento comó caraças que tive a oportunidade de jogar este brilhante jogo!

Uma pergunta algo relevante

2005-06-01T17:40:00.000+01:00

Porque raio é que recebi uma treta de um autocolante todo bonitinho a dizer "Estou convocado!" há um ano e tal atrás, mas ainda não recebi uma porra duma fotocópia a explicar-me os prós e contras do Tratado da Constituição da União Europeia?

Moral da história: não estará na altura de começarmos a dar alguma importância a estes pequenos sinais?

Pensem nisso, seus desinformados anónimos...

Bonito, hein?

2005-05-28T09:00:00.000+01:00

Não se fazem descobertas interessantes todos os dias.
Pelo que, quando uma revelação ocorre, é natural que lhe demos alguma atenção e lhe dediquemos algum tempo.
Foi isso que decidi fazer.
Mas em que consiste, então, a minha descoberta?
Ora estava eu a visitar o menu de administração do site Diz Que Disse quando me apercebi que, surpresa das surpresas, o motor de estatísticas não me diz apenas o número de visitantes, o país de onde vieram, quais as resoluções de monitores e browsers, etc. mas também me diz onde o visitante clicou para chegar ao Diz Que Disse.
Ou seja, se você tem um site onde introduziu uma link para o DQD (ou para este belógue), eu consigo saber em que momento algum visitante seu clicou nessa link para me vir visitar. Se quisermos ser mais justos, pode-se dizer que eu sei quando ele disse "CHEGA!" e se divorciou do seu site de qualidade inferior para se juntar à minoria esclarecida!
E fiquei chocado com esta descoberta!
Não por causa da tecnologia em si, que acho excelente. Mas por reparar que as palavras que as pessoas colocam nos motores de busca não têm rigorosamente nada a ver com o DQD!
Tirando os sites amigos e os suspeitos do costume que, regra geral, defendem o DQD de uma forma ainda mais acérrima que o seu autor, vou-me concentrar nos visitantes que, obviamente, estavam à procura de outra coisa qualquer quando vieram aqui dar.

E se abrirmos o Google.pt numa página em branco (experiência que o leitor pode efectuar no conforto do seu lar), começará um festival de perplexidade perante os nossos/vossos olhos.
Vou mencionar as expressões tal como me foram mostradas pelo meu servidor. Não liguem aos erros ortográficos. Vou introduzi-las tal como alguém as introduziu inicialmente no motor de busca, chegando assim até aqui.

Como dizia, se forem a Google.pt e introduzirem as palavras

próteses biomecânicas

vão rapidamente chegar à conclusão que o DQD aparece como primeiro resultado!
Que horror!! Alguém a querer investigar sobre próteses biomecânicas, provavelmente para oferecer uma a um afilhado que teve um acidente enquanto andava de patins de rodas em linha e ficou sem uma perna após se ter estatelado no chão no meio de uma luta de cães em Chelas logo na altura em que um pitbull raivoso se preparava para dar uma dentada num dobberman, e em vez desse cidadão aceder à informação que tanto precisava.... pimba! Diz Que Disse! Inadmissível...

É claro que isto não fica por aqui.
Já que temos a janela do Google.pt aberta, podemos experimentar meter as palavras

sapataria Charles

Novamente, PRIMEIRÍSSIMA POSIÇÃO!! Antes mesmo do site da própria marca! (que fiquei sem saber se existe ou não)
Como é que isto pode ser?
Eu percebo que até posso ter essas palavras algures no site. Como nunca releio aquilo que escrevo, até é provável. Só não me lembro. Mas não deveriam estas tecnologias ser inteligentes? Será possível que um administrador de um banco que precisa de procurar um par de sapatos decente para a inauguração da galeria de arte da sua amante tem de ser confrontado com as patetices que por aqui se escrevem? Coitado do homem! Especialmente quando o banco dele já deve ter sido alvo de uma carta do Acácio Jeremias... (clique aqui se quiser ficar esclarecido).

Em seguida, algo que me deixou um pouco deprimido, foi descobrir que o DQD aparece como uma hipótese a considerar na quinta posição de resultados do Google.pt quando são introduzidas as palavras

fotos dos batanetes

FOTOS DOS CARALHOS DOS BATANETES!!! Se isto não for perseguição da TVi, não sei o que será! Passei tanto tempo da minha vida a dizer mal deles e dos Máluucús du Reezo (dei erros propositadamente para ninguém vir aqui parar se colocar as palavras "Malucos do Riso" no google...), que agora - ironia do triste destino, ò sorte marreca! - tenho como leitores do DQD fãs acidentais da fase mais negra da comédia portuguesa! Não há justiça neste mundo!!

Saber que apareço no final da quarta página de resultados se introduzirmos as palavras

biografia paco bandeira

nem me conseguiu deixar tão deprimido como a história dos batanetes...

Adiante,

fita de Moebius aparece na sétima posição de resultados do Google.pt.
Tudo bem. Moebius foi um matemático e filósofo, uma pessoa inteligente e sábia, apesar de eu ainda não conseguir pronunciar o seu nome. Mas foi um homem distinto e inventivo. E eu lembro-me de ter escrito qualquer coisa sobre a fita de Moebius no passado, pelo que aceito este resultado de bom grado. Apareço juntamente com sites de universidades, estudiosos de matemática e curiosidades lógicas.
Acho bem. Escapa. Até os matemáticos precisam de sentido de humor. Porque não lerem o Diz Que Disse?

E tudo ficaria bem, se não descobrisse que estou nas posições 22 e 23 de resultados do motor de busca do Sapo sempre que se introduzem as palavras CORPORACION DERMOESTETICA!!!!!!!
Fico sem palavras!...............................
Novamente, uma vingança electrónica daqueles que me odeiam tanto como os odeio a eles!
A Corporacion Dermoestética, farta de me ouvir mandar bocas aos espanhóis e chateada por o Acácio Jeremias lhes ter enviado recentemente uma carta em que perguntava se poderiam proceder a uma operação plástica dentária a uma lontra de estimação, deve ter ficado com vontade de estabelecer uma linha separadora entre o DQD e o exercício das suas funções. E agora, sempre que uma mulher de cinquenta anos procura o site da Corporacion na net, achando que ficará mais atraente se esticar a pele da cara para cima e para os lados, tem de levar com a loção corrosiva DQD.
Será porque rir faz bem ao sistema imunitário e prolonga a vida da pele graças ao exercício facial?
Mas se as clientes da Corporacion não se coadunam com o perfil de alguém que gosta de ler as merdas que eu escrevo!...

Há resultados que representam males menores e dos quais poderia ficar aqui a falar o dia todo.
Por exemplo, porque raio é que o DQD aparece como quinquagésimo resultado quando se introduzem as palavras titanic cascais no Sapo? Será alguma relação entre o estado da economia e os hábitos consumistas das pessoas daquela zona? Será que o caminho para o iceberg financeiro do nosso país largou da marina da Cascais? E o que é que isso tem a ver com o DQD?
Mistérios...

Bem, para terminar, deixo-vos mais alguns resultados e respectivas qualificações na grelha de relevância.
Se introduzirem as palavras fotos de exposicao de caes no Google.pt, o DQD aparece como hipótese a meio da página 13. E decidi relatar este resultado pois parece-me especialmente interessante (para mim e para o meu irmão que é psicólogo) porque é que alguém que procura fotos de exposições caninas terá percorrido TREZE páginas de resultados até clicar no DQD?! Que raio de motivo lógico e racional haverá para alguém que procura gaja cona bordedo no Google.pt clicar no DQD quando é o site que menos imagens deve ter em toda a internet nacional?! E porque é que alguém procura um emissor fm no Google.pt e percorre mais de uma dezena de páginas até me clicar no centro da décima segunda página de resultados? Não haviam sites suficientes sobre rádio-amadorismo até o resultado do DQD lhe ter aparecido à frente dos olhos, meu amigo?!

É por estas e outras que eu acho que os portugueses ainda não estão preparados para as liberdades que têm.
Acho até que não estão preparados para a democracia! (os níveis de abstenção assim o confirmam)
A internet é uma ferramenta fantástica para se fazer tudo e mais alguma coisa. Pode-se procurar qualquer tipo de informação e longe vai o tempo em que se colocavam palavras num motor de busca e nenhum resultado aparecia (embora o termo mixolidização continue a dar apenas um resultado, ano após ano... Será que não há investigação a ser feita neste ramo científico?).
E o que é que as pessoas fazem? Esquecem-se daquilo que estão à procura e lêem o DQD!

Moral da história: bonito, hein?

Pensem nisto, seus perdedores de tempo...

Marques "Danny" Mendes - the dog

2005-05-27T10:36:00.000+01:00

Vou falar do radicalismo de Marques Mendes.
Não, não se trata de um texto político.
Lembrei-me apenas que, há uns anos, o Marques Mendes referiu numa entrevista qualquer que era um amante de desportos radicais.
Por isso, pús-me a pensar que raio de desportos é que seriam realmente radicais para uma pessoa com a estatura dele. E cheguei a algumas conclusões muito válidas e respeitáveis.
O "Salto para a Sanita" (do original inglês Toilette-seat Jumping) seria um verdadeiro desafio.
Não tão grande como o basketball ou o "Pula-a-vedação", claro.
Há uma modalidade, porém, na qual Marques Mendes poderia demonstrar a fibra de que é feito. É no "Passa-no-tubo" (PassTube). Trata-se de um desporto inventado pelos ingleses Suck Acock e Lick Acunt no início dos anos 90. Uma espécie de jogo de espionagem (tipo paint-ball) em que as equipas têm de rastejar através de longos tubos e condutas de ar condicionado, canalizações eléctricas, etc. O objectivo é criar uma equipa entre amigos, recorrendo às coligações que forem necessárias nas alturas mais difíceis, e chegar à chamada Sala do Poder. Trata-se do local onde todos os almoços e jantares são de borla, todas as viagens para o trabalho são calmas e no banco de trás de um automóvel de grande cilindrada, e todos os passeios intercontinentais são em primeira classe e com cumprimentos dos povo português.
Como vêem, não quer dizer que Snowboard ou Bungee-Jumping fosse o filme que estava a passar na cabeça de Marques Mendes quando ele referiu o seu amor pelos desportos radicais. Aquilo que parece trivial para a maior parte de nós é, na realidade, um grande desafio para uma pequena minoria.
O problema é o preconceito.

Moral da história: pode parecer que estou a gozar com a estatura do Marques Mendes porque possuo uns saudáveis e possantes 192 cm de altitude. Isso seria de um frio e politicamente incorrecto mau gosto! Estou a gozar com ele apenas porque posso.

Pensem nisto, seus pigmeus radicais...

Coisas importantes, parte III

2005-05-25T09:38:00.000+01:00

Mudei de ideias novamente!
Afinal o espaço não é importante para o ser humano, tal como vos tentei convencer no post anterior.
"Ai o caraças!", responde o leitor indignado, "então primeiro o tempo era importante, depois passou a ser o espaço, e agora não é nenhum deles?!". É verdade, caros amigos.
E vejamos porquê.
Que raio de mérito haverá em executar uma tarefa que só nós podemos executar? Se mais ninguém o faz, como podemos saber se o estamos a fazer bem ou não?
Nós só possuimos mérito naquilo que fazemos quando se trata de algo que outros fazem também, mais ou menos nos mesmos moldes. Só assim nos podemos comparar e distinguir. E é o jogo entre a comparação e a distinção ou merecimento que proporcionam mérito. Diria até que o mérito é o berço do capitalismo.
É claro que há pessoas a discordar de mim neste momento. São capazes de jurar, enquanto calçam os seus ténis para irem fazer o seu jogging matinal (fabricados no Vietman por mão-de-obra infantil), que são anti-capitalistas. E são mesmo. Nem têm problemas em dizê-lo aos amigos no seu telemóvel de terceira geração enquanto ajeitam os óculos da Armani e entram para o seu automóvel...
Ora como descrevi no post anterior (e a falta de comentários leva-me a crer que toda a gente concordou comigo), o espaço que ocupamos é apenas nosso. Ninguém pode ocupar o espaço que a nossa matéria ocupa no mesmo instante. É fisicamente impossível.
Que raio de mérito é que isso tem, então?!
Não tivemos de fazer grande coisa para merecer esse espaço, pois não? Estejamos vivos ou mortos, o espaço que ocupamos é sempre nosso.
E como isso é um direito que nos é conferido quando vimos a este mundo e passamos a possuir um corpo, não acredito que seja algo assim tão importante.
Importante é a respiração, isso sim!
Sem ela não conseguimos inalar oxigénio. O oxigénio é um agente vital para o ser humano.
Logo, a respiração é uma acção vital.
E se uma acção vital tem de ser considerada como importante para nós - nisto devemos estar todos de acordo - então a inacção de pura e simplesmente existir não pode ser assim tão significativa.

Portanto, vivá respiração!
Vivó oxigénio!
Vivá acções vitais que precisamos realmente de executar!

Moral da história: os praticantes activos de meditação juram a pés juntos (e corpo deitado) que o controlo da respiração é o pré-requisito mais importante para o relaxamento; sempre que precisamos de nos acalmar devemos respirar fundo duas ou três vezes; um controlo preciso da respiração pode fazer a diferença entre um parto sem dores ou uma experiência extremamente infeliz; e o que seria dos atletas se não respirassem sincronizadamente com o exercício? A respiração, como vêem, é uma coisa importantíssima!

Pensem nisso, seus respiradouros imundos...

Coisas importantes, parte II

2005-05-19T12:33:00.000+01:00

No outro dia convenci-me (e tentei convencer-vos) de que o tempo era a coisa mais importante que possuimos.
Hoje mudei de ideias.
Acho que, afinal, o espaço é mais importante que o tempo.
É que costumamos ouvir as pessoas dizerem "Ai, ir à manicure desencravar as unhas dos pés? Não, hoje não dá. Não tenho tempo." Agora, quantas vezes é que ouvimos alguém dizer que não pode cumprir tarefa x ou y porque não tem espaço?
Soa, quando muito, àqueles artigos fatelas que aparecem nalgumas revistas pretensiosas com psicologia de trazer por casa "O meu marido diz que sente falta de espaço na nossa relação? Deverei comprar uma cama maior?".
Se formos a ver bem, podemos partilhar o nosso tempo com alguém. Mas o espaço... esse é completamente pessoal. É só nosso. E a Ciência comprova-o! Em termos físicos, matéria alguma pode ocupar o lugar que está a ser ocupado por outra matéria no mesmo instante. Isto é o princípio básico, entre outras coisas menos importantes, do jogo da cadeira (aquele jogo em que toda a gente tem de encontrar uma cadeira para se sentar quando a música pára. Caso contrário, é eliminado). Se o espaço não fosse importante, o jogo da cadeira nunca teria sido inventado. O que significa que milhares de crianças na infantil e pré-primária não teriam nada para fazer durante as tardes a seguir à sesta.
Mas tudo bem.
Volto daqui a uns tempos quando me tiver convencido da importância de outra treta qualquer.

Moral da história: será que quando Einstein formulou as suas teorias do espaço-tempo curvo estava a querer dizer que as curvas são as coisas mais importantes na vida de um homem?

Pensem nisto, seus dilatados temporais...

As indicações que nunca recebemos...

2005-05-17T10:04:00.000+01:00

Desculpe, sabe-me dizer onde fica...

- Ah, o senhor quer ir para a Travessa da Ponte Coxa? Ora bem, está a ver aquele porco selvagem a enrabar o caniche aqui à frente? Vira à direita, passa o exibicionista da gabardine, anda mais cem metros até ver um ritual satânico do seu lado esquerdo e é logo na segunda à direita... ao lado da pirâmide azteca, mais concretamente.

- O quê? A rua Catana Naifa? Não, não estou a ver... peraí! Estou a ver, estou. Ora o senhor segue sempre em frente durante uns duzentos metros. Vai passar o Museu da Pedofilia do seu lado direito. Aí vira logo à direita e vai dar a uma rotunda com uma estátua do Hulk, não há que enganar. Segue em frente depois da rotunda e vai parar nuns semáforos onde um jovem ucraniano com uma perna de pau lhe vai limpar o pára-brisas e tentar vender a revista Cais, o Borda-d'Água e um telemóvel desbloqueado. Anda mais cem metros e vira à direita assim que vir a casa de chuto do Bloco de Esquerda na esquina. Essa é a rua Cutelo Chino. A Catana Naifa fica um pouco mais à frente.

- As Docas de Alfaquecas? Com certeza! É só seguir em frente nesta rua gigante paralela ao rio. Vai passar o hangar de naves espaciais, o pavilhão das raves extraterrestres, um aérodromo espacial e uma central de mixolidização e ressonância mórfica (thank you, Acácio!). Assim que vir o túnel de entrada para as minas de urânio, está nas Docas de Alfaquecas! Disponha.

- O senhor quer ir para onde? Para o Largo da Saia Apertada? Deixe-me ver... sim... não... sim... não... sim... não... SIM! Vai sempre em frente e segue esta rua grande com estes buracos que parecem crateras. Não ligue ao sinaleiro que está no meio da rua. Ele não é um sinaleiro a sério e só o vai mandar para ruas de sentido proibido. Mas tenha cuidado e não goze com ele. É que o homem anda armado! Vira à direita na rua que se encontra à sua esquerda, curva numa recta de cem metros, passa o templo Shaolin do seu lado direito e vira à esquerda. Segue mais um pouco até ver o Alberto João Jardim a distribuir caramelos Wertens (os originais) como parte da sua campanha para as autárquicas da Madeira, continua durante uns bons cinquenta metros e entra num buraco negro que o vai deixar mesmo no Largo da Saia Apertada. Mas olhe que o largo é grande. Deve ter mais ou menos o tamanho do Ruanda! É capaz de ter de pedir novamente indicações assim que lá chegar.

Moral da história: a probabilidade de um dia alguém nos dar indicações destas é quase nula. Mas enquanto há vida...

Pensem nisto, seus indicadores polegarizados...

A javardice masculina

2005-05-13T18:17:00.000+01:00

Todos nos sentimos arrependidos de qualquer coisa de tempos a tempos.
É assim que eu me sinto agora.
Cometi ontem uma barbaridade que vai contra todos os princípios da educação liberal luso-britânica que possuo.
E se - a uma primeira abordagem - a ideia de partilhar com alguém o que me aconteceu me parece algo abjecto e extremamente foleiro, a verdade é que vocês já leram com cada coisa neste blog que decerto não se importarão.
Afinal, de certa forma, vocês também são a minha família. Não serão um pai, nem sequer um cônjuge. São aquele tio que só aparece nos casamentos e funerais sempre com o mesmo fato. Ou quando muito um daqueles primos que andam com auriculares Bluetooth e gostam de falar do novo telemóvel enquanto colocam uma das hastes dos Ray-Ban na boca. Mas são família. Não se sintam menosprezados. Vocês são importantes para mim! Este é um blog de partilha e não de ego. Caso contrário, para que é que viria aqui perder tempo? Eu preciso dos outros!
Adiante, que já me estou a passar.
Fora de brincadeiras, independentemente de estar a escrever para um site, quero afirmar que o que vou contar é a mais pura das verdades. A ocorrência não está, de forma alguma, embelezada para figurar com pomposidade neste blog ou para dar um ar pomposo ao seu autor. Foi mesmo o que me aconteceu.
Aproveitando umas horinhas de liberdade masculina em minha casa, decidi comer o meu jantar como me apetecia.
Aqueci uns pedaços de carne de porco com molho e um pouco de arroz para acompanhar.
E foi então que tive uma ideia genial! Apostei comigo mesmo em como conseguiria comer o meu jantar sem sujar três peças de cozinha diferentes.
O arroz já se encontrava numa tigela grande. Logo aí já estava uma peça suja.
E a carne foi aquecida num pequeno tachinho. Vão duas.
Hum... complicado... Como fazer então para comer o conjunto sem sujar três peças, partindo do princípio que ainda precisaria de talheres e de algo para passar a comida para o prato?
Nada mais simples.
O arroz foi aquecido na tigela em que se encontrava, a carne foi despejada para dentro dessa tigela e... (quase que sinto vergonha ao dizer isto...) socorri-me de uma colher para comer a mistela!
E ao longo da refeição, enquanto tentava esconder a minha expressão snob de mim mesmo, apercebi-me que estava a começar a gostar!
Ali estava eu, uma mistura de Sassá Mutema com ceroulas à Robin dos Bosques (mas com braguilha de velcro!), de tigela e colher em punho, radiante e orgulhoso do meu inacreditável feito. Uma espécie de descida ao meu estado mais primitivo, um reencontro com a minha infância mais alarve.
"Que engraçado!", pensei, no auge de um pico inesperadamente culto, "deve ser assim que se come na América Latina! Mi nombre es señor Toscano Escobar... eh... eh... eh... chomp... chomp...". Ainda pensei em ir buscar um sombrero que o meu irmão me comprou numa viagem às Canárias (lá toda a gente usa sombrero, como sabem...). Mas depois convenci-me que ia ser palhaçada a mais. Se há coisa que eu precisava naquele momento era de apoio psiquiátrico e não de parecer uma antena parabólica invertida a desviar-se dos feixes electrognéticos dos satélites. Já me chegava estar de cócoras na sala a comer duma tigela e a rir sozinho (foda-se! Sou mesmo boa companhia para mim mesmo!).
E quanto mais comia e mais me lambuzava, mais gostava! Já não era um homem civilizado e com passaporte carimbado. Era uma besta hedionda, a quarta super-força escondida da Natureza à espera do momento certo para se revelar.
No final, lambi a tigela e tudo! E como se tratava de uma tigela e não de um prato, cada vez que lhe lambia o centro ficava com a cara cagada como se algum enviado extraterrestre tivesse achado que a minha cabeça daria um bom sinal para a orientação de uma frota espacial.
Foi uma espécie de orgasmo mas bastante mais intenso (ou então não ando a fazer sexo como deve ser). Seja como for, passou-se quase a nível instintivo. A consciência ficou sentadinha no sofá a ver um bailado qualquer na RTP2.
Quando voltei a mim, olhei à volta e garanti que os estores da sala estavam fechados. Pensei "será que o meu tio Horácio que morreu há sete anos está a ver isto?".
E depois lembrei-me que tinha apenas três peças de cozinha para limpar! YES! É bom ser homem!
Limpei o tachinho, a tigela e a colher enquanto o diabo esfregou a ramela do olho. E tudo isto a umas confortáveis duas horas da chegada da minha mulher da sua girl's night!
Prometi a mim mesmo que repetiria uma experiência similar sempre que tivesse oportunidade.
E é óbvio que a relatarei.
Afinal, não se esqueçam que vocês são o meu primo afastado. Quem é que não conta coisas destas aos primos?

Moral da história: se comer um prato com molho de dentro de uma tigela, use roupa branca. Torna a experiência mais divertida!

Pensem nisto, seus animais alarves...

O paradoxo aéreo

2005-05-12T22:36:00.000+01:00

Actualmente, o avião é o meio de transporte mais seguro do mundo (e quando está parado e estacionado não há mesmo nada que o bata em termos de segurança!).
Isso significa que, sempre que há um acidente aéreo, as probabilidades de ocorrer outro num curto espaço de tempo são muito reduzidas.
Logo, quanto mais acidentes ocorrerem, maior é a probabilidade de nada se passar com o nosso voo.
Mas se houverem mais acidentes, a probabilidade de acontecer um acidente no avião em que vamos aumenta também.

Moral da história: em que é que ficamos? Viajar de avião é seguro ou não? O que é que as companhias aéreas NÃO NOS ESTÃO A CONTAR?!

Pensem nisto, seus paranóicos jet-legados...

Coisas importantes, parte I

2005-05-11T09:33:00.000+01:00

Estava eu esta manhã a rapar os sovacos na casa-de-banho, com umas olheiras do tamanho do mundo, quando me apercebi que o tempo é a coisa mais importante que temos. Mais do que isso: o tempo é a única coisa que temos!
Passo a explicar.
Ali estava eu em frente ao espelho, a fazer as figuras do costume, a olhar-me fixamente enquanto mandava beijos a mim próprio e a enviar-me palavras de encorajamento e elogios como "Grande Toscano, qualquer dia és tu a fazer anúncios para a L'Oreal tal como o Ben Affleck!". E foi então que me atingiu como uma bomba: que raio de homem é que rapa os sovacos a uma Quarta-feira de manhã?
Em relação às olheiras, culpo a RTP! Quem é que os manda passar o filme do Jay & Silent Bob à 1:30 da manhã? (ironicamente, esse filme foi apresentado como sendo a "Sessão da meia-noite". Em que fuso horário funcionará a RTP?! Já sabemos que vivem no passado, mas...).
Agora o problema do rapadus sovacae revelou-se mais filosófico do que efémero.
Ora vejamos. Estava a usar uma lâmina feita por uma marca qualquer (garanto que não compro Gilletes à conta dos anúncios fatelas que eles fazem), iluminado por uma lâmpada feita por outra marca qualquer, estando a luz refinada e alterada através de um candeeiro que ainda outra empresa produziu. Como se isso não chegasse, tinha os pés enfiados em chinelos feitos por alguém, e o chão que pisava pertencia a uma casa que - como é óbvio - alguém construiu (e desenhou antes de ser construída, embora essa parte suscite, por vezes, algumas dúvidas...). Estava a pensar nesta treta toda enquanto olhava para um espelho produzido por ainda outra empresa qualquer. Nem o raio da reflexão me pertencia! Estava a rapar os sovacos a um clone e não a mim! (e ainda bem, porque isto de alguns homens raparem pêlos do corpo é uma granda paneleirice!)
E quando julgava que, ao menos, detinha o recorde das maiores olheiras nacionais às 8:30 da manhã, eis que entra a minha mulher pela casa-de-banho adentro e me prova o contrário! Tinha os olhos completamente negros!! Parecia que tinha estado a sonhar com uma aventura extra-conjugal com um processador de texto com o comando de negrito permanentemente ligado. Ainda lhe disse qualquer coisa como "Acho que devias pedir um aumento hoje. Que raio de patrão é que é capaz de negar mais uns euros mensais a uma vítima de violência doméstica?" (ela não percebeu a piada, tal como nunca as percebe àquelas horas... Ou então tem algo a ver com o facto dela ser a sua própria patroa. Nunca iria acreditar nessa história...).
Dei graças ao Santo Fantasma (como dizem os ingleses e americanos) por estar completamente nu. Caso contrário, teria também de me justificar perante a minha roupa que, da última vez que verifiquei, foi desenhada por alguém e feita por uma empresa qualquer.
E tudo isto pensado através de uma língua que alguém inventou!
É demais! Não temos nada realmente nosso!
Acordamos com despertadores feitos por alguém, tentamos descobrir o norte numa casa feita por alguém, devoramos o pequeno-almoço que alguém nos forneceu, vamos trabalhar para sítios que, normalmente, foram construídos por alguém. Quando somos os nossos próprios patrões (como no meu caso), estamos dependentes dos outros e das regras de mercado para subsistir. E quando trabalhamos para terceiros (como é caso de desgraçados como você), continuamos dependentes de outros e das regras de mercado (a diferença é que ter o nosso próprio negócio permite-nos não pagar IVA em chamadas de telemóveis... mas isso é outra história...).
Efectuamos tarefas mais ou menos rotineiras durante o dia, manejamos ferramentas inventadas por alguém, e comunicamos uns com os outros através de tecnologias que... sim, adivinharam, são lentas e possuem uma assistência de merda!
E a única coisa que temos realmente nossa, aquela coisa que ninguém nos pode tirar, é o tempo.
Lembro-me de um slogan qualquer que rezava "O tempo é o que dele fazemos". Isto é uma treta pegada!
O tempo é o que somos, isso sim.
A nossa existência neste planeta não passa de um fragmento temporário. Um conjunto de pequenos momentos interligados que, alguns de vós acreditam, hão-de levar a algum lado.
Mas não acredito nisso. O fim é o limite.
É um pavio de uma vela que se acende e se apaga, sendo a faísca do isqueiro o orgasmo que nos deu origem, a chama a nossa vida, o apagamento a nossa morte e o fumo que fica no final as contas que a família paga à agência funerária.
Às vezes perguntam-me "Porra, Toscano, és um gajo mesmo esquisito! O que é que eu te vou dar no teu aniversário?".
Tempo.
Ora aí está uma prenda que eu gostava que alguém me desse. Mais importante que um micro-ondas de alumínio que ligue com o resto da cozinha ou um vibrador de diversas velocidades.
Tempo era o que eu gostaria que me oferecessem.
E sabem porque é que ninguém consegue oferecer tempo a alguém? Porque o tempo é a única coisa que nos pertence. Logo, é fodido abrir mão dele.
The defense rests.

Moral da história: será que deveríamos acusar os fabricantes de relógios de alguma coisa?

Pensem nisto, seus desperdiçadores horários...

O Verão chegou.

2005-05-09T09:52:00.000+01:00

Para mim, o Verão não começa no dia 21 de Junho.
Não começa sequer quando se sente o cheiro a relva molhada pela manhã ou quando a camisa começa a ficar agarrada ao corpo ao princípio da tarde.
O Verão aparece quando eu começo a ter sonhos estranhos e premonitórios.
Hoje sonhei novamente que a Serra de Sintra estava transformada numa plantação de cannabis gigantesca e que, ao primeiro incêncio e com os ventos a soprar na direcção de Lisboa, uma grande nuvem de fumo envolvia a cidade durante três ou quatro dias. Acho que conseguem imaginar o que é que aconteceria daí para a frente... Todos os lisboetas completamente pedrados, a ter conversas extremamente redundantes e a fazer fila à porta dos restaurantes para saciarem uma fome súbita vinda do nada. Os ginásios seriam os que mais perderiam com isto tudo pois, como alguém que já tenha fumado drogas leves o poderá comprovar, a probabilidade de se estar pedrado e com vontade de fazer exercício é a mesma de um dia vermos o Nelson Mandela a tocar castanholas num comício pro-Apartheid.
Se isto não é uma premonição de tempo quente aliado aos inevitáveis incêndios que caracterizam a nossa época estival, não sei o que será...

Moral da história: uma vez que os incêndios em alturas de Verão são inevitáveis, não estará na altura de os explorar turisticamente e auferir daí algumas receitas? Viagens exploratórias de balão por cima dos incêndios enquanto eles deflagram? Excursões a locais incendiados com guias turísticos? T-shirts a dizerem "O meu primo foi a Portugal ver os incêndios e comer umas sardinhas e a única coisa que me trouxe foi esta t-shirt e um saco de cinzas!"?

Pensem nisto, seus oportunistas imorais...

No meu tempo...

2005-05-06T09:35:00.000+01:00

Minha querida netinha! Anda cá sentar-te no colo do avô.
Sabes, aqui o avô Toscano é do tempo em que...

...o software se podia piratear facilmente, mesmo sabendo que se tratava de um crime;
...deixar a tampa da sanita levantada era considerado uma ofensa gravíssima junto do cônjuge;
...a televisão dava os piores programas de toda a sua História;
...era possível estar-se duas horas à espera para ser atendido numa repartição de finanças;
...muito pouca gente tinha seguros de saúde;
...as empresas de telecomunicações cobravam "taxas de activação", "taxas de reposição de serviço" e exploravam os consumidores descaradamente com invenções desse género;
...os portugueses não votavam porque só lhes interessava falar mal do país e não faziam nada para o mudar;
...os supermercados estavam inundados de fruta espanhola sem sabor nenhum, havendo fruta portuguesa a apodrecer por não ter sido vendida;
...as pessoas pensavam que globalização significava abertura;
...os bancos conseguiam-nos vender a ideia de que "ali íamos ser felizes", apesar de ficarmos a pagar 50 anos por essa felicidade;
...as mulheres iam presas quando abortavam;
...figuras públicas idiotas, socialites de cagalhão e outros panascas emproados eram idolatrados na TVi e na imprensa cor-de-rosa;
...tínhamos de conduzir as nossas viaturas para ir a algum lado, como se fôssemos maquinistas;
...as pessoas que seguiam sempre o que sentiam compravam telemóveis óptimos;
...todas as mulheres estavam em dieta permanente (e as que não estavam achavam que tinham de estar);
...havia pessoas que sentiam orgulho em ser gays (tal como havia pessoas que sentiam orgulho em ser straights);
...era tão divertido ouvir um brasileiro a tentar falar com pronúncia portuguesa como ouvir um português a tentar falar com pronúncia brasileira;
...a prisão preventiva não era olhada como um período de férias do emprego e da família;
...os velhotes iam presos se tivessem os netos sentados ao colo num sítio público tal como nós estamos agora;
...as pessoas queixavam-se da forma como viviam o tempo todo mas, por algum motivo, os mesmos partidos eram sempre eleitos;
...os computadores não eram considerados um bem fundamental e as pessoas tinham de pagar para os ter;
...toda a gente escrevia num blog qualquer;
...as pessoas eram infinitamente mais interessantes nos blogs do que na vida real;
...o Diz Que Disse era igual ao que é hoje: um albergue de um lunático que possui uma relação de amor/ódio com Portugal;

Moral da história: se a Rádio Clube Português (antiga Rádio Nostalgia) só passa música que já era foleira há três ou quatro décadas, o que é que será que passarão daqui a trinta ou quarenta anos? Eis uma sugestão de uma playlist:

Celine Dion (aquela xaropada de música do Titanic)
Beyoncé (ou qualquer outra banda feminina com a mania que é radical mas que acaba a fazer anúncios para a L'Oreal)
Bon Jovi (qualquer disco. São todos igualmente maus.)
George Michael (um best of qualquer)
Whitney Houston (ou qualquer outra artista negra que grite muito)
Backstreet Boys (ou qualquer outra boys band que faça música sem tomates. E no caso dos Backstreet Boys, sem tomates nem pêlos no resto do corpo...)
Mariah Carey, Take That, Kylie Minogue, S Club 7, Gabrielle, Billy Joel, Cher, Eternal, Five, Atomic Kitten, Ricky Martin, enfim... a lista é interminável! A única dificuldade que a Rádio Clube Português vai ter vai ser escolher no meio de tanta merda.
Já agora, por acaso alguma vez mencionei que gostaria de deitar fogo ao edifício da Rádio Clube Português e torturar os locutores residentes? Se calhar já mencionei... (digo isto a toda a gente...).

Pensem nisto, seus velhotes precoces...

Problemas matrimoniais

2005-05-05T11:48:00.000+01:00

Trim... Trim...
.
.
Trim... Trim...

- Estou sim?
- Estou, filho, é a mãe.
- Olá! Tudo bem por aí?
- Sim, vai-se andando. O teu pai anda outra vez com aquelas fezes com uma cor pastel e...
- Querias dizer alguma coisa importante, mãe? É que eu estou um bocado ocupado...
- Sim, filho, sim. Olha, estive a falar com a Sandra e ela diz-me que vocês estão com alguns problemas... Está tudo bem convosco?
- Não, nem por isso. As coisas já estiveram melhores entre nós, para falar a verdade.
- A sério?! Mas o que é que se passou?
- Não se passou nada em concreto. É apenas uma série de coisas pequenas que se vão acumulando. E depois já sabes, o copo enche e entorna-se.
- Mas que coisas são essas? O que é que se passou? Vocês parecem tão felizes juntos!
- São pequenos nadas, mãe. Eu dou-te uns exemplos. Há duas semanas comprei o Gran Turismo 4 para a Playstation. E vê lá tu bem que é nas alturas em que eu estou a jogar que ela vem falar comigo para discutir férias, filhos, o futuro, e tretas dessas!
- Que horror!
- Pois, é verdade. Mas não é só isso. Ontem estava mesmo quase a bater um recorde no Tetris quando ela entrou pela casa-de-banho adentro e me distraiu. Resultado: qual recorde qual carapuça! Apareceu-me logo uma daquelas peças em forma de "S" que não encaixam em lado nenhum, e pimba! Caiu no sítio errado e nunca mais recuperei!
- Ò Pedro! Mas vocês precisam de falar!
- Pois, se conseguíssemos! Mas não dá! Ela é muito egoísta. Não me respeita. Ontem à noite, por exemplo, eu estava na banheira e ela veio por trás e afundou o meu patinho de borracha. Aparentemente, deve ter achado que eu ia gostar disso! Ela tem destas coisas um bocado infantis.
- Pedro, mas isso são coisas pequenas. Há por aí muitos patinhos de borracha. E aposto que ele deve ter voltado à superfície depois da Sandra o ter afundado...
- A questão não é essa! São estas criancisses da parte dela que evitam que nós falemos de coisas mais sérias. Eu digo-te, mãe, podia ser só o meu pato Donald de borracha, mas quando eu vi o braço da Sandra a mergulhar na banheira e a afundá-lo no meio da espuma, houve uma coisa qualquer muito má que começou a subir por mim acima!
- Azia?
- Não! Raiva!! Como é que é possível viver com uma mulher assim? Que raio de futuro é que nós temos juntos!
- Pedro, tem calma.
- Eu tenho calma, mãe, e desta vez passou. Mas se ela me vem chatear novamente e acusar-me de andar a esbanjar muito dinheiro em jogos e filmes e que assim não vamos conseguir pagar as contas, não sei como é que vou reagir. Aquela mulher é um atentado à minha liberdade!

Moral da história: senhoras e senhores, vindo de um homem casado, preparem-se para a verdade mais inquestionável do início deste século: o motivo pelo qual a maior parte dos casamentos não funcionam actualmente (salvo algumas excepções) não se deve às "novas liberdades das mulheres". Deve-se, isso sim, ao facto da maior parte dos homens só se tornarem realmente homens numa fase mais avançada da sua vida.

Pensem nisso, seus divorciados inconsequentes...

Parangonas de jornal, parte III

2005-05-03T09:53:00.000+01:00

VIOLÊNCIA TERMINA MANIFESTAÇÃO "BODY-PAINTED" DE ORGULHO GAY ANTI-RACISTA PRÓ-ABORTO AMBIENTALMENTE CONSCIENTE NO TERREIRO DO PAÇO.
Ao que parece, o desacato terá começado quando um dos ecologistas questionou o grupo acerca da possibilidade das tintas utilizadas para o body-painting não serem biodegradáveis. O grupo pró-abortivo olhou para a questão como uma repressão das suas liberdades de escolha e terá retorquido através da projecção de uma lata de Coca-cola para o meio da multidão. Porém, essa lata atingiu um angolano que se encontrava presente na organização anti-racista, angolano esse que entendeu o sucedido como um ataque de raça, tendo gritado bem alto "Panilêros di merda!". Isto inflamou as susceptibilidades do movimento Orgulho Gay, e a pancadaria dominou o palco da manifestação. No meio da confusão ouviam-se gritos de desespero do movimento Anti-Violência, mas sem qualquer expressão ou resultado. Na realidade, testemunhas relatam que foram estes os que mais apanharam na tromba.

Moral da história: se algum dia for a alguma manifestação de orgulho gay anti-racista pró-aborto ambientalmente consciente não se pinte.

Pensem nisto, seus manifestantes a-freak-alhados...

Parangonas de jornal, parte II

2005-05-02T10:01:00.000+01:00

ARTISTA DO ENTRETENIMENTO PIMBA É VITIMADO NUM ACIDENTE DE VIAÇÃO.
Testemunha foi inquirida pela GNR de modo a averiguar-se o porquê de só ter chamado uma ambulância trinta minutos após a ocorrência do acidente. Em declaração ao DQD, a testemunha, uma jovem publicitária de 28 anos, contou "Bem, eu até ia prestar algum auxílio após ter assistido ao acidente... [...] Mas quando me cheguei ao pé do monte de lata sucatada e percebi que o acidentado era o Toy, fiquei sem saber o que fazer! Vocês conhecem aquela história de que um artista só se torna uma lenda quando morre? Eu tive de decidir naquele momento se queria imortalizar o Toy, deixando-o morrer. Ou, por outro lado, se queria que ele sobrevivesse mas continuasse a gravar discos. Acabei por escolher a primeira hipótese."

Moral da história: se os artistas se imortalizam quando falecem, porque é que não imortalizamos os artistas de merda e deixamos cá ficar os bons? Apenas uma ideia...

Pensem nisto, seus consumidores inconscientes...

Parangonas de jornal, parte I

2005-04-29T08:58:00.000+01:00

TVi ASSINA CONTRATO COM INSTITUTO MÉDICO-LEGAL DO PORTO PARA TRANSMISSÃO DE AUTÓPSIAS EM HORÁRIO NOBRE!

Na origem da decisão está um estudo de mercado efectuado pela Markteste que - entre outras coisas - não deixa grande espaço para a imaginação ao afirmar "A TVi sofre de problemas sérios, em termos de qualidade, na sua programação. As suas telenovelas deixam muito a desejar... desejar termos um revólver ou uma catana para podermos cometer alguma espécie de ritual suicida sempre que começam!"

E, bem vistas as coisas, um ritual suicida em directo seria um brinco para qualquer canal. Como é que ainda ninguém pensou nisto?

Moral da história: já existem programas de cirurgia plástica "live" a serem emitidos para canais terrestres generalistas (em Inglaterra, por exemplo). Será que uma autópsia em directo é assim tão disparatado? Já estou a imaginar o programa todo, com uma introdução um pouco lamechas em que falam do falecido, música da Enya em background, familiares a enaltecerem-lhe as melhores qualidades, algumas fotos e filmagens de férias, etc. E, logo de seguida, toca de esventrar o homem em directo com facas de peixeira!

Pensem nisto, seus iluminados mediáticos...

Os problemas da publicidade

2005-04-28T09:49:00.000+01:00

Nos dias que correm, quem for ao cinema terá de aturar, para além da publicidade do costume, um anúncio que salienta a ilegalidade da pirataria.
"Você não roubaria um carro... você não roubaria uma mala...", assim reza a historieta, "A pirataria... blá... blá... blá...".
Dou a mão à palmatória e venho aqui revelar que - no meu caso pessoal - este anúncio se revelou de uma ineficácia retumbante.
Tão ineficaz e inútil que agora só consigo pensar em roubar a minha primeira mala e assaltar um carro pela primeira vez!
De facto, não há dúvida que a publicidade funciona.
Os resultados obtidos é que podem ser um pouco imprevisíveis.

Moral da história: dentro em pouco voltarei aqui para publicitar os meus primeiros assaltos! (a culpa não é minha: a televisão e os filmes é que são muito violentos...)

Pensem nisto, seus neo-humanos influenciáveis...

O mundo a duas dimensões

2005-04-27T08:37:00.000+01:00

Sempre que alguém me começa a relatar o sonho que teve na noite anterior, eu enrolo imediatamente o meu casaco/camisa/smoking (riscar o que não interessa) de modo a improvisar uma almofada de emergência.
Mas garanto-vos que o meu sonho de hoje foi tudo menos entediante.
Sonhei que tinha acordado num mundo completamente 2D. Ou seja, não havia profundidade. Esqueçam o 3D (ou 4D) em que vivemos. Éramos apenas planos e as nossas sombras projectava-se no chão de acordo com a geometria euclidiana.
Ao início ainda pensei "Fantástico! Isso quer dizer que já não preciso de fazer dieta. Já não pareço um balão visto de lado!". Mas a piada deu rapidamente origem a medo!
É que se o mundo passou a ser 2D, isso também devia querer dizer que passaria a ouvir som em mono. Afinal, se o som estéreo nos dá noção de profundidade e essa profundidade deixou de existir neste mundo, então o que isso significava é que toda a minha colecção de CD's ficou obsoleta de um momento para o outro.
Nesse momento vieram-me sons à cabeça. Flashbacks da minha mãe, na minha antiga casa, a pedir-me para lhe dar um motivo válido para alguém precisar de cerca de 500 CD's num armário.
E não soube dar um motivo válido.
Nesta situação, precisei admitir, a minha mãe tinha razão.
Se fosse um comum ouvinte, provavelmente não me faria a menor diferença. Mas sendo engenheiro de som por formação e gosto, esta situação tornou-se especialmente problemática.
E os medos revelaram-se verdadeiros. Subi pela minha rua acima, rua essa que agora não era mais do que duas linhas verticais paralelas e separadas por uma estrada plana sem subidas nem descidas.
Ora virava o ouvido direito para a frente, ora virava o esquerdo. E o resultado era sempre o mesmo. O som era igual, e a soma do que o ouvido direito ouvia com o que o ouvido esquerdo ouvia não era mais do que a soma do que o ouvido direito ouvia com o que o ouvido esquerdo ouvia. A mesma coisa, mas um pouco mais alto (6 decibéis mais alto, se quisermos entrar em preciosismos...). Já não havia profundidade, já não havia estéreo e muito menos surround.
Ao passar em frente ao Pingo Doce que se encontra à porta da minha casa, vi um segurança à tareia com dois ciganos. A cena era exactamente igual àqueles jogos 2D em que os bonecos só andam para a esquerda ou para a direita. Uma imagem horrível! Não sei se por sugestão, se por observação, mas pareceu-me até ver a imagem pixelizada!
E foi então que disse bem alto "Chega! Eu posso tolerar muita coisa! Até este 2D manhoso eu sou capaz de aguentar! Mas se há coisa que não aceito é uma imagem com baixa resolução num sonho meu!!".
O que será que motivou este tipo de sonho? Será a minha eterna aversão a tecnologias que não funcionam? Será efeito de ter passado a vida toda a mexer em botões de produtos electrónicos? Se a tecnologia faz parte de mim desde que nasci, talvez não seja muito disparatado encarar essa hipótese.
Mas nunca soube a resposta.
Levantei-me da cama com uma rapidez tal e, enquanto acreditava convictamente que nunca conseguiria colocar os chinelos àquela velocidade, já caminhava - calçado - para a casa-de-banho e a chegar a mão direita à genitália com uma facilidade quase instintiva.
"Minha nossa!", pensei, "ainda bem que o mundo ainda é em 3D. Caso contrário, como é que eu saberia se me sacudi novamente para fora da sanita ou não?".
Cá fora o sol radiava e despertava-me para um novo dia.
Nada de novo ou original.
Apenas um mundo profundo.
E com um som muito interessante.

Moral da história: esta parte da "Moral da história", por vezes, leva tanto tempo quanto toda a mensagem que sucedeu... Logo, deixo uma questão filosófica. O que terá mais qualidade literária? Toda uma mensagem que levou quinze minutos a escrever? Ou uma linha final que levou os mesmos quinze minutos?

Pensem nisso, suas vítimas da moda...

Final Fight.

Um exemplo de um clássico 2D nascido em finais dos anos 80

Viagens no tempo

2005-04-26T09:59:00.000+01:00

De acordo com o novo plano de apoio às novas tecnologias (UCPT), montes de empresas poderão vir a ser fiscalmente beneficiadas se investirem na integração entre a tecnologia de investigação e sua estrutura empresarial.
E como um benefício fiscal não é coisa de se deitar fora neste país, venho por este meio apresentar a minha nova empresa. Chama-se Time Travel.
Vai ser uma empresa especializada em viagens no tempo não intrusivas (VTNI). Confesso que ainda pensei em investigar formas de ajudar os tetraplégicos a andar novamente mas acabei por desistir. Achei que era um projecto um bocado parado! (Porra! Eu vou parar ao inferno por mandar piadas destas...)
As VTNI têm uma particularidade especial quando comparadas com as viagens no tempo fictícias a que os filmes nos habituaram. É que não é preciso ser um candidato ao Nobel da Física para se perceber que, se nos intrometermos no passado, obviamente alteraremos o futuro.
Por isso, é preciso arranjar uma forma de podermos apenas observar o passado mas sem mexer nele.
Imaginem se os espanhóis tivessem a possibilidade de voltar atrás e renegociar o Tratado de Tordesilhas! Com os políticos acolhoados que cá temos, o Brasil ainda era trocado por uns vales de compras no El Corte Inglés.
Na realidade, julgo que este plano é interessantíssimo do ponto de vista do avanço tecnológico do nosso país. É que, em termos científicos, o que falta aos nossos investigadores são apenas meios para alcançar fins. Com alguns subsídios a fundo perdido e incentivos fiscais vamos, sem dúvida alguma, tornar-nos num dos países mais desenvolvidos do planeta (e, quem sabe, do próprio Universo!).
É por isso que a Time Travel nunca viu a luz do dia. Faltavam-me meios. Mas a teoria está cá toda. Só preciso de uns cortes nos impostos para me decidir a construir o meu peep-show temporal. E agora parece que isso vai ser mesmo uma realidade!

Já agora, para os mais curiosos, passo a explicar como é que descobri como viajar no tempo. Afinal, como ainda ninguém sabe como o fazer e a actividade da UCPT foi anunciada para breve, é uma questão de tempo até toda a gente lá chegar. Não vale a pena tentar esconder descobertas científicas.
O processo é muito simples. Na realidade, é tão simples que até vou explicar como se fosse uma receita culinária.

Passo 1

Faça uma fita de Moebius. Trata-se de uma superfície de duas dimensões com um lado apenas. Assim, se caminharmos continuamente ao longo da fita, atravessamos ora uma, ora outra dimensão.
Faça a prova dos nove. Olhe para a imagem que se segue e imagine uma formiga a andar ao longo da fita. Como reparará, a formiga percorrerá toda a fita, ora aparecendo de um lado, ora do outro. E a única coisa que fez foi apenas andar em frente.

Fantástico, não? O matemático que deu o seu nome à fita deve ter utilizado um toalhete refrescante ou uma folhas de papel higiénico para chegar a este resultado.
Mas nós somos mais ambiciosos. Por isso, vamos usar a colcha de uma cama de casal.

Passo 2

Construída a sua fita de Moebius, que nesta altura ocupará metade da sua sala de estar (não se preocupe, pode sempre voltar ao presente uns minutos antes do seu marido chegar a casa e arrumar tudo no sítio), está na altura de instalar o módulo temporal.
Para isso, basta descobrir um coelho mecânico ou qualquer outro boneco de criança que se mova a pilhas.
E é aqui que damos uma abébia ao Einstein!
A teoria do dito cujo é de que qualquer matéria se transforma gradualmente em energia à medida que a sua velocidade se aproxima da velocidade da luz, numa proporção equivalente a E=mc2 (em que E é a Energia, m é a massa do objecto e c2 o quadrado a velocidade da luz).
Ora isto não passa de um puro disparate!
Para começar, se nada se move mais depressa do que a luz, então não faz sentido falar da velocidade da luz ao quadrado. E em segundo lugar, se a luz é apenas energia fotónica sem massa, isso significa que essa energia se dissipa com o tempo.
Mas como o nosso coelhinho mecânico vai levar pilhas Duracell, a sua energia vai durar muito mais tempo do que as previsões de Einstein.
Assunto arrumado.

Passo 3

Agarre então num relógio qualquer que possua em casa e amarre-o ao coelhinho amoroso. E ponha-o a andar por cima da fita de Moebius (dou uma beijoca a quem me explicar como é que se pronuncia o nome deste gajo!).
O coelho vai desatar a andar pela fita fora sem parar, e cada volta que ele der corresponderá a uma regressão de um ano.
Aconselha-se a não utilização de um relógio digital (tipo Casio) mas sim um relógio de ponteiros. Por nenhum motivo em especial. Apenas porque os relógios digitais são extremamente fatelas e não possuem a classe a que um viajante no tempo deve aspirar. Viajar no tempo com um relógio digital é o mesmo que aparecer no Praia Caffé, no Estoril, vestido apenas com uma camisola interior e a coçar o baixo tomatal por cima das cuecas. Não bate certo (e muito dificilmente arranjará mesa nessas circunstâncias. Mesmo que tenha feito reserva...).
Quando achar que o coelhinho deu as voltas correspondentes ao ano a que quer regredir, feche os olhos e expire todo o ar para fora dos seus pulmões (com toda a força que conseguir).
Se a energia do corpo humano não passa de uma decomposição de glucose no sangue e este é bombeado através do ritmo cardíaco que - entre outras coisas - pode ser controlado pela respiração, então expirar todo o ar significa tirar temporariamente toda a energia do corpo. Ora se a energia é igual a 0, de acordo com a fórmula de Einstein (à qual voltamos por conveniência) isso significa que a nossa massa é também igual a 0, pois a velocidade da luz é constante (E=mc2). Assim, sem massa corporal e sem qualquer energia (uma vez que não existe massa onde essa energia se possa aplicar), poderá então abrir os olhos e acordar na época pretendida. E não se preocupe com o presente. Pois se a massa do seu corpo for igual a 0, sendo 0 o elemento absorvente da multiplicação, isso significa que a velocidade da luz também vai ser obrigada a regredir para 0. Ou seja, o tempo parará no seu presente relativo, e assim você poderá apreciar a estadia no passado sem qualquer medo de que o presente "continue a acontecer" sem si.

Passo 4

Para voltar novamente ao presente, basta repetir o Passo 3 mas com o coelhinho a andar em sentido contrário.

É óbvio que o processo não é assim tão simples.
A marca do relógio, por exemplo, é muito importante.
Deverá ser um Swatch ou um Tissot?
E o coelhinho? Será uma versão cuidada do coelho da Duracell feita com amor e carinho por um artesão experiente e capaz? Ou uma imitação chunga comprada numa loja chinesa dos 300?
Há muitas coisas a ter em consideração para que estas viagens possam ser consideradas seguras e homologadas.
É por isso que a Time Travel vingará!

Moral da história: sr. Sócrates, venha daí esse cheque em meu nome!

Pensem nisto, seus caretas do presente...

It's just a ride.

2005-04-22T10:19:00.000+01:00

Nunca senti vontade de falar de alguém famoso sem o intuito de o devassar com um jogo de palavras qualquer.
Mas hoje vou fazê-lo.
Vou falar de Bill Hicks.
Talvez por ser um comediante que respeito; talvez por ter deixado um legado tão espectacular ao mundo do stand-up, mesmo apesar de ter vivido apenas 33 anos; ou talvez por ter tido uma vida mil vezes mais interessante que a minha e, por isso, sentir necessidade de sublimar a frustração da vidinha que levo.

Diz quem o conheceu que Bill Hicks tinha muitos defeitos.
Como não o conheci pessoalmente mas apenas vi os seus espectáculos e li a sua biografia, acho que o único defeito sério que ele tinha era ser americano.
Suficientemente mordaz para criar uma legião de inimigos na sua terra-natal. Suficientemente inteligente, sarcástico e amado em Inglaterra, a ponto do próprio parlamento comum inglês relembrar publicamente o aniversário da sua morte desde há dez anos para cá.
Não vou contar aqui a história dele, pois é para isso que servem os livros, CD's e DVD's disponíveis (uma busca rápida na Amazon dar-vos-á acesso a todas estas preciosidades).
Gostaria apenas de prestar a minha homenagem àquele que foi um dos comediantes mais hardcore de todos os tempos.
A Humanidade precisa de pessoas assim. Precisa de radicais que abram o caminho e que estiquem os limites das fronteiras daquilo que é possível fazer.
Só assim todos os restantes saberão onde podem chegar.
E Bill Hicks ensinou a todos que o humor não deve ter fronteiras e que se deve falar daquilo que bem se entender.
A título de exemplo, Hicks foi o primeiro a ridicularizar a Guerra do Golfo (versão 1.0) numa altura em que comediante algum se atrevia a voltar-se contra a administração de Bush sénior.
E quando achou que os conservadores cristãos mereciam ouvir uma coisa ou duas, Hicks não se inibiu de relatar aquilo que realmente achava da religião e dos religiosos. Idem idem, aspas aspas, para a sua relação com as mais variadas drogas, umas vezes utilizadas por propósitos didácticos, outras vezes por propósitos criativos.

Em Portugal a história é diferente.
A tradição da comédia no nosso país tem-se baseado na Revista à Portuguesa. Nunca existiu, tirando aqueles deliciosos discos antigos do Raúl Solnado, uma filosofia de stand-up dentro das nossas fronteiras.
Isso começa agora a aparecer com o Levanta-te e Ri e, não obstante a qualidade duvidosa da maior parte dos comediantes que lá figuram (alguns deles nem são comediantes mas meros contadores de anedotas), a verdade é que precisamos admitir que programas como esse são um passo em frente. A comédia, tal como nos Estados Ónidos ou Inglaterra, é algo que deveria ser levado a sério (por paradoxal que possa parecer).
Isto é especialmente interessante porque Portugal até é um país com uma tradição humorística muito rica.
Podemos regredir muito ou pouco no tempo, e encontraremos sempre provas literárias que nos demonstram que o humor foi um ponto de passagem obrigatória na vida de quase todos os nossos escritores.
Se começarmos no séc. XVIII, por exemplo, temos Barbosa de Bocage ("Aqui dorme Bocage, o putanheiro: passou vida folgada, e milagrosa: comeu, bebeu e fodeu sem ter dinheiro." in Poesias eróticas, burlescas e satíricas).
Quem diz Bocage diz Almeida Garrett (O Retrato de Vénus), António Maria Eusébio (A Quinteira da Panasqueira), ou mesmo Camilo Castelo Branco. E porquê parar por aqui? Dezenas e dezenas de outros escritores poderiam ser mencionados. Guerra Junqueiro, Cesário Verde, Eugénio de Castro, Augusto Gil, o grande Fernando Pessoa (Epithalamium), Almada Negreiros, Jorge de Sena, Alexandre O'Neill, Luiz Pacheco, José Vilhena.
Todos eles dedicaram uma parte da sua vida à escrita de humor.
No caso especial de José Vilhena, com o qual tive o prazer e privilégio de conviver durante uns tempos, pode-se até dizer que ele foi a única força independente que ainda hoje mantém uma dedicação ímpar à imprensa escrita humorística. A sua revista - que já mudou de nome de várias vezes (Gaiola Aberta, Fala-barato, O Cavaco, O Moralista, e agora novamente A Gaiola Aberta) - é hoje, por estranho que possa parecer, a única revista humorística nacional.
José Vilhena é, na minha modesta opinião, o Bill Hicks português da geração passada.

E agora? Quem será o novo Bill Hicks que tirará este país de uma miséria intelectual imitativa do que se faz lá fora e explorará o lado mais vicioso das mentes portuguesas?
É que, admitamos, nós portugueses temos qualquer coisa de especial. Não sabemos bem que porra é, mas sabemos que temos qualquer coisa que o resto do mundo não tem.
E enquanto não acordarmos deste complexo de inferioridade que nos mantém numa espécie de coma criativo, enquanto não nos libertarmos daquele jeitinho idiota que temos de achar que lá fora é que se encontram as grandes cabeças, enquanto não mudarmos a nossa orientação de modo a incluir os bons valores que cá temos em vez de os rejeitar automaticamente, não estamos a dar hipóteses a que este novo "Hicks" apareça.

Moral da história (repetido): às vezes estamos tão perto da floresta que não vemos as árvores.

Pensem nisto, cambada de génios incompreendidos...

Poesia Spâmica

2005-04-21T10:24:00.000+01:00

Há uns tempos pús-me a pensar se todo o Spam que recebo por email poderia ser aproveitado de alguma forma.
Afinal, vivemos na era da reciclagem. Deve ser possível fazer alguma coisa com toda a (des)informação inútil e não solicitada que recebo diariamente.
Por isso, desatei a coleccionar Spam numa pasta própria (ora aqui está algo que não deve haver muita gente a fazer. A não ser aquelas pessoas realmente solitárias...).

Tenho então o prazer de apresentar a primeira poesia inteiramente baseada em Spam recebido por email!
Se alguém achar que a qualidade poética da coisa não está em conformidade com os mais altos standards literários, lembrem-se que as frases não são minhas. Foram apenas traduzidas e reaproveitadas.

Spam, meu querido Spam
by W.W.W. Toscano

Notificação do estado da entrega: fracasso!
Agora com a nossa super-promoção,
Vendemos drogas, bebidas e tabaco.
Não perca esta excelente oportunidade!

Temos remédios para ficar mais magra,
Impressora a laser por 100 euros?
Inscreva-se já no nosso site,
Ganhe dois pacotes de Viagra.

Toshiba a preços pequeninos,
Modem wireless em sua casa.
Memórias para Macintosh online,
Cialis, Levitra e Viagra.

Preciso da sua ajuda,
Tenho milhões para partilhar,
O meu pai era o Savimbi
E eu não os posso levantar.

O Apocalipse está próximo!
Somos uma carta no baralho.
E esta última da minha autoria
Manda os spammers pró car...

Moral da história: leia este blog regularmente e ganhe prémios fantásticos!

Pensem nisto, seus milionários aviagrados...

Tetris

2005-04-20T17:11:00.000+01:00

Estava eu entretido com um jogo de Tetris no meu telemóvel enquanto esperava para ser ouvido pelo juiz quando se fez luz na minha cabeça! A nossa vida é, aparentemente, similar a um jogo de Tetris!
Ora vejamos, tal como na vida real, os nossos dias são passados a tentar encaixar peças no lugar. Manejamos aquelas peças que sabemos, tentamos manejar outras de modo a controlar minimamente o curso da nossa vida. Há dias que correm melhor que outros, tal como as jogadas que fazemos no Tetris. Há dias em que tudo corre horrivelmente mal, mas sabemos que no dia (jogada) seguinte talvez a coisa se componha. Há até dias em que tudo parece correr bem e, surpresa do acaso, levamos com uma daquelas peças nojentas que não encaixam em lado algum! Mas tudo bem, pois a experiência ensina-nos que, naquelas alturas em tudo parece correr mal, lá aparece uma daquelas tábuas de salvação que resolvem vários problemas de uma assentada só.
Para além disso, se quisermos partir para o plano sexual, podemos até admitir que a sexualidade humana se baseia na questão de encaixe ou recepção de peça. Sem qualquer juízo de moral, a verdade é que uns gostam de encaixar, outros gostam de receber. Sejam homens, mulheres, homens com homens ou mulheres com mulheres (sim, porque existem toda uma gama de produtos no mercado - para não falar de dez dedos em duas mãos - que podem ser utilizados para preencher qualquer lacuna tetriana em qualquer dos sexos). Aqueles que não gostam de uma coisa nem de outra estão, pura e simplesmente, afastados do jogo.
Por isso, estou firmemente convicto de que o Tetris é um jogo viciante porque é muito parecido com a vida humana.
E jogar Tetris, consequentemente, é um treino activo para a vida.
(foi esta a melhor desculpa que encontrei para ter trocado a minha leitura de casa-de-banho por um jogo de telemóvel)

Moral da história: apesar do Tetris ter nascido em 1985, as estatísticas indicam que é o jogo que mais gente joga em todo o mundo.

Pensem nisto, seus jogadores tetrificados...

Stop, please, no!

2005-04-19T09:50:00.000+01:00

Agradecia a todos os leitores mais ávidos do DQD, vulgo fanáticos, que se coibissem de me enviar emails inquirindo quando o site/blog serão actualizados.
Se não tenho escrito nada, é porque nada de interessante se passa no mundo para comentar...

É claro que o facto de ter passado quinze dias fora de Portugal a recuperar de um estado de depressão profunda - motivado pelo meu trigésimo aniversário - contribuiu para que não me chegasse perto do computador.
Mas tudo bem. Conformei-me com a realidade.
Já tenho uma máquina de hemodiálise instalada no meu quarto, com tomada USB e tudo (óptimo para imprimir relatórios horários numa impressora a laser antiga que encontrei na arrecadação).
Também já comprei algumas placas dentárias na loja chinesa que se encontra em frente à minha casa (até saem mais baratas se forem compradas em pacotes de dez!).
E ando a namorar as cadeiras de rodas motorizadas no site da BMW, embora as cadeiras de rodas da Mercedes também sejam muito interessantes e possuam um binário mais equilibrado a baixas rotações.

Adiante, que o tempo é curto, vamos ter um papa novo, eleições autárquicas e presidenciais, um Verão de queima extrema após um Inverno de seca extrema, cerca de 2000 novos mortos nas nossas estradas, algumas dezenas de novos programas dedicados ao futebol, novas telemerdo-novelas da TVi e a descoberta de um filão de petróleo gigantesco por baixo de todo o Alentejo (não me lembro se sonhei com esta última ou se a imaginei sob a influência de drogas. Só sei que me pareceu uma boa ideia na altura...). Ou seja, nada de interessante para comentar.
Até que me ocorreu que talvez fosse boa ideia convencer os políticos a organizarem comícios partidários e propaganda eleitoral com base em musicais originais!
E porque não?
Na minha opinião, uma imagem do Santana Lopes vestido de arlequim, aos saltos (numa clara alusão ao seu percurso político) e a cantar a "Água fria da Ribeira" seria impagável!
Então e o Rui Rio mascarado de adepto do Porto no meio de um palco, a cantar o hino do FCP, enquanto que o resto dos autarcas entram, em coro, no palco, vestidos de Francesinhas e Tripas?

Se se quer maior envolvimento do cidadão na política para evitar - entre outras coisas - níveis elevados de abstenção, então a política tem de se tornar muito popular.
E acho que transformar as campanhas eleitorais em musicais e espectáculos de comédia em que os políticos fariam, literalmente, de palhaços, seria uma forma estupenda e quase terapêutica de o conseguir.
Obviamente que isso não chegaria.
Os políticos poderiam ser convidados para programas e concursos de televisão, como o Um contra Todos, por exemplo. Por mais que me tente lembrar de nomes sonantes da política nacional, só consigo imaginar Santana Lopes sentado naquela cadeira. Só que funcionaria ao contrário. Os concorrentes é que fariam perguntas - algumas difíceis - a Santana, como por exemplo "Sr. Santana Lopes, já que a Biblioteca Nacional possui acessos internos para deficientes, porque é que é necessário galgar uma calçada de meio metro de altura para conseguir lá entrar?" ou "Sr. Santana, lembra-se daquele buraco na Praça do Comércio que entretanto se transformou numa cratera? Claro que se lembra, pois até você já lá fodeu uma roda do seu Mercedes. Quando é que tenciona reparar esse buraco de forma a poupar os carros dos cidadãos? Está à espera que um asteróide faça o trabalho por si?". E o Santana, coitadito, sem saber o que dizer, ia-se afundando na cadeira (sim, porque nesta edição especial do Um contra Todos a cadeira baixar-se-ia, em vez de se elevar). A presença de Carlos Malato seria desnecessária, pelo que ele poderia voltar a apresentar o Top +, deixando assim algum tempo livre ao filho do Carlos Mendes para tentar salvar a discoteca Fama de uma falência quase certa (segundo informação que corre por aí).

Inúmeras outras iniciativas poderiam tomar lugar. O ponto fulcral a manter em mente é que a política tem de se tornar mais popular. Só assim se conseguirá evitar a abstenção, uma vez que os portugueses são estúpidos demais para se darem ao trabalho de ir às urnas colocar uma cruzinha e ter alguma mão no futuro do seu país.

Por outro lado, talvez isto seja uma ideia completamente idiota.
Deve ser a Incerteza dos 40 (para os quais já estou a caminhar...), qual êxito estrondoso do Paco Bandeira.

Moral da história: se a História não tem moral, porque é que há-de haver moral na história?

Pensem nisto, seus azimutes compassados...

Um desabafo sofrido...

2005-03-30T10:18:00.000+01:00

Oh, não! Amanhã faço 30 anos!
30 é um número com peso. É a terceira década. É oficial. Estou a meio caminho da terceira idade. Estou prestes a entrar para o clube daqueles que dizem coisas como "Não, não me sinto com 30 anos. Na verdade acho que vou ser sempre jovem de espírito." e merdas deste género.
Estou também a chegar à idade em que tenho de começar a pensar mais na minha saúde, em que tenho de me inscrever no tal ginásio da moda, em que tenho de começar a lavar o carro regularmente, em que tenho de começar a comprar aquelas revistas masculinas cheias de informação superficial misturada com fotos de carros e mulheres, em que tenho de me mostar interessante, em que tenho de achar piada aos primeiros cabelos brancos, em que tenho de me continuar a sentir atraente para o sexo oposto, e em que tenho de ser mais responsável pois fica mal a um trintão estar a fazer coisas como andar a escrever ao Patriarcado de Lisboa pedindo-lhe para colocar o Cristo Rei sobre uma placa giratória...
Na verdade, ao contrário da maior parte dos trintões e trintonas que conheço, não me sinto nada bem.
Que se fodam os trinta anos! Que se foda o envelhecimento! Que se foda o "Ahhhh!" que faço cada vez que me sento num sofá!
Vai ter de me acontecer muita coisa boa na próxima década para me convencer que é mais divertido fazer 30 do que 20.

Por isso, simples e directo porque as últimas horas dos meus 29 anos assim o urgem, eis uma lista de coisas que gostava de ter feito durante os meus 20's e não fiz:

- gostava de ter comido menos 500 quilos de carne: assim, tinha poupado pelo menos uma vaca e um porco, animais que até acho engraçados;

- gostava de ter fumado menos 50 maços de cigarros: eram menos uns pregos para o meu caixão e menos uns tostões para a indústria tabagista;

- gostava de ter pedido desculpa a um montão de gente: nomeadamente a duas ex-namoradas pelo sofrimento que causei, àquele gajo a quem dei um estalo no meio do trânsito por me ter chamado um nome feio num semáforo na descida para Belém (ele não tem culpa de não ter um vocabulário mais abrangente), e a todos os amigos e conhecidos a quem não liguei ou não respondi sob a desculpa de que estava ocupado com trabalho;

- gostava de ter sido mais correcto nalgumas situações: ocorre-me, por exemplo, que não me devia ter baldado a uma ou outra aula na universidade por ter estado a fumar carradas de erva com colegas na noite anterior, devia ter levado o meu falecido cão Romeu à rua mais algumas vezes e devia ter tido uma prestação melhor no emprego que tive no meio publicitário antes de ter descalçado a bota;

- gostava de te me ter esforçado um pouco mais em geral: em vez de contar com as minhas capacidades natas para me desenrascarem da maior parte dos problemas que atravessei;

Em suma, e ao contrário da tendência comum que observo nas pessoas da minha idade, não acho que os trinta anos sejam apenas uma barreira mental. Não me sinto ansioso. Sinto que algo me está a ser roubado, por estranho que pareça.
Sinto-me triste, revoltado, chateado, fodido, enganado pela vida.
Estou um pouco como o Santana Lopes que, após ter levado uma coça monstruosa nas últimas eleições, acha que vai fazer bem permanecendo na Câmara de Lisboa pois não se atreve a acreditar que tenham deixado de gostar dele.
Não me atrevo a acreditar que vou ficar diferente depois do dia de amanhã.
Por um lado quero evoluir e crescer. Por outro, quero que tudo fique na mesma.
Curti que nem um sacana nestes dez anos que passaram!
E, no entanto, continuo a achar que não fiz nada de especial.

E depois ainda dizem que as mulheres é que são complicadas...

Moral da história: venham daí a Maxmen, a FMH, a inscrição para o Holmes Place, a lavagem do carro naquelas estações de serviço em que somos nós a lavá-lo, conversas filosóficas à mesa com amigos e olhares concupiscentes às miúdas à saída dos liceus e universidades! Se vou entrar nos 30's, que o faça em beleza!

Pensem nisto, seus vintões acriançados...

O dia-a-dia de uma onomatopeia

2005-03-29T10:19:00.000+01:00

Ela olhou para trás, em jeito de desdém, e fulminou-o com o olhar!
"Vai-te embora!", disse, "e não voltes a esta casa enquanto não conseguires voltar a fazer ZOUCH! como deve ser!".
Ele saiu. Pareceu-lhe injusto ser tratado daquela forma. Especialmente porque, se bem se lembrava, da última vez que a tinha beijado pareceu-lhe ouvir um distinto TWANG! Nada disso contava agora.
Deprimido mas, ao mesmo tempo, com uma determinação invulgar, partiu pela cidade fora a pé, respirando os ares frescos e nocturnos de Inverno. Tudo à volta parecia fazer ZOUCH! como que para o provocar. Mas, por mais que tentasse, não conseguia a terminação. Apenas lhe saía um mudo Zou...
Decidiu que fazer ZOUCH! não seria tão importante para si como o foi no passado. Ele tinha a sua personalidade, e quem não o achasse atraente com os seus brilhantes TWANG!'s, PAFF's e POU's não era digno de merecer a sua companhia.
Pelo caminho, tudo e todos se tornavam numa ostentação de uma liberdade há muito perdida. Os sons que escutava eram confirmações da sua solidão. "Ser solitário não é a mesma coisa que ser só", pensava ele, tentando racionalizar a questão. Algo que, na realidade, não acreditava muito. É que, ao contrário do que muitos julgam, as pessoas não foram feitas para estar sozinhas. São pequenas e insignificantes demais para se permitirem não serem íntimas.
Durante as semanas que se seguiram, sonhava com ela constantemente. Os seus intricados sonhos estavam repletos de cenas de convívio. Não memórias, mas passados que não existiram. Cenas com amigos e familiares. Cenas de copos, jantares regados a risos e paródias e qualquer coisa que o afastasse da solidão. Uma espécie de encorajamento para que não desistisse.
Pois toda a gente se engana. E voltar a cometer erros já cometidos é humano.
O sofrimento nunca é uma opção. É um acidente. Um erro de percurso.
Hoje ele é mais feliz. Não encontrou mais ninguém, mas encontrou-se a si. E já não se sente só. Não consegue fazer ZOUCH! como antigamente. Mas também já não lhe importa. Conformou-se com a realidade. E como forma de compensação, faz os melhores TWANG!'s e DJIBUNG!'s que alguém já ouviu!
A cidade continua viva. Orgânica, em movimento, a chamar por todos os que queiram dela usar e abusar.
E naqueles dias de maior solidão, naquelas noites em que não se lembrou de alugar um filme no clube vídeo, naquelas noites em que não dá nada que preste na televisão (um dia qualquer, no fundo), naqueles dias em que ninguém lhe excita os toques do seu novo telemóvel, naquelas noites solitárias em que - se escutar com atenção - ainda consegue ouvir a voz dela, nessas noites ele verte uma lágrima. Recorda-se. Mas não se sente arrependido.
Pois uma onomatopeia nunca deve ser pressionada para descrever um som que já não consegue ouvir.
E é essa a causa de grande parte da solidão que abunda por este mundo. Não a capacidade de não produzir, mas a incapacidade de ouvir.

Moral da história: devem ser os 30 anos que chegam na próxima Quinta-feira...

Pensem nisto, trintões solitários...

A gula e a catarse

2005-03-26T15:53:00.000Z

As bolachas da aveia são, a par com os gelados da Haagen-Dazs, uma das minhas perdições.
Começo por abrir um pacote sabendo perfeitamente como a história vai acabar.
Tiro uma bolacha e levo-a à boca. O sabor é familiar, mas só à segunda bolacha é que “assenta”. A primeira serviu apenas como um “Olá! Estou de volta!”. Isto implica que a segunda bolacha seja obrigatória, uma vez que não pude desfrutar da primeira convenientemente. A primeira serviu apenas para tirar o gosto do que quer que estivesse lá antes.
A terceira bolacha é muito importante, pois marca o primeiro ponto de não retorno. Tem de ser tirada com uma aparência despreocupada, de preferência enquanto finjo fazer outra coisa qualquer, pois é essa despreocupação que me permite tirar a quarta conscientemente.
Após a quarta dose de aveia com açúcar, olho para o pacote e penso “Bolas, ainda há tantas! Vou só comer até meio do pacote…”. E tenho, então, carta branca para comer mais duas ou três.
Ocorre então uma paragem. Uma pessoa conscienciosa olha para o meio do pacote e pára sem pensar no assunto. Uma pessoa de excessos como eu, porém, entra numa profunda dissertação filosófica sobre o porquê de continuar ou não a comer mais algumas bolachas. Estão-me a apetecer, sim, mas depois é mais um quilo que engordo (pois se comer um pacote de bolachas o “dia está estragado”, e isso dá-me permissão para fazer outro disparate mais tarde). É aqui que se dá uma viragem genial. Desvia-se o foco da gula para a sede. Apetece-me um copo de leite! Desgraça total!! Tiro um pacote do frigorífico e encho um copo, sem ter fechado o pacote das bolachas. Agora, tenho um copo de leite branquinho e imaculado, pronto para ver a sua virgindade sacrossanta ser atacada viciosamente por uma bolacha sequinha e rija. E o facto de ter dado umas goladas de leite revigora a fome, pois já não me sinto tão embuchado. Pelo que retiro novamente mais umas bolachas e entro no segundo ponto de não retorno. As bolachas sabem cada vez melhor! Molho-as no leite como se estivesse em guerra com elas. “Com que então querem luta, hã? Então tomem lá deste kriptonite branco!”. E a moleza exterior que as bolachas ganham, a par com a rigidez que ainda possuem no interior, provoca uma espécie de orgasmo palatorial. Uma combinação de dois prazeres distintos que decidiram unir-se com um propósito comum.
Faltam duas bolachas para acabar o pacote. E agora? Deixo-as lá apenas para poder dizer que não fui eu que acabei com o pacote? Nã… Quase que parece mal deixá-las lá. Mais vale acabar já com a miséria delas, mandar fora o plástico e substituir a embalagem por uma nova.
No pico da consciência pesada, conforta-me pensar que a minha gula não representa um acto de descontrolo mas sim uma manifestação de solidariedade catártica em relação a todos aqueles que não têm nada para meter na boca.
Dizem-me que tenho de perder algum peso. E eu acredito. A desculpa de ter os ossos largos teve um prazo limitado e já não a posso utilizar com um sorriso nos lábios.

Moral da história: se quiserem comer no restaurante Chico Elias, em Tomar, marquem mesa primeiro! (vale a pena)

Pensem nisto, seus trogloditas comilões…

O décimo segundo mês

2005-03-23T10:57:00.000Z

Oba, oba! Estamos no décimo segundo mês de vida do Toscano! Não tarda nada ele vai deixar de nos chatear! É claro que você não faz a mínima ideia do que eu estou a falar se não ler as mensagens anteriores ("A sorte grande", "Primeiro mês", ... etc., "O décimo primeiro mês").
--

Ora bem...
Estamos no meu décimo segundo mês de vida.
Ainda não foi encontrado um antídoto para o meu vírus. E o El Corte Inglés insiste em afirmar que não possui um departamento de controlo de doenças infecciosas, apesar das cartas semanais que recebe.
E tendo em conta que o meu décimo terceiro mês - o meu mês terminal - será passado com a minha família e amigos (e umas quantas médicas e enfermeiras jeitosas) num paraíso florestal qualquer adquirido para o efeito (uma espécie de Blairwitch de luxo), é no décimo segundo mês que farei um verdadeiro favor a todos os portugueses. Vou limpar da face do país dezenas de personalidades irritantes e garantir que o vosso futuro seja mais sorridente do que o meu.
Com inúmeros assassinos profissionais contratados e um carro especialmente preparado para atropelamentos, eis uma pequena lista de personalidades que tencionaria fazer desaparecer para sempre, prestando assim um serviço público à comunidade:

- Lili Caneças;
- Margarida Prieto;
- ... bem, na realidade, qualquer pessoa que figure na revista CARAS ou MUNDO VIP está automaticamente qualificada;
- Francisco Moita Flores (quem é que o mandou fazer aquelas séries e filmes horrendos?!);
- Manuela Moura Guedes (que até podia ser enterrada com a boca de fora de modo a poder utilizar-se o espaço entre os lábios para edificar um parque de estacionamento municipal):
- a equipa de produção completa (actores incluídos) dos Malucos do Riso e dos Batanetes;
- metade dos "actores" e "actrizes" das telenovelas da TVi (vamos partir do princípio que a outra metade aprenderá a lição);
- o responsável pela legendagem das notícias de rodapé do noticiário das 20 na RTP1 (ou então pagar-lhe os estudos numa escola primária qualquer, ainda estou na dúvida...);
- todos os artistas de música pimba nacionais, nomeadamente o Toy, Emanuel, Mónica Sintra, Ágata, Quim Barreiros, Quim Gouveia, Saúl, João Pedro Pais, etc. etc. etc. (seriam reunidos no Pavilhão Atlântico do Parque das Nações sob o pretexto de um evento fictício, contratando-se então a Al Qaeda para fazer despenhar um Boeing 757 no recinto);
- 1500 advogados escolhidos aleatoriamente (seriam presos com cordas a um pedregulho gigante e afundados no Tejo durante a noite);
- todos os arrumadores de carros (menos os que "operam" perto do Cais do Sodré. Esses dão-me jeito de vez em quando...);
- Fernando Rocha (seria atirado do topo do Cristo Rei com um gravador agarrado ao corpo para se tentar perceber quantos palavrões conseguiria dizer naqueles breves segundos);
- Astróloga Maya, Miguel de Souza, Paulo Cardoso, e todos os restantes charlatães com linhas de valor acrescentado (seriam esventrados, enforcados com os próprios intestinos e pendurados no tabuleiro inferior da Ponte 25 de Abril com um cartaz ao pescoço que diria "Não percebo como é que não previ isto!");
- cerca de uma centena de deputados (porque é que o país e os partidos precisam de tantos? Um mínimo de um deputado por partido e um máximo de cinco é mais do que suficiente. Os restantes seriam asfixiados numa câmara de gás e depositados num aterro sanitário qualquer);
- os militantes das JSD's, JS's, JCP's e outras associações políticas juvenis (os jovens têm de aproveitar a vida enquanto são jovens em vez de aprenderem a ser corruptos desde cedo. Porque não afogá-los em piscinas municipais e oferecer os seus corpos a universidades e hospitais?);
- todos os espanhóis residentes em Portugal (seriam obrigados a comer Paella até rebentarem);
- responsáveis de todas as empresas que enviam emails não solicitados (pelotão de fuzilamento? Imolação com latas de gasolina?)

De certeza que me lembraria de mais uns quantos nomes, mas a limpeza já seria substancial.

E você? Quem é que assassinaria se o pudesse fazer impunemente e sem problemas de consciência?

Pensem nisto, seus assassinos sociais...

O décimo primeiro mês

2005-03-18T10:31:00.000Z

Quer ficar por dentro? Leia as mensagens anteriores ("A Sorte Grande", "O primeiro mês"..., ..., "O décimo mês") e saiba do que é que se está para aqui a falar. Se não quiser fazê-lo, o problema é seu. Não é, meu amigo?
---
Se há coisa que me chateia observar na televisão de quando em quando são aquelas exposições caninas de ditos cães de "marca". Que eu saiba, todos são cães. Canis familiaris. E ao observar semelhantes exposições, apenas me revolto contra a pomposidade e ostentação dos seus bimbos donos que, esses sim, deviam ser casos de estudo e exposição pública.
Por isso, porque não fazer uma exposição dedicada aos donos de cães de exposições?
À partida, eles não aceitariam semelhante proposta. Pelo que teria de se mascarar o evento de alguma índole social. Poder-se-ia informar todos os visados, por exemplo, que esta exposição de leve tom teria o intuito de recolher fundos de bilheteira destinados ao auxílio da União Zoófila e instituições similares (e porque não fazê-lo mesmo, no final?).
É claro que a realidade seria outra. Com a lista de participantes nas mãos, um grupo de humoristas (ocorre-me, despropositadamente, que poderiam ser os Diz Que Disseiros) dedicar-se-ia a criar uns quantos cartazes e placards informativos que seriam colocados junto aos stands onde os criadores e donos estariam expostos. Nesses cartazes poderiam estar inscrições como:

Ana Cláudia Fonseca
38 anos
Divorciada
O marido deixou-a sem nada, tal como quando a conheceu
Encontra-se a pagar a operação plástica aos seios com crédito de 5 anos na Corporación Dermoestética
Teve de se mudar para a Reboleira, pois já não tem condições para morar em Cascais
Por favor, contribua para a causa da Ana Cláudia, evitando assim que ela continue a decorar os seus cachorros como forma de compensação psicológica

E por aí fora.
Estes placards, obviamente, só seriam colocados após a exposição ter começado e os donos estarem nos seus respectivos pedestais.
É claro que não ficaríamos por aqui. Enquanto os donos estivessem na exposição, uma equipa de cabeleireiros de animais dirigir-se-ia às casas dos ditos cujos e faria verdadeiras obras de arte com o pêlo dos seus animais de competição. Pinturas com sprays, tosquiadelas com aparência de terem sido efectuadas pelo Stevie Wonder, perucas à Ziggy Stardust e fatos sado-masoquistas de cabedal seriam aplicados aos animais, cujo propósito seria mostrar aos donos que - por mais humilhações que possam sofrer - é sempre possível ir um pouco mais abaixo. Tudo isto sem prejudício e com o melhor dos tratamentos para os bicharocos, claro, que culpa alguma possuem no processo.
Na FIL, enquanto que todos riam e apontavam para os expositores, em jeito de chacota, lendo os placards que as partes visadas desconheciam, estava na altura da surpresa da noite.
Centenas e centenas de cachorros rafeiros, abandonados, retirados das ruas e dos canis municipais, entrariam pelo recinto adentro, latindo ferozmente, urinando e defecando por todo o lado, e montando verdadeiras guardas à volta dos espaços de exposição, obrigando os donos queques a permanecerem imóveis nos seus lugares. Entraria então em acção uma equipa de fotógrafos que registaria um conjunto enorme de fotos para a posteridade, enviando dezenas delas gratuitamente para todas as revistas de canídeos de competição.
No final da exposição, confrontados com a humilhação que sofreram e cheios de vontade de processar os organizadores dos eventos, os advogados do DQD sentar-se-iam a uma mesa com os ditos donos. Explicar-lhes-iam que, quando assinaram os papéis em que se comprometiam a colaborar na exposição, deviam ter olhado melhor para a cláusula que determinava que a sua participação estava sujeita aos termos e condições da entidade organizadora.
E enquanto o fungagá legal de donos versus advogados tomava lugar, noutro espaço da FIL tomava lugar um leilão destinado a encontrar casas para os centenas de cachorros que "decidiram" participar na brincadeira.

Moral da história: de facto, o cão é o melhor amigo do homem. O que esta expressão não explicita é se a cadela é ou não a melhor amiga da mulher. Mas tudo indica que sim...

Pensem nisto, num mundo melhor...

PS: na realidade, não me encontrava muito inspirado hoje. Mas como tive alguns minutos para vir aqui deixar uma mensagem, não quis perder essa oportunidade. O que prova que a inspiração é como a vontade de trabalhar: só vem quando lhe apetece...

O décimo mês

2005-03-09T16:43:00.000Z

Você gosta de colo ou de empurrão? Empurre-se para o colo do conhecimento e fique dentro do contexto, lendo as mensagens anteriores ("A Sorte Grande", "Primeiro mês"... etc. ... "Nono mês")
--
Ouvi dizer, algures, que um dos grandes problemas da vida é não ter música em background.
Na realidade, com a miríade de leitores portáteis de mp3, iPods, walkmans, minidiscs, discmans, etc. esta chatice é cada vez menos perturbadora. É hoje possível levar a música connosco para quase todo o lado (até para a sala do dentista, no caso do autor destas linhas...). O grande problema, claro está, é que música ouvir?
Todos temos as nossas preferências, todos gostamos de conduzir com determinado estilo musical, todos gostamos de contemplar qualquer situação através da música, seja como fonte de adrenalina ou como motivo de inspiração.
Porém, o facto de possuirmos preferências não significa que saibamos ouvir a música certa no momento certo. O que é uma pena, note-se! Pois há inúmeras tarefas na nossa vida que seriam extremamente facilitadas e até melhoradas se tivéssemos acesso ao som certo na altura em que ele é preciso.
É por isso que, neste mês de vida, dedicar-me-ia a construir a primeira escola mundial de PMC's (Personal Music Consultants).

PMC - Personal Music Consultant

Actualmente, com tanta música disponível quer através da internet, lojas ou de outra forma qualquer, ouvir a música certa no momento certo pode fazer a diferença entre uma vida mais bem sucedida ou um estado de depressão profunda.
O PMC seria um profissional que, à semelhança dos Personal Trainers de ginásio, acompanharia permanentemente o seu cliente para todo o lado. Quem sabe se não poderia até acumular funções de motorista?
O cliente acorda, depois de uma noite de borga, e, enquanto se dirige para um merecido banho, pensa colocar o seu disco preferido de U2 na aparelhagem para ouvir enquanto se lava. Será nesta altura que o PMC dirá qualquer coisa como "Não, meu amigo! O amigo Faria gosta de música mas não sabe ouvi-la. É por isso que eu estou aqui. É por isso que me paga. O meu amigo esteve numa borga ontem à noite. Divertiu-se, bebeu uns copitos e chegou até a fumar uma ganza. Enquanto estiver a tomar banho vai recordar-se dos momentos altos da noite de ontem. Por isso, não convém glorificá-los com uma música de pop-rock progressivo. O que o meu amigo precisa, isso sim, é do Reign in Blood dos Slayer. Assim, poderá acordar mais facilmente e preparar-se para o dia de trabalho que o espera."
De volta do trabalho, dentro do carro, Faria aprecia o caminho para casa. Conduz junto ao rio e pensa que talvez seja boa ideia ligar o rádio na frequência da Comercial para ouvir uma chachada contemplativa enquanto observa o rio a passar do seu lado esquerdo. E o PMC, profissional íntegro e responsável, diz "Não, não, amigo Faria. Você agora não precisa de música da treta complementada com informações de trânsito. Você agora quer contemplar o momento de regresso a casa. Por isso, vai ouvir calmamente umas guitarrinhas do Gustavo Santaolalla. Assim vai contemplar melhor este solinho de fim de dia e esquecer-se que o resto do mundo existe."
Porém, é nas festas caseiras e jantares que os PMC são mais necessários. A tendência normal das pessoas é colocar a música que gostam de ouvir, esperando inconscientemente que todos a apreciem em igual medida. Mas isto não é necessariamente verdade. A maior parte das vezes temos de nos contentar com o adequado, e não com o desejado. Por isso "Amigo Faria, o jantar vai ser íntimo e à luz de velas com a sua namorada nova, certo? Porque raio é que quer ouvir a banda sonora do Titanic?! O que é que lhe passou pela cabeça? A sua namorada tem alguma cultura geral, não tem? Então vai ouvir o Maiden Voyage do Herbie Hancock, mas com um volume baixinho. A música não se pode sobrepôr aos sons naturais da vossa conversa. Tem de ficar em background. E já agora, amigo Faria, perdoe-me que escape ao limite das minhas competências, mas tire já essa gravata nojenta antes que eu a enforque com ela!! Não precisa de me agradecer. Este é o meu trabalho."

Moral da história: nem sempre o que queremos e gostamos é o ideal para nós.

Pensem nisto, seus ouvintes destreinados...

O paradoxo de Hempel

2005-03-08T01:30:00.000Z

Será que poderei confiar na empresa de alarmes que me vai instalar um sistema em casa, mesmo sabendo que essa empresa foi assaltada impunemente ontem à noite?
E se essa empresa me instalar um sistema de alarme lilás?
Será que isso aumentará a probabilidade de eu não ser assaltado?

Pensem nisso, seus filósofos-de-trazer-por-casa...

O nono mês

2005-02-24T10:28:00.000Z

Prefere navegar com as fuças mergulhadas no rio em vez de se encontrar sempre à margem? Leia as mensagens anteriores ("Oitavo mês", "Sétimo mês", ... , "Primeiro mês" e "A Sorte Grande") e fique por dentro do contexto!
---

O nono mês do resto da minha vida seria dedicado a um projecto que sonho concretizar desde os meus tempos idos de menino.
Pergunta: qual é a relação entre uma bola feita de papel de alumínio ou prata e a visualização do fundo do rio Tejo a olho nu?
Ai, minhas amigas, (fazer aquele ar apaneleirado do Manuel Luís Goucha) eu acho que existe uma relação muito estreita! Mas existe.
Quase toda a gente utiliza papel de alumínio para a conservação de alimentos, dentro ou fora do frigorífico. Estatisticamente, cerca de 76% da população portuguesa activa afirma comprar regularmente rolos de papel alumíno, sendo que 34,3% desses 76% chega mesmo a comprar dois ou mais rolos por mês. Na realidade, estas estatísticas foram inventadas agora mesmo. Mas ouvi dizer num programa qualquer que quando se introduzem estatísticas e percentagens num discurso, cerca de 91% das pessoas dão mais credibilidade à informação...
Bem, como eu dizia, com uma quantidade tão grande de gente a utilizar papel de alumínio, porque não organizar uma recolha monumental dos restos, amachucá-los e enrolá-los sobre si próprios, criando uma bola colossal capaz de envergonhar qualquer organizador olímpico?
Essa bola seria, então, largada do topo do Parque Eduardo VII, em Lisboa, e rolaria pela Avenida da Liberdade abaixo, dirigindo-se velozmente em direcção ao Tejo. Com grande cobertura mediática (ocorre-me que talvez até consigamos esmagar alguns repórteres da TVi...), o percurso da nossa bolita seria seguido e aplaudido por milhares de cidadãos à medida que se deslocaria em direcção ao Rossio, com transmissão para todos os canais televisivos, nacionais e internacionais.
No final do percurso, a DQBola afundar-se-ia estrondosamente nas águas no Tejo, provocando uma vaga gigante capaz de reduzir o tsunami asiático a uma simples onda numa piscina de periquitos.
O fundo do Tejo ficaria sem água (pelo menos durante um bocado), o que nos deixaria observar aquilo que realmente lá se encontra (como a entrada secreta para a base espacial extraterrestre que existe desde os tempos da padeira de Aljubarrota e cuja existência o governo teima em negar).
Juntamente com isto, transformaríamos toda a margem Sul até à Arrábida num complexo subaquático, o que só auferiria vantagens para os lisboetas:

1. O trânsito matinal nas pontes deixaria de existir, uma vez que os cidadãos da margem Sul passariam a usar meios de transporte como batiscafos e submarinos (já que Portugal estoirou tanto dinheiro nestas merdas, porque não utilizá-las para uma boa causa, criando assim um novo passe subaquático para os cidadãos margem-sulistas?);

2. O alagamento brutal da Margem Sul de Lisboa significa que a Arrábida passaria a ter uma linha costeira muito maior, transformando-a, efectivamente, numa península. Isso não só ajudaria a auferir grandes receitas turísticas, como facilitaria o combate aos incêndios em alturas de Verão, pois haveria mais água prontamente disponível para ser bombeada para os diversos carros (barcos?) de bombeiros;

3. As vantagens científicas e arqueológicas também seriam imensas! Investigadores de renome poderiam então organizar sessões arqueológicas de mergulho (o que ajudaria também a economia do sector de vendas de produtos de diversão aquática), ajudando-os a estudar em primeira mão, e por métodos comparativos, a formação da cidade de Atlântida (por exemplo);

E pensar que tudo isto poderia ser conseguido através da simples reciclagem de papel de alumínio...

Moral da história: a reciclagem é uma coisa bonita e nós gostamos muito.

Pensem nisto, seus recicladores aço-inoxidados...

Uma vida...

2005-02-23T23:09:00.000Z

O sangue corria-lhe nas veias. Era fluido, forte e cheio de sonhos.
Agora é apenas uma lembrança fel de um homem que ambicionou ser melhor.
A energia escorria para fora dos seus poros como gelado derretido no topo de um cone de bolacha.
Era difícil pará-lo, segundo consta.
Agora, está parado. E o mundo passa por ele.
Não deixa de ser uma forma engraçada de olhar para a vida. Uma espécie de carrocel onde nos apeamos, damos a nossa voltinha, e proporcionamos a vez a outros.
Assim, o mundo não é mais que um parque de diversões gigantesco. Cheio de voltinhas diferentes para dar.
Elegemos a nossa diversão, sabendo que o dinheiro não vai chegar para tudo. Embarcamos no que nos parece uma solução, plenamente conscientes que nunca conheceremos todas as outras. E no momento em que tomamos uma decisão, parte do universo morre. E os seus fantasmas perseguem-nos.
Somos constantemente perseguidos por auras aparentemente inócuas de realidades que não aconteceram.
Decidimos viver numa apenas. Carregamos connosco todas as outras.
Não desejos. Não frustrações. Não arrependimentos.
Apenas saudade dos futuros que nunca aconteceram.

Para João Carlos Toscano Westwood, 47 anos, médico, professor universitário, empresário, pai, marido, filho, meu primo, artista da vida, fonte de uma energia que decerto não se esgotará com a sua morte.

Um breve apontamento...

2005-02-21T12:23:00.000Z

Agora que o PS conseguiu a maioria absoluta que pretendia, com todas as vantagens e desvantagens que isso implica, parece ser notória uma melhoria imediata das condições de vida dos cidadãos. O primeiro sinal disso é a alteração climatérica que se está a fazer sentir, com promessa de chuva para o dia de hoje.
Acabou-se o controlo do clima por parte da direita, cujos únicos beneficiários eram os lóbis turísticos e hoteleiros.
Parece que, finalmente, o interior vai receber alguma água para as suas necessitadas plantações.
A continuar assim, este novo governo está - sem dúvida - a fazer a caminha para uma nova maioria absoluta daqui a 4 anos.

Moral da história: ...e depois ainda me dizem que eu é que sou um teórico da conspiração!

Pensem nisto, seus conspiradores conspurcados...

O oitavo mês

2005-02-16T11:12:00.000Z

Não fique para trás! Leia as mensagens anteriores ("A sorte grande", "Primeiro mês", "Segundo mês"... etc.) para se situar no contexto.
--

A minha vida está a chegar ao fim.
Com dois milhões de euros mensais para gastar, alguém tem alguma dúvida de que o tempo passaria realmente depressa?
Acho que estaria então na altura de apostar em inovações que trouxessem alguma variedade realmente interessante ao nosso planeta. Estou a falar, como se torna claramente óbvio, da mutação genética de seres humanos com vista à criação lobisomens e vampiros.
E se isto parece, como dizem os ingleses, um pouco far fetched, não acho que seja uma meta assim tão inatingível. Repare-se, estão a vir ao de cima notícias de países conservadores, como a Inglaterra, que começam a permitir a clonagem de embriões humanos. Parece-me ser a altura ideal para contratar alguns cientistas desempregados e equipá-los com laboratórios dotados da mais elevada tecnologia coreana de ponta. Se eles não conseguirem mexer aqui e acolá nos genes humanos, quem mais conseguirá criar vampiros e lobisomens?
É claro que isto seria apenas uma parte do jogo.
Como todas as pessoas sabem, pelo menos aquelas que consomem cinema e ficção regularmente, os vampiros e os lobisomens são antigos inimigos, qual Nosferatu dentudo a tentar mordiscar o pescocinho de um Michael Jackson peludo. Um uiva despropositadamente, nas noites de lua cheia, do cimo de um monte. O outro esvoaça, como uma águia dopada, de um castelo no meio de nenhures para sugar a hemoglobina vermelhusca que constitui a sua dieta alimentar. E por algum motivo, não se suportam um ao outro.
Vamos então explorar esse inexplicável ódio milenar e usá-lo para nos divertirmos um pouco, uma vez que ainda faltam alguns aninhos para as próximas eleições presidenciais norte-americanas.
E com a criação de arqui-rivais com faculdades sobre-humanas tão interessantes, porque não criar também algumas casas de apostas dedicadas a lucrar um pouco com as fantásticas lutas que observaríamos diariamente?
Uma espécie de Totobola, provavelmente patrocinado pela Santa Casa da Misericórdia, em que os lobisomens e os vampiros estariam dispostos por diversas divisões, nacionais e internacionais. Toda uma indústria se criaria em torno do fenómeno! E aqueles que não se sentem minimamente atraídos pelo desporto poderiam agora ligar a televisão à hora do Domingo Desportivo sem medo de se terem de contentar com a programação abjecta dos restantes canais nacionais.
É claro que, com a criação de um empreendimento desta envergadura, todos as entidades e mecanismos que suportam a indústria desportiva humana teriam a tendência de se virar para este novo meio. Pelo que não tardariam a aparecer agentes desportivos, treinadores especializados (com e sem bigode), equipas diversas com laboratórios de tuning desportivo associados (para aumentar ainda mais as capacidades dos jogadores em questão), comentadores inflamados e toda a restante escumalha que normalmente orbita em torno da indústria do desporto.
Alguém está a imaginar um comentador desportivo como o Gabriel Alves a relatar uma eliminatória final?

E estamos então na prova final! Os Nosferatus do Chelsea esvoaçam vigorosamente por cima dos Lobisomens Sportinguistas... e... e é mais um pescoço mordiscado pelo avançado Zorglub do Chelsea! Desta vez foi o Paulobo açoreano a sofrer a escoriação. A equipa nunca esperou muito dele, verdade seja dita. Mas esperem! Zorglub cai no relvado entre o castelo e o fosso de lava! Que será que se passou? Sim!!! Sim!!! Os Lobisomens Sportinguistas demonstram, mais uma vez, a sua elevada performance táctica! Infectaram o sangue de Paulobo com o vírus da Sida!! E quem disse que os afectados pelo vírus não conseguem ser úteis para a sociedade? Os Lobisomens Sportinguistas ficam sem Paulobo, mas os Nosferatus do Chelsea perdem o seu mais precioso avançado Zorglub! Eu não me quero adiantar, pois ainda faltam três dias para a prova terminar, mas parece-me que os Lobisomens já levam uma estupenda vantagem sobre os Nosferatus! Zorglub está fora, e o treinador da equipa já colocou o médio-avançado Van Zant em exercícios de aquecimento! Sabemos que Zorglub não lhe pode passar o seu legado de sangue, pois está infectado. O que será que os Nosferatus têm na manga? Ou melhor, na gola do sobretudo? Entretanto, a claque dos Lobisomens provoca a claque dos Nosferatus, fazendo a dança do alho-ao-pescoço. Os Nosferatus respondem enfurecidos disparando very-lights com tinta de prata para a bancada dos Lobisomens. É uma cena deplorável! Até o Grande Conde Drácula que se encontra na bancada VIP, também conhecido como o Vampiro Negro, acena negativamente com a cabeça em jeito de discordância.

Moral da história: o ser humano tem de aprender a ser solto, liberal e permissivo. Só quando se abre mão de ideais empedernidos é que se pode abraçar a variedade que é o motor da excitação humana mais profunda. Quem nunca imaginou modificar geneticamente humanos para criar seres fantásticos de modo a gerar toda uma indústria desportiva que atire a primeira pedra!

Pensem nisto, seus desportistas mentecaptos...

A título de curiosidade...

2005-02-15T13:03:00.000Z

...alguém faz ideia do que é que está envolvido na criação de um partido político?
Eu calculo que seja necessário criar e estabelecer estatutos, propondo-os de seguida a algum organismo.
Mas o meu conhecimento da matéria começa e acaba aqui.

Se alguém conhecer os mecanismos legais do processo, por favor entre em contacto connosco.
Ocorreu-me que seria interessante criar um partido político nosso "O Partido Humorista Português", apenas para ver se passa ou não...
E será um partido realmente democrático, onde todas as opiniões que forem para aqui enviadas serão consideradas!

Moral da história: já aconteceram coisas mais estranhas neste país...

Pensem nisto, seus politiqueiros desvirginados...

Uma experiência sociológica (Sétimo mês)

2005-02-15T10:52:00.000Z

Há fenómenos que sempre considerei interessantes em vésperas de eleições em Portugal. É a adopção dos modelos ou formatos de campanha por parte dos partidos.
O PSD parece ter adoptado o formato americano de "lógica dinâmica cruzada", onde se denota um profissional trabalho de equipa e de consultoria de imagem. Por um lado tentam denegrir a imagem do concorrente mais forte (atirando com as culpas para cima da JSD), por outro tentam surgir como o cavalo branco da salvação da pátria. Estão a imaginar as sessões de fotos em que os candidados têm de posar a pensar que vão aparecer em cartazes?

- Sr. Santana - diz o fotógrafo - vamos lá então fazer uma carinha bonita. Não, sr. Santana! Tem de ser uma carinha inocente... - o fotógrafo desespera - Que é isso, sr. Santana?! Tire lá a mão dos lábios que isto não é um anúncio da Martini! Faça uma cara i-no-cen-te! Lembre-se da cara que fez quando achou que iria mandar em Portugal durante mais uns tempos e o sr. Jorge Sampaio lhe fez que não com o indicador...

O PS, por sua vez, baixa as orelhas e come no focinho, acomodando-se no conforto de saber que, mesmo que deixasse de fazer campanha até às eleições, provavelmente ainda assim daria uma valente coça ao PSD.
E depois temos os jogadores secundários. O CDS tenta abraçar a classe média num momento em que esta mergulha num buraco sem paralelo, o que não deixa de ser bem visto. E a CDU, como sempre, agarra-se ao fosso existente entre os mais ricos e os mais pobres, sabendo perfeitamente que no dia em que esse fosso deixar de existir também o seu partido mergulhará na mais profunda crise.
O Bloco de Esquerda lá nos continua a matraquear a cabeça com ideais e standards de vivência modernos e interessantes, embora completamente desadaptados da nossa realidade nacional. E eu pensava que o BE tinha os direitos de antena mais engraçados, até ter visto as campanhas televisivas daqueles partidos mais obscuros, como o Partido Humanista e o Partido da Nova Democracia. Mas isto são temas para outras conversas...

Então, em que é que consistiria a tal experiência prometida no tema desta mensagem?
Na manipulação de variáveis para a construção do formato de campanha "Diz Que Disseiro".

Em primeiro lugar, mexer-se-ia na variável de atenção mediática, roubando tempo de emissão e importância aos partidos envolvidos na corrida.
Como? Alugando todos os outdoors e cartazes publicitários pelo país fora e imprimindo a mensagem "No dia 20 de Fevereiro, GOLPE DE ESTADO EM PORTUGAL! Participe! Faça parte da revolução! Junte-se ao DQD!".
É irrelevante a organização ou não de uma tentativa de golpe de estado. O que interessa é roubar a mediatização e deixar toda a gente a falar deste suposto evento. Isto reduziria qualquer esforço de atenção dos partidos políticos a uma mera campanha de mercado de peixe.
Depois, o DQD contrataria actores de várias idades, raças e escalões sociais, e criaria anúncios de elevado gabarito para serem passados em outdoors electrónicos, sites na internet, televisão e também alguns canais obscuros da TV Cabo.
"Olá. O meu nome é António, tenho 22 anos, não consigo arranjar emprego. Eu apoio o DQD no Golpe de Estado de dia 20 de Fevereiro! Junte-se a mim e faça parte da revolução".
Enquanto os políticos roçariam as nádegas apertadas nos assentos dos seus BMW's, comentadores televisivos e cronistas da imprensa desdobrar-se-iam em críticas aos autores do DQD, alegando que semelhante tentativa de desvio de atenção das eleições poderia até ser considerada criminosa, anti-constitucional, etc. e tal.
Dois dias antes das eleições, os cartazes de apelo ao golpe de estado dariam uma volta surpreendente.
Actores, músicos, figuras mediáticas, nacionais e estrangeiras, apelariam então ao voto em branco. Um slogan possível? "O país está numa situação NEGRA! O DQD é um site a preto e branco. Neste dia 20, vote branco no preto. Não eleja partido algum!".
Portanto, a experiência consistira em saber até que ponto é que um esforço mediático de contra-informação seria capaz de alterar a consciência pública, levando-a a não decidir coisa alguma, em vez de escolher uma das opções disponíveis (como costuma acontecer). Não percebo muito de ciência política mas, a meu ver, se compararmos os valores projectados de abstenção no início de uma campanha com os valores finais, acho que podemos ter uma noção da eficácia deste processo.
Seria este o modelo Diz Que Disseiro de campanha. O apelo ao voto em branco como forma de protesto pela situação nacional em que vivemos.

Moral da história: o mais assustador é pensar que, provavelmente, uma coisa destas até funcionaria no nosso país, dado o elevado nível de abstenção...

Pensem nisto, abstencionistas imundos...

Extra! Extra! Grande furo jornalístico!

2005-02-08T04:42:00.000Z

O DizQueDisse conseguiu um enorme furo jornalístico! Depois do anúncio de não participação de Alberto João Jardim no corso carnavalesco, o DQD descobriu que desta vez ele não se iria mascarar de coelhinho da Duracell e tamborilar madrugada dentro. No corso carnavalesco madeirense de 2005, o presidente do Governo Regional iria desfilar integrado na ala Matrafona. Apresentamos aqui, em exclusivo universal, a fantasia que Alberto João Jardim iria utilizar...

Matrafona StaClone

Colos Eleitorais

2005-02-01T21:58:00.000Z

O PCP está preocupado porque não sabe como é que o povo vai votar se só dois partidos é que entram em debate. Esta é apenas uma de entre muitas questões levantadas sobre o nosso sistema eleitoral. Eu gostaria de levantar outra: porque é que não deixamos de votar por círculos eleitorais, e votamos por colos eleitorais? Podíamos ir além do colo gay, para o colo dos empreiteiros, o colo dos advogados, o colo dos dirigentes desportivos, o colo dos pedreiros livres, o colo dos autarcas, o colo dos actores de revista, o colo,... Isto dos colos é como as cerejas, e Portugal não é país que se negue colo.

O sexto mês

2005-02-01T01:03:00.000Z

Fique informado sem ter de comprar um único jornal! Leia as mensagens anteriores ("A sorte grande", "O primeiro mês", "O segundo mês", "O terceiro mês", "O quarto mês" e "O quinto mês"). Porquê ser arrastado pela rebentação da onda quando pode andar na crista?
---.

Quem é que não acha que está na altura de Portugal possuir um jogo de computador? Refiro-me a um jogo de computador de primeiro galardão, produzido pelas mesmas empresas que nos deram espectaculares jogos como o Doom, Gran Turismo, Getaway, etc.
Por isso, após a rápida abertura de um pequeno concurso entre diversas empresas do sector, o vencedor ganharia a oportunidade de produzir um jogo talhado para a realidade lusa.
E quando falo em primeiro galardão, refiro-me a um jogo que misture todas as qualidades dos melhores títulos existentes a nível mundial, com algumas interessantes adições. Seria uma mistura de jogo de acção, condução automóvel a alta velocidade, tiroteio na primeira pessoa e intricada estratégia.
Seria o Portugal Real!
O personagem desse jogo chamar-se-ia Tó Zé Cunha (TZ Cunha).
E eis as missões nas quais toda a acção se repartiria.

Plano e informação

Após uma introdução animada em que se demonstraria porque é que TZ Cunha se passou da cabeça ao ter tentado – sem sucesso – falar com um ser humano inteligente na linha de apoio da Telepac, a acção começaria.
A primeira missão de TZ Cunha: entrar numa Loja do Cidadão qualquer e tentar efectuar contratos de electricidade, telefone, áqua, gás e internet para a sua casa nova, sob um nome falso. A parte do nome falso é a mais simples, pois TZ Cunha começaria o jogo com um crédito de 1500 euros. Isso permitir-lhe-ia obter um bilhete de identidade falso em envelope lacrado, com cumprimentos especiais da embaixada de Portugal em Londres. O problema é que a sua missão será contra-relógio! Apenas terá quatro horas para todas estas tarefas. Logo, terá de se movimentar habilmente entre todas as máquinas de senhas dos diversos departamentos da Loja do Cidadão, retirando por vezes alguns números consecutivos e sempre garantindo que não lhe passem à frente. Pelo caminho encontrará pessoas que chegam aos balcões de senha na mão e com quatro números de atraso, que apenas lá estarão para lhe dificultar a missão.
Na versão mais difícil de “jogabilidade”, metade dos funcionários encontram-se na conversa junto às máquinas de café, tornando todo o processo ainda mais moroso (como na vida real, portanto).
Se completar a tarefa com sucesso, TZ Cunha terá de comprar uma chave de um automóvel a um arrumador que se encontra em frente à loja do Cidadão. Trata-se da chave de um carro cujo dono deixou inadvertidamente cair enquanto lançava as mãos aos bolsos para procurar alguns trocos.

A fuga rápida

É nesta parte que o jogo se transforma numa cena de acção urbana de alta velocidade.
Montado num Subaru azul metalizado, TZ Cunha terá então de se dirigir ao seu novo apartamento onde – reina a ficção – já terá a electricidade e a internet ligada. Porém, ao perceber que está a ser roubado, o dono do carro chama a polícia. Polícia essa que, apesar de nunca parecer estar presente na altura em que os crimes realmente ocorrem, perseguirá TZ Cunha com uma ferocidade nunca antes vista. As cenas de perseguições pela cidade de Lisboa serão providas de um realismo extremo! Todos os buracos que existem nas estradas e que a câmara já prometeu tapar há anos estarão lá representados. E por cada um que TZ Cunha passar, perderá alguma velocidade (podendo ser apanhado pela polícia).
Se conseguir chegar a casa impune e despistar a polícia, TZ Cunha ganhará mais créditos e acercar-se-á do seu computador ligado à net. É aqui que começa a parte de estratégia do jogo.

A estratégia

Portanto, neste momento TZ Cunha será um fugitivo. E não demorará até que o alvoroço criado em frente à Loja do Cidadão atraia a curiosidade dos funcionários, fornecendo estes toda a informação necessária à polícia.
Pelo que TZ Cunha apenas possuirá cerca de trinta minutos para desenvolver uma estratégia de fuga do seu apartamento antes que a GNR lhe bata à porta.
Esta parte do jogo assemelhar-se-á ao conhecido jogo de estratégia Sim City. Neste caso, será o Lisboa City.
TZ Cunha terá de estudar os mapas da cidade e preparar a sua fuga para Espanha. Pelo caminho, terá ainda de passar na Assembleia da República e assassinar um membro de cada grupo partidário. Uma forma de deixar uma mensagem de descontentamento ao estado português.
Um problema: a maior parte dos mapas da cidade de Lisboa estão desactualizados. Por isso, para cada fuga que TZ Cunha estudar, terá de conceber igualmente uma fuga alternativa, não vá o diabo tecê-las.
E voltamos à parte automóvel do jogo.

Missão: Assembleia da República

Ao sair da sua nova casa, na Zona J de Chelas, TZ Cunha terá de fazer contactos com os mafiosos locais com vista a adquirir algumas armas e um novo automóvel que não chame a atenção da GNR. Quantos mais créditos possuir dos níveis anteriores, mais armas e equipamentos poderá comprar.
E dirigir-se-á, então, à Assembleia da República.
Possuirá apenas cinco minutos para o fazer, pelo que terá de ir depressinha. Porquê? Sei lá! Alguém compra um jogo de acção para andar devagar?

Ao chegar à Assembleia…

É aqui que o jogo se transforma num shoot ‘em up passado na primeira pessoa. Munido de potentes armas e, tal como em todos os jogos, podendo perder tempo para as trocar, TZ Cunha tentará entrar na Assembleia com vista a assassinar os dirigentes de cada partido. Esta tarefa encontra-se dificultada, uma vez que às portas da Assembleia está também a ocorrer uma manifestação da Inter-sindical com centenas de militantes de cartaz em punho. Ao vê-lo chegar com tantas armas agarradas ao corpo, o aparato policial que se encontra à porta entra em sobressalto (sejamos realistas, todo o armamento tem de estar à vista: ninguém possui bolsos suficientemente grandes que permitam esconder carradas de armamento. A não ser que se use um sobretudo de lycra, claro, o que levará a polícia a desconfiar porque é que alguém andará com um elefante escondido dentro do fato… Mas isso é outra história…). E aqui começará a verdadeira acção bélica! O nosso herói terá de passar a barreira policial, chacinando os agentes que for necessário para a prossecução do seu objectivo. Terá de ser rápido, pois o contingente policial destacado para a zona é grande (por causa da manifestação) e TZ Cunha não conseguirá fazer frente a todos. Pelos corredores da Assembleia adentro, TZ Cunha irromperá pelo “grande salão”, mais concretamente na altura em que o então primeiro-ministro José Sócrates estiver a dissertar sobre a possibilidade da construção de um novo aterro sanitário junto ao Freeport de Alcochete.
Com os tiros mais certeiros que conseguir disparar (cada deputado assassinado por engano resultará na diminuição de créditos, mas não muitos…), TZ Cunha terá de ser rápido e sair tão depressa como entrou.
Com a sua missão cumprida, espera-o uma nova batalha com os polícias no exterior, altura em que terá de roubar um novo automóvel para a sua fuga.
Com os planos de fuga anteriormente preparados, TZ Cunha terá então de fugir dali para fora, despistando a polícia com os seus dotes de condução desportiva.
O destino: Benidorm. E aqui terminará o jogo.

Este jogo estaria disponível, obviamente, para diversas plataformas (Windows, Macintosh, Playstation2 e Xbox, por exemplo).
Uma versão em “formato Monopólio”, com tabuleiro de jogo, dados, bonequinhos e carrinhos, seria também criada.
A banda sonora ficaria a cargo de Paco Bandeira, para dar um toque de realismo e de “produção nacional” à coisa.

Moral da história: provavelmente os dois milhões de euros mais bem gastos deste Euromilhões!

Pensem nisso, seus jogados compulsivos…

O quinto mês

2005-01-27T10:56:00.000Z

Não fique para trás! Situe-se no contexto! Leia as mensagens anteriores ("A sorte grande", "O primeiro mês", "O segundo mês", "O terceiro mês" e "O quarto mês"). Talvez tudo isto faça mais sentido. Eu avisei!
---.

A Ciência é importantíssima para o desenvolvimento do ser humano. A título de exemplo, se o gás nunca tivesse sido descoberto, hoje os nossos fogões possuiriam pequenos paus e pedras no lugar dos bicos de gás. E apenas tomaríamos banhos de imersão, uma vez que seria estupidamente difícil aquecer a água de um chuveiro à medida que ela fosse caindo.
Sem electricidade, por exemplo, os computadores e internet apenas funcionariam enquanto pedalássemos fortemente na nossa bicicleta de ginástica com correia ligada a um gerador. E isso tornaria a leitura do DQD uma tarefa ainda mais penosa, dada a quantidade enorme de texto que esse site possui. Portanto, como vêem, a ciência e tecnologia são de uma importância extrema na nossa sociedade, sendo até responsáveis pelos projectos humorísticos mais interessantes alguma vez realizados dentro das nossas fronteiras.
É por isso que o meu quinto mês de vida seria dedicado à busca do desenvolvimento tecnológico.
Uma área científica que sempre me interessou foi o desenvolvimento de próteses biomecânicas. Portanto, parece-me óbvio que uma paragem num laboratório de investigação com vista a alterar algumas partes do meu corpo seja um passo obrigatório com vista a melhorar a qualidade do conhecimento humano sobre a matéria.
Começaria por amputar o meu braço esquerdo (tudo bem, não sou canhoto), dando ordens aos técnicos laboratoriais para que o conservassem de modo a poder ser reimplantado mais tarde. E trataria então de instalar um braço mecânico, à semelhança do esqueleto do Arnaldo Chuarzenega-mos no Terminator. É claro que o meu braço teria de possuir um pouco mais de estilo do que os torniquetes metalizados que costumamos ver nesses filmes manhosos de ficção científica. Seria por isso que contrataria a equipa de design da Apple. Teria então um braço mecatrónico, com a força de uma centena de braços humanos, leitor de mp3, telemóvel incorporado e um emissor de ondas electromagnéticas capazes de baralhar qualquer sistema de alarme de hipermercado. Delicio-me ao imaginar uma dessas cenas:

PIRIRIRIRIRIRIRIRIRI!!!!
- Desculpe, o senhor aí! – diz-me, inocentemente, um dos seguranças do Continente – se pudesse esperar um pouco… é que o alarme está a tocar…
- Ai sim? Mas será por minha causa? – perguntaria, fazendo-me de parvo
- Pois, eu julgo que sim. O senhor comprou alguma coisa neste hipermercado hoje?
- Não, nada mesmo. Estava de saída. Até passei pela saída que diz “Saída sem compras”, como vê.
- Pois, bem sei. Mas é que o alarme tocou, e eu vou ter de lhe perguntar o que é que possui dentro da sua mala. O senhor compreenderá, de certeza…
- Claro que compreendo. Mas espere, acho que tenho uma ideia do que poderá ter disparado o alarme. Ora segure-me aqui na mala enquanto eu arregaço a manga…

Dificilmente existirá vocabulário na língua portuguesa para descrever o ar de espanto do segurança e de todos os funcionários do hipermercado!
Parece que estou a ver a cena como se estivesse a passar neste momento!
O meu braço mexer-se-ia lentamente, ora para a direita, ora para a esquerda (um pouco como as coligações políticas no nosso país), para se baixar estrondosamente, logo de seguida, em cima do balcão de reclamações do hipermercado. Enquanto que o segurança mudava de cor e os seus cabelos se levantavam como as penas de um pavão na hora do engate, a revelação de que as funcionárias que se encontram por trás do balcão de reclamações não usam nada abaixo da cintura causaria grande embaraço à administração da Sonae (para além do prejuízo da substituição de um balcão agora feito em dois). O fabuloso ribombar que se faria sentir em todo o hipermercado atrairia os mais curiosos das redondezas que, sem saber o que fazer e boquiabertos com o grandioso espectáculo que os seus olhos acabavam de presenciar, chegariam apenas a tempo de me ouvir dizer

- Ops! Peço desculpa… é que o driver que põe esta coisa a funcionar ainda tem alguns bugs… Mas repare, tenho um leitor de mp3 com 100 GB. São mais de dois meses a tocar e sem repetir a mesma música!

Porém, trocar o braço seria apenas um começo. Sendo uma pessoa com quase dois metros de altitude e calçando o número 46, tenho grandes dificuldades em encontrar sapatos. Pelo que trocaria também os meus pés por próteses metálicas, igualmente desenhadas pela Apple, e com sistema de GPS ligado ao meu córtex visual. Assim, bastaria imaginar um local, e os meus pés levar-me-iam até lá. É óbvio que não perderia a oportunidade de entrar pela sapataria Charles adentro, pedindo para experimentar o par de sapatos mais caro da loja.

- Ora bem, sr. Toscano – diria o engravatado funcionário – vamos então experimentar o sapatinho. Se quiser ter a bondade de tirar o sapato que traz calçad… DEUS MEU! MINHA NOSSA SENHORA! QUE PORRA VEM A SER ESSA?!!!
- Gosta? É a minha prótese nova! Veja, até mandei implantar unhas humanas para dar um toque mais retro à coisa.
- Arrrrrghhh!! DEUS!!

E a perda de compostura do empregado não seria o maior problema da sapataria Charles naquele dia. Ou, pelo menos, não tão grande como ter de accionar o seguro pessoal de acidentes de trabalho e explicar à seguradora que um empregado ficou sem a sua dentição frontal após um cliente excêntrico ter mencionado que foi um sistema de GPS descontrolado que levou os seus pés até à boca do dito cujo.
Enfim, pormenores…
Mas deixando brincadeiras infantis de lado, estaria na altura de utilizar a tecnologia no meu próprio corpo com propósitos realmente úteis. Ou seja, instalando um emissor de FM estéreo, protegido pela minha caixa toráxica, e alimentado pelos meus batimentos cardíacos. Este transmissor seria potentíssimo, capaz de emitir em diversas frequências simultaneamente, a ponto de se sobrepor a todas as estações de rádio num raio de cinco quilómetros. As editoras discográficas assediar-me-iam violentamente, loucas para que eu assinasse um contrato que determinasse que só passaria música dos seus catálogos. Obviamente, não me deixaria comprar (até porque, caso não se lembrem, a ideia é gastar!). Promoveria eventos, concertos, exposições e saldos inexistentes, de modo a levar as pessoas para os sítios errados às horas erradas. A precisão e potência do emissor seria tal que até teria capacidade para modificar as luzes dos semáforos por onde eu passasse, criando o caos e a anarquia generalizada.
E nada seria como dantes.
Tudo graças à coragem de um homem que, a braços dados com uma avultada conta bancária, decidiu estudar as possibilidades científicas da biomecânica e contribuir grandemente para a evolução da espécie.

Moral da história: caso se queira transformar num cyborg, não se esqueça de guardar o contacto de um bom mecânico.

Pensem nisto, minhas chavinhas de estrela…

O quarto mês

2005-01-24T23:19:00.000Z

Se começou agora a ler este blog, por favor leia as mensagens anteriores ("Terceiro mês", "Segundo mês", "Primeiro mês" e "A Sorte grande") para se situar no contexto.

---.

O quarto mês.
A mudança de estação.
A altura certa para deixar de pensar apenas em mim e animar os meus amigos com algumas engraçadas surpresas.
Para começar, desenvolveria uma máquina do tempo, mas que apenas andasse cinco minutos para trás ou para a frente. Parto do princípio que deve ser fácil criar uma máquina destas. Afinal, estamos a falar de apenas cinco minutinhos… (difícil mesmo deve ser criar uma máquina que movimente anos!).
E partiria então para algumas inusitadas brincadeiras.
Começaria por regredir no tempo sempre que os meus amigos dissessem alguma coisa com piada, apenas para conseguir cortar-lhes a palavra antes de o dizerem novamente. Assim, poderia brincar aos adivinhos, levando-os a um estado de loucura quase certo em poucas horas.
Após o seu quase-enlouquecimento e aceitação forçada de que algo muito estranho se estaria a passar, convencê-los-ia que eu era um profeta enviado por Deus à Terra. Levá-los-ia a uma igreja e tentaria convertê-los ao Cristianismo através do Baptismo e da Primeira Comunhão.
Em seguida, organizaria uma espécie de cruzada religiosa itinerante a que chamaria “The Paróquia Roadshow” (demonstra mais modernismo quando dito em inglês). Consistiria num grupo de paroquiantes dedicados a espalhar a boa fé da causa cristã pelo país fora, mas cuja única função seria afastar os meus amigos durante uns dias para me permitir efectuar mais algumas alterações nas suas vidas.
Começaria por mudar os nomes a todos eles. Passariam a ter não os nomes que os pais lhes deram, mas aqueles nomes que o "profeta" julgaria serem mais adequados para a sua pessoa. O meu irmão Filipe Toscano, por exemplo, passaria a chamar-se Persifal. E o meu amigo Gabriel passaria a dar pelo fantástico nome de Rámon Escobar, qual chulo sul-americano com ligações à máfia colombiana.
Com a companhia da Sílvia Alberto, a quem patrocinaria uma sessão de fototerapia na Corporación Dermoestética para tirar aquele insidioso sinal da cara, dispenderia umas tardes na Loja do Cidadão a trocar os nomes e toda a documentação relevante dos meus amigos, via bilhete de identidade falso que adquiriria em Londres. Ao que parece, é das coisas mais fáceis de lá encontrar.
Mas não me ficava por aqui.
Criava também contas bancárias falsas para todos eles, com saldos muito inferiores aos reais e avultados créditos pendentes para pagamento.
As suas casas seriam vendidas (apartamentos novos em Chelas para todos!) e toda a sua história seria reconstruída desde a sua adolescência.
Quando voltassem do retiro, severamente drogados graças aos aditivos que teria colocado nas lancheiras antes da partida, entrariam em contacto com uma vida que nunca tiveram, criando neles um strésse tal que os deixaria à beira da psicopatia.
Seria então que organizaria uma festa para todos eles, tendo também como convidados diversas celebridades da comunicação social portuguesa. Porém, como se trataria de uma cerimónia formal, os meus amigos não possuiriam traje adequado, tendo de voltar para os respectivos (novos) lares. No trajecto para casa, os carros onde se movimentariam seriam assaltados por mafiosos encapuçados, que os levariam para um barracão abandonado no meio de um mato escuro. Amordaçados e amarrados a cadeiras, um agente de segurança do SIS, devidamente identificado, interrogá-los-ia violentamente, com holofote apontado à cara e tudo, até que o primeiro deles se urinasse pelas pernas abaixo. Neste momento, um cãozinho da Scottex entraria pelo barracão adentro com um rolo de papel higiénico pendurado ao pescoço. O agente tiraria uma das folhas de papel desse rolo, onde estaria escrita a palavra SURPRESA!! em letras maiúsculas (não esquecendo o ênfase nos pontos de exclamação).
Completamente confusos e sem saber o que fazer, dirigir-se-iam para fora do barracão, apenas para dar de caras com o cocktail a que não compareceram na minha casa. Dezenas de écrans TFT encontrar-se-iam espalhados pelas árvores, a mostrarem filmagens de todo o processo que os levou à situação actual, desde a construção da máquina do tempo à falsificação dos seus bilhetes de identidade. O DVD estaria à venda, recebendo cada um deles (e os convidados) uma cópia gratuita. Oferecer-lhes-ia também uma t-shirt com a inscrição “Converteram-me ao Cristianismo, mudaram-me a identidade, a história, a casa, as contas bancárias, foderam-me a vida toda, e a única coisa que recebi foi esta t-shirt da treta!”.
No final, agradecer-me-iam por ter trazido um pouco mais de animação às suas vidas (pelo menos, acho que é isso que fariam…).
E eu ficaria feliz por os ter ajudado a animarem-se, pois vivo profundamente convicto que a amizade pode – por vezes – representar algum esforço. Mas é um esforço que vale a pena perseverar.

Moral da história: com amigos assim, quem é que precisa de drogas?

Pensem nisto, seus solitários enfadonhos…

O Terceiro mês

2005-01-20T01:06:00.000Z

Se está a ler este belógue pela primeira vez, por favor leia as mensagens anteriores ("O primeiro mês", "O segundo mês" e "A Sorte Grande") para se situar no contexto.
---.

No terceiro mês do resto da minha vida, estava na altura de criar um canal de televisão. A sua modesta missão: tornar-se, em apenas quatro semanas, no canal de televisão mais visto do país!
A parte informativa seria uma componente muito importante no canal DQD. Em vez de jornalistas sérios e isentos, contrataria humoristas e escritores dementes para trazerem as notícias à populaça. Os noticiários seriam completamente opinativos (ainda mais do que na TVi), e os pivots teriam liberdade total para chamar nomes como “filho da puta” e “cabrão” aos entrevistados que bem entendessem. Um noticiário onde os jornalistas chamassem as coisas pelos seus nomes, portanto.
Mas não ficaria por aqui. A estação possuiria um leque de repórteres normais e acreditados, que apenas serviriam para disfarçar um verdadeiro exército de amadores com micro-câmaras e pequenos microfones, todos eles treinados por antigos espiões da Alemanha do Leste. A sua missão: penetrar nas empresas, instituições políticas, sociais, e restaurantes de luxo, e registar todos os podres, todas as negociatas sujas, toda a corrupção e cobrir todas as realizações de filmes porno efectuadas pela fundação criada no primeiro mês (ver mensagem “O Primeiro Mês”).
Toda a gente correria para casa, a seguir ao trabalho, para não perder um único minuto do noticiário da noite (transmitido via satélite para as comunidades imigrantes). Acusações formais em directo, cobertura jornalística das detenções, filmagens sórdidas de políticos a serem sodomizados nas suas celas ou no duche, enfim… haveria de tudo para todos os gostos.
O entretenimento também jogaria um papel fundamental na TV DQD. Só que, em vez de oferecer viagens a paraísos exóticos e automóveis a diesel, os concursos ofereceriam carregamentos de sabonetes, desodorizantes, cebolas e batatas, passeios turísticos à Coreia do Norte, ou qualquer coisa que fosse tida como realmente necessária para os concorrentes, de acordo com a opinião do juri do concurso em questão.
E não se pense que o tema frágil da educação seria deixado para trás. Seriam apresentados diariamente programas realmente educativos em que estrelas da indústria porno dariam aulas de educação sexual, exemplificando in sito e sem qualquer tipo de inibição. Quem diz educação sexual para jovens e jovens adultos, diz educação para idosos. Pequenos cursos instruiriam a terceira idade nas terminologias tecnológicas utilizadas actualmente, como o manuseamento de telemóveis, envio de sms, configuração de programas de email num computador ou o entendimento do calão da juventude sem ter de se assistir às telenovelas da TVi.
Verdade seja dita, se existisse um canal assim, você não o veria atentamente?

Moral da história: existe, de facto, um mundo melhor. Mas são precisos dois milhões de euros por mês para o criar...

Pensem nisso, seus pés descalços...

O segundo mês

2005-01-18T02:52:00.000Z

Para quem está a ler este belógue pela primeira vez, por favor leia as mensagens anteriores ("O primeiro mês" e "A Sorte Grande") para se situar no contexto.
---.
O segundo mês do resto da minha vida, após a rambóia sexual do primeiro mês, seria aproveitado para descansar longe de tudo e todos. E qual o melhor sítio para o fazer do que numa longínqua estação espacial com gravidade quase nula?
Poderia assim responder àquela questão primordial que me atormenta desde os meus tempos de menino: existirá ou não máquina de venda de chocolates a bordo de uma nave espacial? E se houver, será que aceita moedas de 2 euros?
Mas haveria outras brincadeiras com as quais poderia ocupar o meu tempo na estação espacial. Para começar, gostava realmente de saber para onde vão os dejectos humanos gerados na nave. Serão enviados para o espaço? Ou são cuidadosamente armazenados num bacio com tampa amovível para mais tarde serem reciclados na Terra?
Isso dá-me uma excelente ideia que, com o dinheiro ainda disponível, facilmente seria realizável. Porque não identificar meia-dúzia de alvos no planeta, como a Casa Branca, os estúdios da TVi ou a Embaixada de Espanha, e enviar para lá, via controlo GPS, o próprio receptáculo dos dejectos?
Estariam à espera de tudo menos de uma chuva de asteromerdóirdes espaciais…
Mas há mais. Através do meu computador portátil e com gravidade zero actualizaria o Diz Que Disse com grande pompa e circunstância. E já não teria os problemas que tenho com a Telepac para enviar mensagens para 2000 e tal subscritores a avisá-los que o site foi actualizado (uma vez que comprei a Telepac na semana anterior e a transformei numa central de pirataria para hackers).
O meu regresso à Terra não seria menos espectacular que a minha partida. Contrataria o coro de Santo Amaro de Oeiras para que entoasse alguns temas quando a nave aterrasse no Cabo Canaveral, com a menção explícita de que todos os membros do coro deveriam estar vestidos com fatos do coelho da Duracell e apenas cantassem os melhores êxitos dos Pet Shop Boys.
Ao sair da nave espacial, daria uma conferência de imprensa aos meios de comunicação social, apesar de só responder às perguntas que me apetecesse dignificar. Esta conferência apenas estaria aberta à imprensa cor-de-rosa, onde poria a circular o boato de que observei seres espaciais, com centenas de tentáculos, a cirandar a estação espacial e a prometer uma invasão à Terra num futuro muito próximo.
Na semana seguinte, adquiriria um exemplar de cada um desses jornais e revistas, que autografaria, para depois colocar em leilão no eBay, auferindo autênticos balúrdios. As receitas dessa venda seriam aplicadas na compra de centenas de tarântulas venenosas no mercado negro, que enviaria por correio expresso para todos os cantores de música pimba nacionais.

Moral da história: já que vou deixar o planeta, ao menos deixem-me fazer algum estrago!

Pensem nisto, terrestres inferiores…

O primeiro mês

2005-01-17T10:27:00.000Z

No seguimento da minha mensagem anterior (A "Sorte" grande), eis o que faria no primeiro mês do resto da minha vida se tivesse dois milhões de euros para gastar todos os meses.
Para começar, contrataria um realizador cinematográfico que respeito (David Aronofsky, por exemplo) e deixaria que ele filmasse todos os eventos ao longo deste mês para que criasse o melhor filme porno alguma vez feito à face da Terra.
Ora com ângulos de câmara sorrateiros, ora arrojados, ora com um ar de imagem amadora, ora com ruivas espampanantes, morenas esbeltas, loiras sumptuosas, mulatas fervorosas, gigolôs de grande prestígio, algumas cabras maltesas, acompanhantes de elevado gabarito e de várias nacionalidades; ora sozinho, em menage-à-trois, em grupo pequeno, em grupo grande, ora sob o efeito de drogas, ora sóbrio, ora em silêncio ou com acompanhamento musical capaz de fazer qualquer filme da Playboy corar de vergonha, embarcaria numa aventura sexual sem paralelo e desprovida de qualquer sentimento de culpa. Uma espécie de intensa experimentação efémera, com banda sonora de primeiro escalão, sound design meticulosamente preparado e a brilhante voz off do locutor Luís Gaspar a pontuar as cenas aqui e acolá ao jeito de um documentário da National Geographic.
Paralelamente a todo o processo, criaria uma empresa para fazer a distribuição do filme. Os lucros seriam aplicados na formação de uma fundação de incentivo aos jovens cineastas pornógrafos. Quem sabe, com um pouco de sorte e umas jogadas bem feitas, talvez essa fundação pudesse assumir um papel preponderante na construção de pornografia de qualidade da qual futuras gerações pudessem usufruir.
E com o plano sexual resolvido e muitas experiências celebradas, algumas delas pela primeira e última vez (como é o caso das cabras maltesas), poderia alegremente preparar-me para o meu segundo mês.
Mais sobre isso na próxima mensagem.

Moral da história: será que, dadas as circunstâncias, aquilo que acabei de escrever é assim tão descabido?

Pensem nisso, seus pornólios descarados…

Para um programa político IV

2005-01-12T21:59:00.000Z

Apostar em programas de re-qualificação técnica. Se se convencesse o Alberto João Jardim a mudar-se da política para o mundo do futebol, o Q.I. médio das duas actividades subia vertiginosamente.

Para um programa político III

2005-01-12T21:57:00.000Z

Não me parece boa ideia o Governo saído das eleições ter um blog. Os links para blogs de amigos iria arrastar o carregamento da página.

Para um programa político II

2005-01-12T21:54:00.000Z

Devia apostar-se mais na produção literária nacional. A situação está tal que temos de prender os nossos grandes escritores (na penitenciária, mas também em quintas) para os convencermos a criar para o mercado nacional.

Para um programa político I

2005-01-12T21:51:00.000Z

A educação devia ser gratuita e universal. Assim como assim, os Portugueses não sabem ler e não vão perceber a promessa.

A "Sorte" Grande

2005-01-10T11:04:00.000Z

Suponhamos que ganhámos 25 milhões de euros no Euromilhões. E suponhamos também que recebemos essa brilhante notícia no mesmo dia em que descobrimos que apenas temos 13 meses de vida graças a um vírus estranho que contraímos após termos experimentado um par de calças no El Corte Inglés.
Estamos podres de ricos, é verdade! Mas a puta da morte vem-nos buscar dentro de 13 meses e não haverá dinheiro que nos safe dessa sorte marreca.
Ora se gastarmos um milhão de euros para garantir que o nosso décimo terceiro mês seja passado sem dor, na companhia da família e em condições super-privilegiadas, sobram-nos 24 milhões para os restantes 12 meses de vida. A meta, então, será gastar dois milhões por mês nas fantasias mais absurdas e fantásticas. Passar um último ano do caraças antes de deixar o planeta duma vez por todas.
Às vezes penso nestas situações absurdas para estimular a minha imaginação. E os resultados são sempre diferentes, conforme o estado de espírito da altura.
Por isso, as minhas próximas dozes mensagens vão reflectir cada uma das fantasias que eu realizaria se me visse a braços dados com semelhante situação no início deste 2005. Fica aqui prometido que, se ainda for vivo em 2006, volto a repetir esta série da "Sorte Grande" no início desse ano.
Já agora, só a título de curiosidade, já pensaram que - das centenas de pessoas que lêem isto semanalmente - é grande a probabilidade de que algumas delas não cheguem a 2006? Uma probabilidade, sem dúvida, estupidamente maior do que sair um grande prémio a qualquer um de nós. E no entanto continuamos a jogar. O que é que será que andamos a fazer com a nossa vida? Será que estamos a apostar nas coisas certas?
Just a thought...

Moral da história: há filosofias positivistas que nos dizem que devemos viver todos os dias como se fossem o último. Isto é um disparate tremendo! Conduzir e trabalhar com uma moca de morfina não dá jeito nenhum e pode causar-nos problemas sérios.

Pensem nisto, seus moribundos anónimos…

A fertilidade nacional

2005-01-07T11:34:00.000Z

Ontem dei comigo a ver um debate sobre contracepção num canal qualquer. Continuo a ficar pasmado ao observar a relutância da Igreja a não querer ceder no que toca à necessidade de contraconcepção. Por outro lado, o papel da Igreja na sociedade é remar contra a maré, pelo que até se compreende essa atitude retógrada e inconsequente.
O que eu não compreendo é o medo de alguns homens ao não quererem experimentar a chamada “pílula do dia anterior”. Ao que parece, o funcionamento desta pílula é muito simples. O homem toma-a no dia anterior a ter relações, e no dia seguinte não ejacula. Sim, é claro que não deve dar o mesmo gozo fazê-lo dessa forma. Deve ser o mesmo que fruir uma excelente refeição num não menos excelente restaurante e não comer sobremesa. Mas se a alternativa for carregar uma criança, rabugenta e ranhosa, num carrinho de bebé cada vez que se quiser sair para comprar um maço de tabaco, então não há muito para discutir, pois não?
Porém, uma dúvida algo relevante assalta-me a mente. Como toda a gente sabe, existe a “pílula do dia seguinte” para que as mulheres consigam efectuar um aborto invulsivo após terem tido relações. E a minha questão é: será que se um homem tomar a pílula do dia anterior e a mulher tomar a pílula do dia seguinte, isso poderá fazer com que as duas pílulas se cancelem, dando origem a uma criança com cinco braços, oito pernas e quatro cabeças com gostos musicais distintos?
O melhor é continuar a usar preservativo para evitar estas chatices. Ou, em alternativa, pedir ao veterinário do nosso cãozinho que nos estirilize por um preço mais reduzido.

Moral da história: Normalmente os veterinários não precisam de passar facturas quando se trata deste tipo de procedimentos cirúrgicos, pelo que pode contar com pelo menos 19% de desconto no preço final da operação.

Pensem nisto, seus fazedores de ninhadas…

Os pessimistas

2005-01-05T03:58:00.000Z

Quem é que não odeia aquelas pessoas que estão sempre bem dispostas, sempre com um sorriso nos lábios, como se nada do que se passa de mau no mundo as afectasse?
É por isso que eu gosto de me rodear de pessoas pessimistas antes de tomar qualquer decisão importante na minha vida.
Porquê?
Porque sou optimista. Apenas um pessimista consegue perceber instantaneamente onde é que os brilhantes planos para o meu futuro vão falhar.

Moral da história: não se preocupem muito com decisões mal tomadas. Quando elas se revelarem, há-de haver alguém que vos vai apontar o indicador enquanto diz que “Eu não disse?”

Pensem nisto, minhas abéculas desmamadas…

Previsão para 2005 - por NostroDemo

2005-01-04T01:32:00.000Z

No seguimento da tragédia do Tsunami, Santana Lopes falará ao país. Num cenário de gabinete de trabalho arrumado, com a fotografia do Papa, o Ex-primeiro-ministro-de-gestão irá advertir os portugueses para o perigo da oposição estar constantemente a fazer ondas.

Prontamente Francisco Louçã responderá:«Isto de se julgar um eterno "enfant terrible" contribui para que mande estas bocas a la El Niño. Ele que vá fazer hidro-ginástica em vez de dormir a sesta».

As primeiras desilusões

2005-01-04T01:31:00.000Z

Mais uma passagem de ano. As doze passas eram apenas uvas ressequidas e o champanhe não era mais do que espumante rasca.

Cock Missed Mass

2005-01-04T01:30:00.000Z

Mais um Natal. Mais uma vez o sacana do galo baldou-se à missa! Pelo menos, foi o que me contaram...

Eles "andarem" aí! - parte 2

2005-01-04T01:24:00.000Z

Lisboa acolheu a comunidade Taizé. Era vê-los de manhã, uns ensonados, outros mesmo a dormir. Pareciam a comunidade Tzé-Tzé (*). Andavam carregados de malas, completamente atarantados, perdidos na reduzida complexidade do metropolitano lisboeta. Mas nenhum pedia ajuda, nem sequer entre eles. Pelos vistos ser cristão é ajudar os outros, mas não ser humilde para pedir ajuda!

(*) - Mosca Tzé-Tzé - Mosca africana, também conhecida como mosca do sono, devido aos efeitos provocados pela sua picada.

Eles "andarem" aí!

2005-01-04T01:12:00.000Z

Aí vêm eles! Oh não! A porta do metro fechou-se, mas eles conseguiram entrar. A trupe de romenos que toca músicas de Natal. Três acordeões e uma pandeireta, que serve também para a recolha de moedas que as pessoas teimam em dar. Num dos acordeões percebe-se a melodia de uma música natalícia, nos outros dois, que supostamente fariam o acompanhamento, não fora pelos foles e diria que se estava perante um duelo de máquinas de escrever. Felizmente esta época acabou e as trupes desaparecem. Venham os saldos!

A minha passagem de ano

2005-01-03T10:33:00.000Z

Os meus pais decidiram partir em busca de uma juventude há muito perdida e fugiram para Paris. A minha mulher foi com os pais para um bailarico na terra deles, em Aljezur. O meu irmão decidiu ficar em Londres, onde se encontra a viver, para passar o reveillon com a namorada nova numa festa qualquer. Grande parte dos meus amigos organizaram encontros e festas repletos de comidas, drogas e bebidas.
Eu fiquei sozinho com um bom jantar, ao qual gostaria que se tivesse sucedido um bom filme.
Porém, acabei por passar o meu fim-de-ano no Hospital de Santa Maria.
O meu avô sofreu uma infecção nos brônquios nesse dia. E como a minha avó não tinha condições para o levar ao hospital, fui eu o motorista designado.
Foi uma noite diferente e emocionalmente conflituosa. Enquanto me sentava ao lado da cama onde o meu avô havia sido internado e o ouvia dizer que aquilo era a morte a chamar por ele, olhei em volta. Na sala onde nos encontrávamos estavam mais umas quatro ou cinco pessoas, estando a sua privacidade "assegurada" por uns horríveis biombos de tecido branco semelhantes a cortinas de duche com armações em ferro. Sempre achei o ambiente dos hospitais algo de horrendo mas, neste dia em especial, o hospital parecia-me ainda mais tenebroso. Parecia excluído do tempo. Lá fora, metade do mundo soltava gritos de alegria e satisfação pela chegada iminente de 2005. Lá dentro, os gritos eram de dor e desespero. Todo o ambiente se assemelhava a uma versão rasca de uma série do Laars Von Trier.
Quase que não dava pelo ano a passar, não fosse o chavascal feito por dois ou três enfermeiros num cubículo qualquer onde viam um programa do Herman José.
Fui para a rua fumar um cigarro. Não sabia bem como me havia de sentir. Em frente ao hospital, os carros passavam a apitar alarvemente. E quando não passavam em frente ao hospital, ouviam-se à distância. Por trás de mim, apenas ouvia berros de dor, choros desesperados e olhares assustados de familiares de acidentados recém-chegados às urgências.
Eu nunca liguei muito a passagens de ano e reveillons, mas consigo compreender a alegria eufórica e meio irracional a que as pessoas se entregam nessas noites. A sensação de que nos foi dada mais uma oportunidade para endireitar a vidinha. "É este ano que vou deixar de fumar", "É este ano que vou perder 20 quilos", "É este ano que vou aprender a amassar pão de centeio". E nós festejamos, alegres e patéticos, sem saber bem porquê.
Eu não festejei. Noites houve em 2004 que ninguém me conseguiu parar quieto, de tão excitado e "celebratório" que estava! Mas nesta noite específica de 2004, sabendo que 150 000 seres da minha espécie bateram a bota debaixo duma onda gigante, ouvindo os gritos de dor no interior de um hospital e chegando à conclusão que aquela merda deve ser assim todas as noites... peço desculpa mas não senti vontade de celebrar fosse o que fosse. Que se foda 2005, que se foda o final de 2004, que se foda toda a gente que sentiu vontade usar a buzina do carro quando passava em frente ao hospital!
Bem, na realidade, tudo isto é treta. Passei o fim de ano em casa com a minha família mais próxima e não coloquei sequer o pé num hospital. Estive no calor, num ambiente familiar, luzes cuidadosamente trabalhadas de acordo com a época festiva e iguarias gastronómicas a condizer.

Mas acredito que a história que escrevi seja a história de alguém que tenha dito adeus a 2004 dolorosamente. A todos os portugueses e portuguesas que assim passaram o seu fim de ano, os meus sinceros pêsames. Hoje foram vocês, amanhã somos nós.

Moral da história: nem sempre as mensagens nos blogs têm de ter piada. A primeira mensagem do ano, por exemplo, pode ser séria e profunda.

Pensem nisto, seus renovados dois-mil-e-cinqueiros...

Um novo anus

2004-12-31T17:22:00.000Z

Agora que 2004 está prestes a dar à soleta e 2005 está aí a estalar, apraz-me fazer uma pequena reflexão acerca das semanas que aqui passei.
Para ser sincero, nunca achei este fenómeno dos Blogs algo de muito excitante. Que raio de interesse poderia haver em ler as experiências semi-fictícias de um monte de gente que não conheço de lado algum?
Até que visitei o site Blogger.com e vi a página de estatísticas. Segundo o dito bicharoco, são actualizados – em média – cerca de 457 blogs a cada 10 minutos no mundo inteiro. Puxando uma máquina de calcular da gaveta, isso significa que são actualizados 2742 blogs por hora, o que é outra forma de dizer 65808 por dia, e 1974240 por mês!
Agora, isto posso ser eu que me espanto com facilidade. Mas como é que um fenómeno que põe um milhão e meio de pessoas no mundo a enviar quase vinte milhões de mensagens/mês para a net pode ser ignorado?
E estamos a falar apenas das pessoas que escrevem, pois eu imagino, atirando para o ar um número tosco por defeito, que por cada um que escreve deve haver dez que apenas lêem. Ou seja, devemos ter perto de vinte milhões de pessoas por mês a comunicarem umas com as outras, seja através de uma atitude activa (para aquelas que escrevem) ou através de uma atitude passiva (para aquelas que lêem).
Isto são apenas números. Mas dá-me um gozo tremendo imaginar milhões de mãos a teclarem freneticamente e outros tantos milhões a clicarem e olharem para um ecran. Dezenas de milhões de almas neste planeta em busca de qualquer coisa, a procurar contacto com seres semelhantes, a darem-se a conhecer e quererem ser conhecidos, um submundo electrónico e orgânico alimentado pela força de experiências relatadas, a estimulação da imaginação, a descoberta de ideias profundas, relatos diários sem significado e pequenos nadas capazes de nos abrirem uma janela para outra forma de ver as coisas.
Das duas uma, ou as comunicações entre os seres humanos estão realmente a evoluir, ou existem dezenas de milhões de pessoas por esse mundo fora com problemas sérios de falta de atenção.
Confesso que 2004 não foi dos meus melhores anos, mas espero que 2005 seja fantástico com esta minha nova família. E com a família real, claro…

Moral da história: afinal é a tecnologia que nos usa, ou somos nós que usamos a tecnologia?

Pensem nisto, meus comunicadores sublimados…

Sobre O Tsunami

2004-12-31T01:13:00.000Z

Santana Lopes não só interrompeu as suas férias natalícias, como fez questão de desmentir que, ao tempo, estivesse a dormir a sesta.

O cinema

2004-12-29T19:46:00.000Z

Se há algo capaz de me fazer perder a atenção num filme é, precisamente, quando o filme me lembra que é apenas um filme.
Isto pode acontecer por uma variedade de motivos. Pode ser um simples erro de continuidade, uma má performance de um dos actores, efeitos especiais desenquadrados do contexto ou… pura e simplesmente, actores a desempenharem papéis estrangeiros mas a falarem em inglês.
Sempre que vejo grandes produções em que supostos personagens alemães, franceses ou russos falam em inglês com um sotaque mal parido, dá-me vontade de rir!
Imagino logo uma grande produção americana em que uma das cenas se passa em Alguidarinhos de Baixo ou num local qualquer da província profunda, aparecendo o senhor Pascoal da mercearia a falar num inglês com um sotaque mais manhoso que um piloto da TAP (se isso for possível).

Moral da história: os filmes possuem orçamentos limitados. E após estarem pagos os actores principais, os argumentistas, o realizador e o dealer que fornece coca a todos os atrás referidos, sobra muito pouco para que se invista em talentos locais.

Pensem nisto, minhas pétalas de malmequer…

Nem todos gostam... (ouvi dizer)

2004-12-27T19:53:00.000Z

Hoje tive um dia diferente.
Saí para trabalhar e, ao contrário de todas as previsões, estava um sol radiante. Assobiei e tudo!
O trabalho correu bem durante a manhã e, à hora do almoço, encontrei um lugar perto da janela no restaurante onde costumo almoçar. A comida estava divinal e o ambiente mais calmo que o costume. Uma pausa relaxante a meio do dia sabe sempre bem e aumenta a produtividade.
O trabalho correu ainda melhor durante a tarde. Na realidade, correu tão bem que vim para casa mais confiante e satisfeito com a vida que escolhi para mim.
Foi quando cheguei a casa que fui confrontado com a notícia de que os meus pais tinham morrido num acidente de automóvel.
Seja como for, eu sou um optimista.
Poderia ceder facilmente à tentação de ficar deprimido, mas decidi não deixar que um acontecimento mau suplantasse tantos eventos bons.

Moral da história: há males que vêm por bem. Este Natal gastei uma pipa de massa em prendas, mas vou agora ser presenteado com uma choruda herança!

Pensem nisto, suas bestas insensíveis…

A pobreza devoradora

2004-12-26T16:23:00.000Z

Todos os Natais o mesmo fenómeno repete-se. Na noite de 25 para 26 de Dezembro sonho que estou a ser atacado por um animal feroz num local público. Este ano calhou ser um tigre de Bengala a querer fazer-me em postas num salão de Bingo da Amadora.
À luta com animal pelo salão fora, observava os olhares atentos e reprovadores dos clientes mais assíduos da casa. Fiquei com a sensação que desaprovavam o facto de eu querer lutar pela minha sobrevivência contra um animal em vias de extinção.
E não querendo de todo libertar o interpretador de sonhos que há em todos nós, confrontei-me com um dilema filosófico muito interessante. Ora se eu sou a favor da preservação de espécies em vias de extinção, então não devia tentar matar o sacana do tigre. Se o tigre me devorasse, sobrariam biliões de seres humanos neste planeta, qualquer um deles com menos piada que eu, é certo, mas sobrariam muitos e a espécie humana nunca estaria ameaçada. Por outro lado, se assassinasse o tigre, mesmo em legítima defesa, apenas salvaria mais um ser humano em detrimento de uma espécie prestes a desaparecer do planeta.
E que vida terá mais valor? A vida humana? Porquê? Porque é consciente da sua própria existência?
Não sei. E, sinceramente, nem quero saber. Qualquer destas perguntas deve dar pano para mangas e quero evitar que todos os filósofos-de-trazer-por-casa que me estão a ler desatem a estalar os dedos enquanto se acercam do teclado.
Queria apenas mencionar que deixei que o tigre me devorasse no sonho. Acho que sempre soube que acordaria seguro na minha cama. E o que são umas gotas de urina nuns lençóis de flanela quando comparados com o salvamento de um tigre de Bengala, ainda que imaginário?

Moral da história: a melhor atitude para se tomar, por vezes, não é a mais cobarde. Mas lá que dá um jeitaço…

Pensem nisto, pássaros do sul…

PS: um amigo, psiquiatra de formação e com quem almocei hoje, disse-me que este tipo de sonhos não são fora do comum em alturas de Natal. Pelo que percebi, o tigre representa a miséria a apoderar-se da minha carteira após intensos dias de compras e gastos desnecessários. E eu que deixei o tigre devorar-me…

Prenda

2004-12-24T13:43:00.000Z

Para este Natal quero receber aquilo que faz o Morais Sarmento e o Santana Lopes falar daquela maneira...

Amoreiras

2004-12-24T13:41:00.000Z

O anúncio do C.C.Amoreiras: "o Amoreiras deseja-lhe um bom ano novo". Não é meio tarde demais para pedidos de desculpa?

Pedro e as viagens no tempo

2004-12-24T10:36:00.000Z

Pedro Nogueira era um jovem normal. Trabalhava na função pública e era um animal de hábitos. Quando o destino lhe acenou a mão, numa fria tarde de Inverno de 2002, não se encontrava de todo preparado para a descoberta que estava prestes a fazer.
Ao atravessar a Avenida Duque de Loulé, em Lisboa, Pedro deparou-se com um estranho fenómeno: o seu relógio retrocedeu meia-hora quando passou em frente ao restaurante chinês Wung Tang. Estranhando o sucedido, julgou que o dito relógio estivesse avariado. Porém, como seria possível que tivesse chegado a sua casa, situada no topo da rua, exactamente dez minutos antes da hora a que saiu do emprego? Confirmou as suas dúvidas olhando para o relógio do telemóvel. Também este lhe indicava que Pedro tinha ganho trinta minutos de vida.
Foi só ao final de quatro dias que Pedro inferiu que a zona circundante ao restaurante chinês parecia ter o poder de fazer o tempo andar para trás. Uma espécie de portal temporal regressivo. O que, note-se, se tratava duma situação absurda mas, todavia, bem vinda. Pedro podia sair do seu emprego às 18, subir lentamente a rua, entrar em casa, calçar os seus chinelos de tafetá, preparar um chá e ligar a televisão a tempo de apanhar o noticiário das 18.
Tentou então explorar o recém descoberto fenómeno para seu benefício financeiro. Numa primeira fase, comprou um montão de raspadinhas na tabacaria que se encontrava em frente ao seu local de trabalho e, ao descobrir que não lhe saía prémio algum, corria para o portal temporal e retrocedia trinta minutos. Olhava para a carteira, e os vinte euros que havia gasto em raspadinhas (que, entretanto, lhe desapareceram da carteira) continuavam lá estacionados, impávidos e serenos. Porém, como só conhecia o resultado de uma raspadinha depois dela ter sido riscada, esta situação de raspa-não-sai-volta-atrás-no-tempo era um beco sem saída. Pedro nunca sabia se estava a raspar algo premiado ou não, pelo que não poderia aprender com a experiência.
Partiu então para medidas mais radicais e decidiu dedicar-se à experimentação de drogas diversas. Qual o problema em fumar uma deliciosa ganza, cheirar uma sumarenta linha de coca ou dar um valente caldo na veia quando se podia voltar atrás no tempo e continuar um percurso sóbrio e capaz? Isso levou a que Pedro, nos seus estados mais alterados, congeminasse fantásticas teorias sobre a existência do portal. Numa dessas teorias, Pedro chegou mesmo a acreditar que estava envolvido numa espécie de experiência militar do governo em parceria com extraterrestres. Telefonou repetidas vezes para altas patentes do exército, prometendo divulgar o seu conhecimento sobre o assunto. Porém, como toda a gente o considerava louco, Pedro decidiu voltar à normalidade da sua vida rotineira e passou a evitar o portal temporal.
Infelizmente, todo o fenómeno foi demais para ele. Enlouqueceu passados alguns dias.
Encontra-se internado, desde então, no Hospital Curry Cabral, onde partilha um quarto com Zé Maria, do Big Brother, passando os seus dias a aprender a cuidar de galinhas e a enrolar fios de palha para fazer chapéus. Manifestou recentemente interesse em tirar um curso de cavaquinho através de alguns fascículos práticos da Planeta Agostini, apesar da referida editora insistir repetidamente que não possui semelhante colecção no seu catálogo. Pedro insiste que uma dia possuirá.

Moral da história: se Pedro tivesse também descoberto um portal que avançasse no tempo, poderia conjugar os dois de forma a poder apostar nas chaves do Totolotto e ganhar fabulosos prémios. Isto se os portais estivessem próximos, claro. Caso contrário, não conseguiria sair do portal do futuro a tempo para entrar no portal do passado e fazer a sua aposta.

Pensem nisto, meus peregrinos temporais…

O Dia Nacional de Direita

2004-12-23T10:54:00.000Z

A Direita está em crise! Não apenas em Portugal, mas no mundo evoluído inteiro. Talvez por vivermos numa sociedade em que a informação está mais acessível a todos ou por qualquer outro motivo (um estudioso destes assuntos saberá melhor que eu), o que parece é que as pessoas estão a abrir os olhos e a perceber que não podem confiar em partidos políticos fascistas nem sequer em jornalistas e nos meios de comunicação social mais “normais”.
Isso significa que a Direita, neste caso, terá de mudar o seu discurso se quiser angariar mais uns votos para não se afundar nos próximos anitos.
Por isso, porque não sugerir a Santana Lopes que encete uma campanha eleitoral inovadora, apelando para um Dia Nacional de Direita?
No Dia Nacional de Direita, todos os militantes e apoiantes do PSD deverão sair da cama pela direita. Tomarão o seu duche matinal virados para o lado direito da banheira e, na altura de colocar a vestimenta, a zona genital deverá ser acondicionada para a direita.
Se o prédio onde vivem possuir dois elevadores, escusado será dizer em qual deverão embarcar. E se entrar pela direita no automóvel pode não parecer um problema em Inglaterra, em Portugal causará algum transtorno. Transtorno esse que será largamente compensado uma vez que teremos muito mais gente a conduzir pela faixa da direita nesse dia, o que causará menos chateação aos condutores realmente apressados que poderão assim circular na faixa da esquerda (a não ser que sejam de Direita, claro). A degustação de café, a utilização do telemóvel e o próprio acto de micção deverão ser efectuados com a mão direita nesse dia, o que nem representa grande complicação, uma vez que – estatisticamente – não há muitos canhotos em Portugal.
A Esquerda, como é óbvio, poderá fazer algo semelhante.

Moral da história: é um alívio saber que não temos “partidos centrais” em Portugal.

Pensem nisto, suas alforrecas viscosas…

Os resultados

2004-12-22T18:33:00.000Z

Ok, de uma forma breve e sucinta, cá vão então as soluções para as pistas fornecidas.

Em primeiro lugar,

"Sou um ser conservador e bem educado. Respeito as ocasiões festivas. Por isso, não uso barrete de Pai Natal, não tenho o hábito de me vestir de vermelho e não faço o que me apetece. Apenas sigo as convenções."

Portanto, estamos a falar de uma rede TMN. O "hábito de vestir de vermelho" é claramente uma alusão às cores da Vodafone, e dizer que "faço o que me apetece" é mais ou menos o mesmo que dizer "Sigo o que sinto". Pelo que, noves fora nada, sobra a TMN.
Agora, o resto do número.

Pista 1

"Substantivo abstracto, forma plural; outra forma de apelidar as casas de província construídas por emigrantes; diz-se das acções perpetradas por aquele que se encontra em oposição a um ser sofisticado e com bom gosto"

Aqui a palavra correcta seria PAROLICES

Pista 2

"Sigla daquele que é considerado, por ele mesmo, o pior site nacional"

Aqui estamos obviamente a falar do DQD

Pista 3

"Sigla do canal televisivo nacional que possui o dom de produzir as piores telenovelas existentes na crosta do planeta"

Na realidade, a resposta a esta pergunta podia ser qualquer um dos canais. Em todo o caso, aquilo que procurávamos era a resposta TVI.

Pista 4

"Substantivo abstracto; diz-se de Pedro Santana Lopes, tal como de qualquer parolo de boné dentro de um carro "tuning"

Provavelmente a adição da pista do parolo do tuning é uma redundância. Assim que se falou em Santana Lopes, toda a gente deve ter imaginado a palavra CROMO

Pista 5

"Adjectivo capaz de descrever uma situação em que o Correio da Manhã publique uma notícia digna de ser lida; Kierkegaard"

Novamente, porquê entrar na complexidade da filosofia kierkegaardiana, quando a pista do Correio da Manhã nos deu imediatamente a entender que estávamos a falar de algo ABSURDO

Pista 6

"Substantivo comum; a arma de arremesso preferida dos portugueses; todos têm um (alguns mais do que um)"

Por ironia do destino, a resposta certa a esta pergunta era aquilo que todos procuravam: um número para um TELEMÓVEL.

Pista 7

"A prática que Carlos Cruz (ou qualquer recluso em situação similar) não pôde exercer enquanto esteve dentro"

Em último lugar, a não ser que as leis do trabalho infantil permitam que crianças trabalhem em instituições prisionais, a palavra procurada era PEDOFILIA.

Em suma,

rede TMN

Pista 1: PAROLICES
Pista 2: DQD
Pista 3: TVI
Pista 4: CROMO
Pista 5: ABSURDO
Pista 6: TELEMÓVEL
Pista 7: PEDOFILIA

Contando o número de letras de cada uma das palavras, chegamos ao número de telemóvel 96 933 57 99.

Obrigado a todos pela participação, e novos votos de parabéns ao leitor Daniel Albuquerque.

E agora vamos retomar os temas "normais" deste belógue, que já chega de TV Shop e promoções de Natal.

Stop! We have a winner!

2004-12-22T18:17:00.000Z

É verdade!
1810 visitantes a este belógue desde as 15:30, sem dúvida alguma muitas mensagens enviadas para as pessoas erradas, e um único vencedor até ao momento.
Desta feita, trata-se de Daniel Albuquerque, que, por algum motivo, está convencido que um dos seus defeitos é gostar de acordar tarde.
O vale prenda de 50 euros deve vir mesmo a calhar, para que possa comprar uns filmes ou cd's para ficar a desfrutar pela noite dentro.

Parabéns, Daniel! O vale prenda seguirá pelo correio, assim que nos enviares a tua morada (como já foi requisitado).

A todos os que participaram, o nosso obrigado.
Deve ter sido especialmente engraçado para todos os que enviaram mensagens para os sítios errados e que estão agora a pensar "Humm... eu deixei o meu nome, o meu número de telemóvel e a indicação de que coço as costas com chop-sticks chineses a um gajo qualquer... será que é um psicopata?"

As soluções seguem já aqui para o belógue dentro de minutos.

Cumprimentos em nome da equipa DQD.